Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату. Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю, машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!
З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)
З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика :-))))))
Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным возмущением: - Это уже не секс, а ебля какая-то!
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх. Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...
И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы завязан криво!!!"
На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не менее часто, чем ранее.
Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...
"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей Франции, Великобритании и Германии...."
Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно. Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор, загрузились и поплыли. Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь. Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели: вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног. Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу. Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке. Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист дюраля, и от этого она затонула. Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток. Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да - - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась". До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь. Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные пакетики -- чаек бы быстро закипел. Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим, с нас течет. Говорим продавщицам: - - Вы деньги мокрые возьмете? - - А вы откуда? - - С нефтебазы (имелось ввиду место). - - А, это Вас там менты гоняют. Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши приключения.
Так вышло, что у меня два папы. Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг - Олег. Мне было четыре года, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек - моих брата и сестру, и с тех пор я стала лишней в их семье. Мать занималась только малышами, а отчим изо всех сил игнорировал меня. Мы могли не разговаривать по несколько дней, хотя жили под одной крышей. Мать говорила, что я слишком похожа на папу, и от этого на неё будто покойник смотрит. Практически всю мою жизнь Олег был рядом. Сначала он приезжал по выходным, а потом купил квартиру по соседству, и мы стали видеться читать дальше →