Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 января 2005

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 30 декабря.
Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел
из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать
начал в зависимости от собственного настроения.
Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося
прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения
принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по
установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было
множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то
вызвать решили мастера с анологичной фирмы.
На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое
мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в
течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо
заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало
только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона"
Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был
провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а
данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого
именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к
производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для
решения проблемы.
На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон,
посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку
конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон
стал работать как новенький.
После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
Работаю я в банке кредитным экспертом, приходится очень много общаться с
клиентами. На груди у меня, как это практически везде принято, висит
бэйджик с моей должностью и ФИО. А отчество у меня Раисовна, от
татарского имени Раис. И вот приходят ко мне двое мужчин, один из
которых хотел взять кредит, а другой так, группа поддержки. Я им все
объясняю, и в конце разговора, немного помявшись, они просят разрешения
задать несколько личный вопрос. Я отвечаю, что можно, а сама уже жду
приглашения в кафе на чашку кофе или чая, т. к. такое хоть и не часто,
но бывает. Но эти двое оказались оригиналами. Спрашивают:
- Девушка, а вам что, по имени МАМЫ отчество дали?
Удивившись, отвечаю:
- Почему мамы, папы как и у всех
- Вашего папу звали РАИСОЙ???!!!
... Нравится мне с людьми работать, иногда та-а-акое услышишь...

Дина
"Cвобода слова вовсе не гарантирует объективности и достоверности
информации и сама по себе не прибавляет журналистам ни ума, ни вкуса, ни
таланта."
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения
налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни
одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много!
Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
Жена приехала из Эстонии и естественно привезла новогодние подарки.
Среди прочих сладостей попался пакет бубликов. Эстонское название на
пакете гласит "Diabeetiline Rõngik", что в переводе означет
"Диабетические колечки". Пословица дырка от бублика приобретает в
Эстонии новый смысл!
в связи с ЮКОСом.. вот наткнулся: кто-то оч весело пошутил-

"А мы купили Юганскнефтегаз! Во такие дела. Круто? Круто!
Хьюстон-суюстон. Юкося-выкуси.

Кто мы такие? Нормальные ребята. Когда надо, скажем больше. Главное, что
бизнес будет в России, а не во всякой оффшорной фигне.

Наша штаб-квартира находится в Твери, по адресу Новоторжская, 12б.

На первом этаже нашей штаб-квартиры - кафетерий Лондон, винно-водочный
магазин Дионис, и продуктовый магазин Волга.

Юганскнефтегаз будет в подвале или на чердаке. Мы еще не решили, где
именно.

Шлите нефть/акции/идеи бочками по адресу, "
бла-бла-бла...
остальное вот тут:

http://www.baikalfinance.ru/
Новогоднюю ночь я обещал провести со своими друзьями Андреем и Лехой.
У пацанов родители уехали, поэтому мы прикинули, что одиноких девушек
ночью будет достаточно много и мы не соскучимся:) Нам всем по 17 лет,
симпатичные ребята, короче все как надо.
Сначала я отправил на вылазку Леху, но он почему-то минут через 5
вернулся, сказав, что не видит в округе ни одной девушки, хотя они были
вокруг:) После этого дела, я понял, что Леха один не справиться и мы уже
пошли вместе на вылазку. Изначально мы рассчитывали, что подцепим всего
двух девушек. Так вот весь прикол заключается в том, что когда мы вышли
из дому мы сразу же натолкнулись на двух молодых девушек. Я подмигнул
Лехе - надо браться за дело. Правда Леха почему-то решил, что женщины с
собачкой, стоящие на расстоянии 15-20 метров были их мамашами. На что я
ему воткнул, что стоят две одинокие девушки, ждущие нас:))) После
непродолжительных объяснений Леха согласился подойти к ним.
Мы с ними познакомились, оказалось, что мы даже вместе учились. Правда,
они были на два года старше нас, но это было не помехой. Сначала девушки
напрочь отказывались приходить к нам в гости. Я долго их уговаривал, в
итоге они пришли к нам:)) Меня Андрюха сразу позвал в комнату со словами
"Я не могу найти гандонов!". Я сказал, что еще пока ничего неизвестно,
быть может удастся их развести. Сидели мы с ними в комнате. По
разговарам одной из девушек было видно, что она опытная, другая девушка
была более спокойной, но после того как я заявил о том, что можно было
бы сыграть в бутылочку девушки оживились:) Но тут мой друг Леха,
рассчитывавший потрахаться в эту ночь, начал засыпать, одна из девушек
спросила "ты уже засыпаешь", на что он ответил "да!" Вы не могли себе
представить мою и Андрюхину реакцию, мы были в шоке от него, это
насколько надо быть кретином. ПОсле этого дела девушки рассказали, как
одна из них, будучи в Питере, была принята за проститутку. тут уж мы с
Дроном точно поняли, что в эту ночь можно рассчитывать.
Изначально девушки говорили, что им скоро нужно будет уходить, хотя они
просидели добрых полтора часа и уходить не особо сильно собирались.
В какой-то момент одна из них заявила, что нужно будет еще зайти к
какому-то Вовчику, на что другая ответила, что его уже наверняка нет
дома. Тут я был почти на 80% уверен, что все будет путем.
НО ТЕПЕРЬ РАЗВЯЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Но ТУТ ЛіХА ЗАЯВИЛ ГРОМКО ВСЛУХ, ЧТО ДЕВУШКАМ УЖЕ ПОРА!!!!!!!!!! Мы были
в полном ауте и девушки тоже!!! Вы можете себе представить их реакцию,
что мол парни пригласили и один стал их выгонять подобной речью.
Естесственно, что девушки после всего этого ушли. Единственное наше
желание с Андрюхой это было убить Леху за его СУПЕР-ТОРМОЗНУТОСТЬ.
После этого дела он нам заявил, что не знал, что мы хотим с ними
что-либо сделать в эту ночь, на что мы ответили, что должен был спросить
у нас. И был отличный ответ - "Сорри, пацаны, но я думал, что нам с ними
ничего не светит".

Это был самый ужасный Новый Год.

С праздником вас, господа!
История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести...
Преамбола
Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да
немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится
нужно так сказать физически.
Ну и сама амбола.
Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной
программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось
7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать),
2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь
ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это
зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику
огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из
нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол
проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй".
Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти
по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт.
И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись
все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у
панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в
лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего
8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения
разработали план!
короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну.
короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в
гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от
противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы
влезли!
Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты
а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6
этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!!
"Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда
придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел
ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож
захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и
мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали
истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите
туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там
спрашивали (не помню) и начали открывать двери.
а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с
помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по
пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают
матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл?
и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери
вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого
чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня
была истерика.
вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам,
остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и
без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в
снег, паралельно ныряя в них...
к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового
года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не
пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s.
жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s.
интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?

Вчера<< 3 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.05:
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята...
Рейтинг@Mail.ru