Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 декабря 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В магазине покупатель: покажите пылесос
продавец: я в пантомиме не сильна
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Сын подходит к отцу и говрит
- Папа, Папа, а ты знаешь что водка подорожает, это значит что ты будешь
меньше пить.
- Нет сынок, просто ты будешь меньше есть.
«Пожалуйста, сэр,- взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры,
чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не
может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире – это вот
пистолет…»
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат,
хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и
спрашивает:
- Заяц, ты откуда идешь?
- Из военкомата!
- А куда тебя направляют?
- В стройбат.
- Ух ты! А как это ты сумел?
- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на
автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю! ”.
На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять
говорю: ”Не знаю! ”. На танк показывают и опять спрашивают: как это
называется? А я снова говорю: ”Не знаю! ”. На шкаф показывают: что это?
А я за свое: ”Не знаю! ”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это -
спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в
военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему
показали на автомобиль и спросили:
- Знаете, что это такое?
- Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
- А это что такое?
- Не знаю!
Показали на танк:
- Что это?
- Не знаю!
Показали на шкаф:
- Что это?
- Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
- Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!...
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в
военкомате
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
- Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! -
сказала Вовочке yчительница.
- Почемy один? Вдвоем с папой.
-Мама, а наша бабушка что, совсем ничего не видит?
- Почему ты так думаешь?
- Потому, что как только папа меня к ней домой приводит, она спрашивает:
А кто это к нам пришел?
Говорят, мужчины любят глазами, женщины - ушами.
Эротическая поза № 69 - мужчина пристально смотрит женщине в ухо.
Третий закон Архимеда.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как
отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните десять раз.
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не
мочились.
Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады.
Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку.
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник
от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты бестолковая!-кричит Янукович.
- Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели
ОРАНЖЕВЫЕ куртки и поехали в Киев на майдан жрать НАКОЛОТЫЕ АПЕЛЬСИНЫ!!
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что
большинство граждан на вопрос "Хотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий
срок?" ответили положительно:
"Да, но чтобы с конфискацией!".
У Ющенко не отравление, а аллергия на апельсины.
Щел Штирлиц по лесу и наступил на сук...
Все суки разбежались.
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Знаете, чем Бог отличается от Ющенко?
Бог не думает, что он Ющенко!!!
- Почему Кличко за Ющенко?
- Ну, у боксеров это бывает.
- Что бывает?
- Черепно-мозговые травмы.
Поздравительная открытка В. Ф. Януковичу:
"Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с
наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!
Канал УТ-1.
Політична реклама.
Кандидат в Президенти України Вован Косяк.

«Мы, Организация Украинских Рецидивистов, идем на выборы самостоятельно.
Но на выборах мы поддерживаем Виктора Януковича. Вместе с Виктором
Януковичем мы победим! »

Голос за кадром:
«Прийдя к власти вместе с Виктором Януковичем, мы ограничим
использование гражданского языка. Официальным государственным языком
станет тюремный. Также мы выпустим на свободу всех заключенных тюрем и
колоний. Свободу браткам! Янукович – наш выбор! »
У Януковича берут интервью.

- Виктор Федорович, как пишется слово "яйцо": через "Ц" или через "ТС"?

- Хмм... Точно знаю, что "САЛО" - через два "С".
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".
Вове задали задание. Написать сочинение. Вова спрашивает: "Mама, мама,
как сочинение писать?" А мама в то время одним делом занималась. Она и
говорит: "Oтстань!" Пошел Вова к папе. И задал тот же самый вопрос. А
папа в то время футбол смотрел. А он как закричит... УРА!!! (потому что
забили гол). Пошел Вова к сестре. И задал тот же самый вопрос. А она
читала книжку. Она и говорит: "Пудель в розовых штанишках." Пришел Вова
в школу. А учительница спрашивает: "Cоченение написал?" А он как мама
говорит:"Oтстань!" А учительница в ответ: "Да я тебя к деректору
отведу!!!" А он как папа говорит: "УРА!!!" Учительница спрашивет:"A ты
хотябы знаешь кто такой деректор?" А он как сестра говорит: "Пудель в
розовых штанишках!"

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru