Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Произошло эта история лично со мной, дело происходило в Санкт-Петербурге во время празднования его славного 300-летия. Еду значит я в электричке Ораниенбаумского направления, и тут на одной из остановок заходят две девушки тинейджерского возвраста (лет 15-16), причем несмотря на наличие свободных мест в вагоне садятся на корточки на пол, а спинами облакачиваются о стену. Сели они напротив меня. Через пять минут подходит к ним дедушка и начинает: "Как вам девушки не стыдно, есть же свободные места, а вы тут расселись на полу, В ГОРОДЕ СЕЙЧАС СТОЛЬКО ИНОСТРАННЫХ ГОСТЕЙ, а вы позорите родину, что они о вас подумают". На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются и улыбаются, пока одна из них не выдает на чистом немецком: "Что же от нас хочет этот человек?". Вот так вот.
Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки. Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Дополни предложения. Заполни все строки, будь внимателен.
Меня зовут... Александр. Я увлекаюсь... играми на компьютере. Я переживаю... когда играю в Doom 3. Я боюсь... компьютерных вирусов. Лучше всего я умею... играть на компьютере. Для меня трудно... писать и играть в Doom 3. Я не люблю... пиратские игры без мультиплеерныех сериальнех номеров. Мне нравится... играть на компьютере. Я жду... компьютера из ремонта. Я радуюсь... когда получаю много очков в игре. Дома... играю на компьютере. В школе... пытаюсь играть на компьютере. С друзьями... играем на компьютере. Мечтаю... о кабельном интернете. Ценю... компьютер. Восхищаюсь... компьютерами. Никогда... не играю в Doom 3 меньше часа. Пытаюсь... получить много очков на игровом сервере Doom 3. Лучший день был... когда получил 40000 очков на игровом сервере. Меня печалит... поломка компьютера. Меня удивляет... почему в Doom 3 у однго из монстров синие штаны. Когда мне будет 30 лет... буду играть в Doom. В следующем году... наверное выдет Doom 4 бета. Сегодня... я буду звонить в компьютерную мастерскую.
Комментарий классного руководителя:
У меня нет слов. Хотела бы видеть завтра в 9:00 тебя и твоих родителей!
Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд. Комментатор выдает следующую фразу: - И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать тонкий конец своего кия. Настроение сразу поднялось. Варта Дюраселовна Энерджайзер
Историями о военмедиках навеяло. В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я следующую историю: Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин (ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний). У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный, что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде. Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция! Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел, а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к гражданским. А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют... Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях... Птички поют...
Знакомый раввин, работающий в Германии рассказывал. «Еду я по направлению от Мюнхена к Нюрнбергу. Времени полно, воскресенье. Вижу, подъезжаем к чудному пряничному городку, утопающему в зелени. Марципановые домики. Жители прогуливаются среди цветов. Все улыбаются. И внутренний голос говорит мне: сойди здесь. Присядь где-нибудь на скамейке в тенечке и слившись с этим космическим умиротворением, читай в свое удовольствие святые книги. Потому что тут, может быть, самое спокойное место в бушующем мире». И он берет Тору подмышку и сходит на этом игрушечном вокзале. И читает название станции: «Дахау».
Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст: "А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать слитно. И быстро....
(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)
... В продолжение истории о Русской Рулетке. Рассказал друг, прочитавший историю на анекдот.ру. Далее с его слов:
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один - Миха, вполне обычный парень. Второй - Коля - мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь.
Играем мы одной ночью в дурака - трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. =) А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес - прям как настоящий ковбойский, вроде Peacekeeper-а. И говорит - давай в Русскую сыграем, а?
Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке - навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий - но адреналина в самый раз.
И тут, на третьем или четвертом раунде - выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и...
Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу.
Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит, "Ну что, братцы, помянем Миху, все мы там будем. Такова цена за азарт". Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова.
Неизвестно чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
... Остаток пропускаю, но как потом выяснилось - сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее - дело техники - вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше вам уже известно.
А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта - вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал.
Колю мы потом чуть не убили. А остаток дня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены, и нашу одежду от краски...
Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было. А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич, который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю, потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка, выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы разбивала". Да кто ж знал-то... Ола
Сегодня утром иду на троллейбус – на работу ехать надо. Дорога моя проходит вдоль автотрассы. На другой ее стороне (как раз там находится нужная мне остановка) позади меня и в том же, что и я, направлении плетется какой-то не то, чтобы бомжеватый, но убогий-убогий мужичонка. Видимо, ему нездоровится, и он время от времени чихает. Но как! Его богатырское (иначе не скажешь) рехание слышно даже мне, хотя я нахожусь от него на расстоянии метров восьмидесяти. Пока я подходил к остановке, он рехнул раз пять. Миновав остановку, он рехнул снова, и большая часть из примерно десяти человек, дожидавшихся троллейбуса, как-то кисло (видимо, еще не проснулись) засмеялась. А я, вспоминая потом этого мужичонку, на ушах стоял весь день.
Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить, что все так и было. Рассказываю от первого лица:
Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем, весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:
- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не такое, но это и не важно) - Я слушаю. - Заплатите пожалуйста за белую лошадь.
После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через десят опять звонок:
- Здравствуйте, Андрея можно? - Я слушаю. - Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!
Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени. Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с них денег и заплатить по счету.
В продолжение зарисовок о гей-параде-2004 в Сан-Франциско, один из «гвоздиков» программы
Два гея вели на поводках маленьких кобельков-пинчерочков. По команде хозяев кобельки вскакивали друг на дружку, имитируя (ну, как бы поскромнее выразиться не в ущерб Правде жизни) – самый распространенный акт гражданского состояния. Поначалу было смешно, а потом стало страшно: а вдруг хозяева последуют примеру подопечных?
Пошел в лес и упал! Оборжаться можно, если учесть, что упал в берлогу. А медведь дома был. Ну налил мне чайку, конфетками угостил. Посидели душевно. Одно грустно, приревновал он меня к своей жене (медведице). Блин и ругался же зараза! Я-то его понимаю, куда ему косолапому и волосатому против меня кривого и горбатого. Еще гад говорит мне (при жене): "Пойдем, типа, выйдем". Не, ну знает же, что я без штанов (штаны замарались от испуга, их постирали и они сушились), и все свое тянет: "Пойдем выйдем, да пойдем выйдем". Пришлось анекдот ему рассказать про ежика, ну того, что шел по лесу, забыл как дышать, умер, вспомнил и дальше пошел. Хочу Вам доложить, что такого хохота я давно не слышал. Оказалось, что у медведя ежик был знакомый и с ним почти такая же история приключилась. Мишка набрал Ежа на мобильном, но тот не отвечал. Порешили, что хищники загрызли. Помянули ежика. Погрустили. По рюмашечке водочки опрокинули и собрался я домой. Пирожков мне на дорожку дали, тропку правильную показали. Вот теперь я тут, у компьютера. Ваш Кичмарба.
Есть у меня подруга Настя, веселая такая дама и без комплексов (в плане общения - за резким словом у нее не заржавеет). Ну да ладно. Идем как то летом по парку, она резко хватается за лицо и на всю улицу выдает: - У меня муха в глаз через очко залетела!!! Долго мы потом ее очки вспоминали... Серг.
Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый. Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии. Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее все любили, мы же с Аделем еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто приносил, да еще и целый рулон. Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit». Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть-чуть приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа: «Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? » Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я отвлекся. Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых. Как то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в типах использования. Миссия то гуманитарная. И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее после этого выявили очередную, седьмую, беременность. Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо враждебной контрацепции, все-таки забеременела. Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не забеременеть?
Вчера вечером идем с товарищем к метро. На узком, заснеженном тротуаре обходим женщину с ребенком (малышке лет 7-8). Слышим, что они говорят про подготовку ко Дню рождения ребенка. И тут ребенок выдает эдак капризно/просяще: - Чур на мой День рождения не напиваться!
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»). Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену: 2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше). При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины.. А мой брат: - да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не знает, что у машины уже есть второй владелец"...
Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"
Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:
1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол - слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал. Нормально довезли, выжил.
2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.). Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу, соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание, расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно занимает полчаса, заняло два. BurnRam
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет. Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали. Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных – те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе: «ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!
Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.
Отдел качества пивоваренной компании регулярно отбирает случайную выборку из десятка бутылок продукции пивзавода, помещает в специальный кейс, опечатывает и отсылает в центральный офис для контроля соответствия качеству и стандартам (например, недолив, неплотная укупорка, сколы на таре и т.д). Если кейс возвращается обратно, значит пиво в нем не прошло проверку и нужно принять меры. Однажды, когда кейс вернулся, в нем лежало 10 абсолютно пустых бутылок из-под пива с вскрытыми обычной открывалкой, наспех коряво закупореными вручную. Бутылки были жирными с наружи и издавали явный рыбный запах. В кейсе лежал акт проверки (так же весь в жирных пятнах), вердикт которого гласил - недолив!
Терпеть не могу длинных скучных и бессмысленных историй, но раз пошла такая пьянка... В общем, Из жизни приматов, или Как я сдавал зачет по производственной практике.
30 июля около 5 часов вечера мой руководитель, завлаб, записал в мой журнал отзыв о моем прохождении практики, расписался и ушел домой. Оставшийся в лаборатории коллектив, состоявший из студентов, преимущественно qM`ов приготовился провести вечер в традициях qMG.org. Но тут пришел Andrey и сообщил, что вот вы тут сидите, а в шанхае дают молдавское вино в разлив и он его уже продегустировал и признал годным к употреблению. У меня родители были на даче, желающих набралось 7 человек, тары нашлась одна трехлитровая банка -- маловато, поэтому все кроме ViP`а, который жил очень уж далеко, и Andrey сбегали по домам и принесли еще 3 бутылки водки и полбутылки стрелецкой. А то от банки к тому времени как все собрались, осталась примерно половина. Закуски было немного. Точно помню, что была банка сардинеллы -- в телевизоре как раз показывали группу Cinderella, а Dixon возмущался, зачем Золушку съели. Банку потом зачем-то бросили с балкона и попали в букву О вывески магазина Мода, располагавшегося в цокольном этаже, хорошо еще, что буквы были обращены не к нам, а к улице. Еще было полбуханки черствого хлеба и колбаса, больше ничего в моей памяти не отложилось. Видимо благодаря этому и удаленности дома первым отключился ViP.
В два часа сели писать пулю. Через полчаса Andrey лег на ближайший диван и до конца игры только говорил "пас", не поднимая головы и карт. В четыре посчитали (отгадайте, кто выиграл? Правильно, Andrey) и пошли спать.
Мне под голову попался пакет из гремучего пластика. Я очень долго мучался, пытаясь лежать неподвижно, чтобы он не гремел. В семь до меня дошло, что пакет можно просто убрать из-под головы. Восхищенный собственный гениальностью я забросил пакет куда подальше и заснул с таким наслаждением...
Проснулся я около десяти. Geo рассказал как он разбил рюмку. "Да я только вот так провел рукой..." Не успели выбросить останки двух рюмок и навести какой никакой порядок, как пришла моя бабушка и компания как-то очень быстро разошлась. Бабушка же попросила меня, чтобы талоны не пропали, сходить их отоварить. Очередь за водкой была не очень большой, наконец дошло и до меня. Продавец сообщил сумму, не помню сколько рублей и 51 копейка. У меня был полный карман мелочи и я решил дать без сдачи. Отсчитав, в основном медяками, в том числе трехкопеечными и копеечными монетами 50 копеек, я обнаружил, что у меня остались только двушки. Когда затылком я почувствовал, что в небольшой очереди нарастает некоторое недовольство затягиванием процесса, я ссыпал все монеты продавцу и попросил его отсчитать сколько нужно самостоятельно.
