Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Психа повели на собеседование по поводу его выписки. Врач спрашивает:
- Что вы сделаете в первую очередь, когда мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку и перебью все окна в вашем проклятом заведении!
- Увести в палату!
Через полгода опять приводят на собеседование.
- Ну как, одумались?
- Да, доктор.
- Рассказывайте.
- Когда меня выпишут, я найду хорошую работу и куплю квартиру.
- Отлично, продолжайте.
- Я бы хотел познакомиться в хорошенькой девушкой и пригласить ее домой.
- Хорошо...
- Я бы угостил ее шампанским и потавил тихий блюз.
- Да...
- Потом бы мы с ней сидели на диване.
Я бы залез рукой под ее мини-юбку, аккуратно снял ее трусики, выдернул
резинку, сделал бы рогатку и ПЕРЕБИЛ БЫ ВСЕ ОКНА В ВАШЕМ ПРОКЛЯТОМ
ЗАВЕДЕНИИ!!!
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой
тр%хается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за
компьютером!
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Че это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвертое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри..... и тд.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Это же киви!
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А кто это говорит?
www.asis.narod.ru
Президент уходит в отставку и говорит новому президенту:
- Вот тебе 2 конверта: когда будет очень хреново, открой первый. Потом,
когда опять будет плохо, открой второй.
Короче, работает новый президент год, два, тут опа - проблемы! Открывает
1-й конверт, там написано: "Вали все на меня!". Oбвинил предыдущего
президента и все снова идет своим чередом. Через два года опять
проблемы. Открывает 2-е письмо, там написано: "Садись и пиши 2 письма.."
Приезжают Prodigy в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинска
дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В
руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт,
подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну
ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!
Вчера было зарегистрировано новое молодежное движение с названием,
которое разъясниет, куда именно идут "Идущие вместе".
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и
не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
По мотивам старого исторического анекдота.
Тридцатые годы прошлого века. Приезжает Максим Горький на Беломорканал,
чтобы лично увидеть ударный труд советских людей на одной из главных
строек социализма. Кругом зеки в грязи лопатами ковыряются, а
сопровождает его делегация из членов ЦК и НКВДешников. Горький ходит,
смотрит вокруг и все время молчит, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего.
И вдруг на его пальто падает птичий помет. НКВДешники и члены ЦК сразу
наизготовку становятся - а вдруг он сейчас что-нибудь плохое о советской
действительности скажет, и можно будет оформить хороший компромат, чтобы
его за причинное место взять. Но Горький говорит: "Хорошо!". Идут они
дальше, и тут опять неразумная птица гадит на пролетарского писателя.
Тот опять говорит: "Хорошо!". И опять с компроматом облом выходит. И так
продолжается целый день. Ничего хорошего Горький не увидел, но и ничего
плохого не сказал. А когда уже собрался уезжать, то подходит к нему один
из членов ЦК (он же НКВДешник) и говорит: "Товарищ Горький! Вы проявили
настоящую большевистскую сознательность и вели себя политически
правильно! Я все понимаю. Но скажите, вот, кругом грязь, зеки, мат, да
еще птицы с бреющего полета на вас гадят... а вы только и твердите, что
"Хорошо!". Чего же тут хорошего?". Горький вздохнул и ответил: "Хорошо,
что коровы не летают!".
Заезжает семья Вовочки в новую квартиру.
Вовочка с отцом ходят по пустому пространству и обсуждают будущую
расстановку мебели. Доходят до кухни. Вовочка обращается с предложением:
"А вот в этот угол надо полочку зах*рачить!". Отец моментально
отвешивает ему подзатыльник: "Ты что так при отце выражаешься!" Вовочка
в ответ: "Извини батя, не подумал, на х*я она здесь нужна!"
Конкус красоты среди блондинок. Финал. Осталась одна претендентка.
Жюри: Для победы у вас есть все данные, но вы не проходили тест на
интеллект. Ответьте на один вопрос и вы победительница. Внимание вопрос:
сколько будет 2х2.
Блондинка: Я точно не уверена, может быть 6.
Ж. : нет вы не правы, вам не удалось победить.
Зал (состоящий из епрошедших в финал блондинок): Дайте ей еще один шанс,
дайте ей еще один шанс.
Ж. : Ладно мы даем вам вторую попытку.
Б. : Тогда может быть 5.
Ж. : Нет З. : Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс.
Ж. : Даем вам последний шанс.
Б. : Тогда наверное 4.
З. : Дайте ей еще один шанс, дайте ей еще один шанс.
Пришел молодой матрос на судно, думает спрошу у капитана, что мне с
собой в море взять. Капитан говорит в общем-то ничего не нужно, у нас
все есть, но я вижу ты впервые выходишь в море, захвати тогда таблеток
от тошноты ну и презервативов пачек 10 пригодятся. Купил молодой матрос
10 пачек таблеток от тошноты и 10 пачек презервативов, вернулся на судно
и подумал, а вдруг не хватит и опять пришел в эту же аптеку и взял еще
10 пачек таблеток от тошноты и 10 презервативов. Аптекарша, подала ему
все это и говорит - молодой человек, это конечно же не мое дело, но
скажите все-таки, зачем вы с ней столько живете, если вас от нее тошнит?
Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!
На остановке стоит шикарная женщина. За ней стоит мужик и
вздыхает:"Ебе-же кто-то?" Она оборачивается:"Что, тоже хочешь?"
Мужик:"Хочу!" Она:"Ну пойдем, он и тебя выебет!"
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям
pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам,
клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты
думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас!
-Алло, здравствуйте это баня?
- Нет, это Болодя!
www.asis.narod.ru
Жена с любовником, тут стучится муж! Она ему: прикинься роботом и не
двигайся, а я че нить придумаю. Открывает жена мужу дверь и кидается
сразу на руки: "Любимый, я так по тебе скучала, так скучала! Вон, даже
робота-любовника купила, что бы совсем не заржаветь." Муж поверил, а
жена на кухню готовить ужин. Ну муж думает: "А я ведь тоже уже месяц ни
с кем жене не изменял. Дай попробую заморскую технику в деле!"
Пристроился сзади, а никак не получается, не входит. Кричит жене: "Эй,
жена, принеси мне с антресоли дрель и сверло побольше!" Тут любовник
голосом робота как заговорит: "Не беспокойтесь, все в порядке.
Попробуйте еще раз."
Поймал мужик золотую рыбку.
Та его просит отпустить за три желания.
Пошел мужик на пляж к семье и рассказал про рыбку.
Дочка кричит: Ура!!! Хочу хомячка!!!
Мужик: В 3.14зду хомячка!
Жена: Хомячка из 3.14зды...........
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает
биться в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо! »
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
парадокс верующего - сможет ли бог поставить себе задачу, которую не
сможет решить.
28
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к
хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца.
Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает
храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь,
первое место все-таки взяли.
Новая учительница в школе.
- Дети я буду читать ваши фамилии из журнала, а вы вставайте - так и
познакомимся.
- Иванов Саша. (В ответ - "Я").
- Петров Миша (В ответ - "Я").
- Голова Члена?!? - залупа што-ли? (Встает девочка - "Нет, Лена
Головач").
Рок против наркотиков-это почти тоже самое, что пчелы против меда.
Встречаются Медведь и Лягушка...
Привет Медведь, Привет Лягушка.

И так слово за слова Медведь получил "пизды"!!!
Экзамен в престижный гумманитарный университет. Тема
сочинения-"Российские власти по ошибке запустили ядерные ракеты на
страны в Африке, требуется написать дипломотическое извинение об
ошибке". Преподователь раздает листочки, засекает время, начинается
экзамен.... Проходит 10 мин, самый прилежный абитуриент поднимает руку и
хочет сдать работу. Преподователь, читая сочинение, говорит:"Так...
хорошо, все хорошо! Только наХ@Й-пишется раздельно, а чернозадые
обезьяны-пишется слитно!"
Раннее парижское утро. Первый луч света, пробившись сквозь листву,
заиграл на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее
имени, он помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер
телефона, нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и
набрал номер:
- Доброе утро, Дорогая! Это я, Жан!........................... Как пошел
на хуй?
По поводу анекдота №3 из основных от 14.01.05:

Если гора не идет к Могомету, то пусть она идет НА ХУЙ!!!
Встречаются два клитора. Один другому и говорит: сказали, что ты
фригидный.
Кто сказал?
Злые языки!
16
Летит ворона за рыбаками на рыбалку. Бум!-ударилась о дерево и говорит:
-Гав... То есть мяу... Опять не то...
тьфу, кар-р-р!
www.asis.narod.ru

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Рейтинг@Mail.ru