Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
Воплощение мечты или секс по-русски. (выдержка из мужского разговора)
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
В курилке. Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе... Наш смех слышали три этажа конторы...
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "#БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
Решился написать прочитав историю о студенте заочнике сдававшем экзамен по немецкому языку, которому дали переводить английский текст. История произошла со мной студентом радиофизиком стационара Львовского Государственного Университета в 1993 году на "дембельском" 5-м курсе. Отношение преподавателей всех гуманитарных кафедр к нам было очень лояльное в связи с трудностью получения диплома, (сложный курс физики + полный курс математики математического факультета), нам говорили, что мы и так уже наказаны. В то время проводился модный эксперимент по свободному посещению лекций. Теперь история. Предмет "основы правовединея". В связи с "занятостью" и близостью второго "дембеля", (первый служба в СА), у меня за семестр к сожалению не нашлось время посетить лекции по даному предмету, но зачет сдавать надо. Вовремя явившись на кафедру первым делом спрашиваю у друзей-собутыльников к какому преподавателю ити, мне обьяснили стол у окна, прошу пропустить без очереди, без проблем. Вхожу, бодро и уверенно сажусь против преподавателя. И он задает мне первый провокационный вопрос: "Что вы хотите молодой человек?". Бодро и уверенно отвечаю:"Сдать зачет". Надеясь меня смутить и запугать задает второй провокационный вопрос: "Вы кто?". Отвечаю, что студент радиофизик. Ситуация под контролем, вижу заинтересованость других преподавателей, (коллективное давление на психику). В третьем провокационном вопросе преподаватель просит назвать номер группы, танкистов не запугать, отвечаю ФЗР-5... . Четвертый и последний провокационный вопрос, ходил ли я на лекции, на что "честно" овечаю, что да. На кафедре тишина. Преподаватель говорит, к кому подойти сдать зачет. Преподаватели кафедры "умирают", реакция как на выступление Задорнова. За проявленое мужество и увереность в себе зачет поставили без проблем. Привет всем выпускникам радиофизикам ЛГУ 1993 года.
Цитатка из «The Wall Street Journal" от 03.12.04: http://www.inosmi.ru/stories/01/06/22/3006/215303.html
“... господин Буш прочел новую - и неплохую - книгу Натана Шаранского (Natan Sharansky) о демократии. (...) Господин Буш, как видно, хорошо выучил и применил этот урок в своей политике распространения свободы на Ближнем Востоке. Дай бог, чтобы он сделал то же самое на Украине„ (конец цитаты).
Когда мне было 7 лет, мы с мамой в первый раз поехали в Париж. 1993 год, английский в России еще не так популярен, как теперь, поэтому русские, выезжающие зарубеж, с трудом вспоминают уроки совецкой школы. Лувр, а точнее ближайшее метро. К нам подходит весьма габаритная дама и с невероятным усилием, судя по ее лицу, произносит: - ВЕРЕ ИЗ ЗЭ ТОИЛЕТ, не знаете? (поясняю: "Where is the toilet, не знаете?" Но и диким, диким совецким акцентом) Дама, очень долго удивлялась, почему я прыснула от смеха, и как это моя мама догадалась, что она русская.
Раньше меня забавляли истории про ценники, к примеру: -----------------------------
Гов-на Цена 80 руб. ----------------------------- или ----------------------- Котлета из гов. 20 руб. -----------------------
Теперь я вряд ли буду над ними улыбаться. Через Яндекс зашел на официальный сайт культурной столицы России - Санкт-Петербург (мой родной город). Адрес сайта: http://www.gov.spb.ru Как-то стало грустно, что ОФИЦИАЛЬНО у нас spb - gov. :((( M.A.Z.
Сегодня было. Еду на работу (тороплюсь). Спускаюсь с ж/д платформы по лестнице. Лестница длинная. Скользкая. Рядом ковыляет бабка. Еле держится на ногах, ибо оные отчаянно разъезжаются. Я думаю: ща как пи#данется, еще и меня зацепит, а ступеньки попой считать неохота. Предлагаю: "Мадам, мои ботинки не скользят, давайте, я вас поддержу." Бабка в меня вцепляется. Я ее дотаскиваю до конца лестницы. Собираюсь юркнуть в метро и успеть на работу. Ща! Бабуся в меня вцепляется и начинает БЛАГОДАРИТЬ!!!!! МИНУТ ДЕСЯТЬ!!!! Она меня не отпускает и причитает, какая мне большая СПАСИБА!!!! Совесть не позволяет послать на... На работу я приезжаю с опозданием... ЗЫ: кому интересно, добавлю: я женщина..... Все мужики - сво...
Как обычно лежим с любимой в постели, типа засыпаем... Я к ней нежно прижимаюсь и слегка царапаюсь о ее волосы, ну те, которые не интимном месте. Далее, нежно так говорю: - Милая, какая ты у меня колючая Ответ: - Ну хочешь отращу как у тебя (Вдумайтесь!!!) До сих пор ржем :)
Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т. е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.
Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу - те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают - тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.
Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? - А как же. - А те, что во внутреннем дворике? - А что? - А вот…. - О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. - Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.
По возвращении предупреждаю мужа, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего - я прикрою.
Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть - три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.
Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно - один точно русский. Вчера из России - только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст - не меньше тридцатника.
GO THE F*CK AWAY! - раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.
GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!
Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →