Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За давностью истории могу теперь ее рассказать. Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромых мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело ;-) На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос: - Алле, а Васю можно? - Вася слушает. - Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то. - Для чего адрес? - Сейчас поймете. Записали адрес? - Записал. - Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет.
Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе, например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ". В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос: "Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин будет жить".
Ездили летом с друзьями на дачу одного из них. Там овчарка, которая обожает, когда ей в озеро или пруд бросают разного рода дубинки, коряги, которые она с удовольствием вытаскивает на берег. Это можно делать десятки и сотни раз, собака не устает, а люди просто с ног валятся после очередной N-ной попытки. Вот и в этот раз мы ублажали овчару, бросая в озеро всякие деревяшки. Один из нас добросался до того, что вывихнул руку. На следующий день он не вышел на работу. Его попросили написать объяснительную. Не вдумываясь в смысл текста, он написал: "Я, такой-то такой-то, вчера не вышел на работу в связи с тем, что вывихнул руку, весь вечер КИДАЯ ПАЛКИ СОСЕДСКОЙ СОБАКЕ".
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
Идет пара. Мой друг и одногруппник Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?" Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко" :)
Нью-Йорк. Парк на четырнадцатой улице. Я и еще один фотограф-любитель, в обеденный перерыв, гуляем по парку. Рассматриваем всякую дребедень на прилавках, что продают будущие бизнесмены. Подходим к столу, где разложено большое количество фотографий. Виды города, пейзажи, макро, абстракт, черно-белые, цветные... и salesman, колоритный как непальский шерпа. Тут попадается на глаза фотка черной кошки. Сидит на задних лапах, а передней держит сетку забора, и смотрит прямо в камеру. Я, обращаясь к фотографу-любителю: - Думаешь, в фотошапе сделана? - Да нет, вроде черно-белая пленка. - Не знаю, мне кажется, что на компе отредактировали. Тут в разговор подключается шерпа, на чистом армянском акценте и повышенных тонах, как будто я его мама обидел. - Слюшай, какой кампутер, да?!? Ета жи фатаграфия сдэлана сорок лэт назад. Етот котик ваабще уже... в живых давно нэту!!! Вот скажи спасибо, харашо что хоть адын фотография от нэго остался!!!
Минуты три назад произошел в нашем комп. магазине эпизод :)
Женщина хочет купить аппарат все-в-одном от gnusmaS я говорю, что для сканирования мелких по размеру картинок и фото будет не совсем удобная машина... застревают мелкие объекты и проскальзывают, да и если шестерня сломается после гарантии - могет все похерится - типа экономят корейцы. и говорю, что мол, вы видели где-нибудь недорогие устройства типа стиральная машина+утюг+микроволновка.... из очереди мужик - я видел - моя жена.
Смех, аплодисменты мужику и продажа ему мышки без всех наценок :))))
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица. Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая. Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал, получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж: Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это - пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем, пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю, что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем, хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к этому привыкать???
После определенного количества встреч молодые люди оказались в одной постели. Все начиналось очень даже хорошо: взаимные объятия, ласки, поцелуи, поглаживания. Постепенное избавление от немногочисленной одежды. И вот он уже сверху, вот-вот должно произойти самое интересное… Вдруг девушка в полный голос: «А-а-а-а…О-о-о-о…», парень в шоке от неожиданной страстности партнерши (напомню: все происходит между ними впервые и о чувственности друг друга можно только догадываться!). В полной прострации парень сдавленным голосом, боясь обидеть девушку: « Ты чего, я же еще ничего не сделал?», на что прерывающимся от смеха голосом девушка ответила: « Не ты, кое-кто другой!», чем еще больше озадачила парня. Все оказалось просто: движения на кровати привлекли внимание котенка, который, думая, что с ним заигрывают, не преминул этим воспользоваться и с молодой задорностью впился острыми коготками девушке в ногу.
Бородатый анекдот с моралью: - У, скотина! Напился как свинья! - Я завтра буду трезвый. А ты, дура, так дурой и останешься. Мораль: Ющенко от отравления выздоровеет. А моральные уроды, насмехающиеся над чужим несчастьем, так уродами и останутся.
Еше один анекдот: Везет м/сестра больного. А тот так жалостливо спрашивает -сестра, а может все таки в реанимацию ? - Доктор сказал в морг, значит в морг!!! Выводы делайте сами.
Л.Филатов, "Сказка про Федота Стрельца", посвящается В.Литвину: Царь - "Опосля дождя, в четверг, дам еще медальку сверх. Только ты уж постарайся, чтоб народ меня не сверг!"
«В парламенте уже говорят о том, что в ВР существует фракция «Коммунистическая партия регионов Украины объединенная» и, очевидно, общую позицию трех фракций мы в дальнейшем будем видеть еще чаще» Томенко о "новой оппозиции"
"придумано" http://censor.net.ua/anekdots.php и укрполитикой
Обюкали, обморозили. Ой, о чем это я? А вот о чем. Ющенко предлагает программу 100 дней правления Ющенко. Мороз говорит, что сначала будет плохо – потом хорошо. Где-то я это уже слышал. Ба! Да это же мания величия. Наша оппозиция мнит себя Егором Гайдаром (орудовал при Ельцине в России такой "реформатор"). Вот только чего я точно не помню, это что бы потом стало хорошо. Обегорили, обгайдарили, отчубаяли, на этом в России все и закончилось. Так и в Украине, если Ющенко победит, нас обюкают, отморозят, припорошат, отзинькают и оттимошат по полной программе.
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.