Занесши бутылки домой я поехал в институт. А надо отметить, что первый корпус -- здание довольно-таки старое, с толстыми кирпичными стенами, до революции в нем располагалась мужская семинария, то есть летом там довольно-таки прохладно. Да, о чем это я? Слоняясь по пустым прохладным коридорам я начал приходить в себя. Забрел в кафедральный компьютерный класс и увидел там скучающего над ведомостями руководителя производственной практики от кафедры. Дальше было уже неинтересно -- сказав "А давайте, я Вам зачет сдам" я быстренько сбегал за журналом на второй этаж в вышеупомянутую лабораторию, ну и сдал.
P.S. Некоторое время спустя ViP у меня спросил: "Когда в следующий раз у тебя бухать будем? В прошлый раз так классно было -- ничего не помню".
Только что: инженеры тех. поддержки обсуждают по телефону что делать с тупым клиентом. Тут из другого отдела заходит сотрудник. У него спрашивают: - Че с ним делать-то? Тот говорит: - есть 2 варианта: 1-й - послать на хуй. 2-й - послать в пизду.)))))))
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений. Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет, тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и поскорее смотался. Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее. Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой. Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были указания. Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на лице. Один сказал: - А что ты думаешь, за такую-то зарплату?.. В конце тот же человек ободрил меня: - Ничего, ходить будешь! Второй поддержал: - Только под себя! И, подумав: - А если станешь много ходить, то и плавать будешь. И совсем глубокомысленно: - А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь кататься! ... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка, пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти, услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили. Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать, мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил: - А выпил я уже ПОТОМ!.. Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой кровью одеждой, проходящий врач ответил: - А ты штаны наизнанку надень! Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа, отмахиваясь рукой: - Не надо! ... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ ГИППОКРАТА: - У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..
Только что смотрел "Час суда" по RenTV. Давно у меня возникло подозрение, что эти "судебные процессы" сплошь липовые, как и "положено" приличным расейским ток-шоу. Сегодня получил этому наглядное подтверждение. Тетка с внешностью доцента кафедры филологии МГУ (в каждом предложении - три придаточных, не каждый профессор так разговаривает), но периодически вставляющая в свой текст слова типа "уплОчено" и "лОжить")сообщает, что она торгует пирожками на рынке чуть ли не с детства. Суть иска совершенно не важна. Важна характеристика Нижнего Новгорода в устах этой тетки (якобы его жительницы) как "маленького города, где все друг друга знают" (ого-го какая память нужна, чтобы полтора миллиона жителей запомнить!), а Канавинского рынка - как "небольшого рыночка" (на самом деле - крупнейший рынок в городе!). Короче, "поздравляю, господа, соврамши!!"
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
Не то, чтобы история, а скорее рассказ про реального человека. Пусть знают знаменитого Сашку-ЧіБУрашку. Это самый главный человек-настроение. Причем без какой либо системы и порядка. Нашел рубль - рад до ушей, все вокруг братья и сестры: угощает, подарки дарит, улыбками светит, поцелуями кроет. А если потеряет рубль - конец света! Гасись пока не поймал. Все враги: кто не так посмотрит, тех матом кроет, соседям на коврики гадит, чужую территорию метит. Вот и не знаешь иной раз от куда ветер подует и в каком настроении ЧіБУрашкин окажется. Толи руку подаст, толи этой рукой по голове даст. Приходится сначала разведку проводить: "ЧіБУрашкин, а ЧіБУрашкин, а как у тебя сегодня дела?" На что обязательно услышишь: "Отвались, передаст, не твое дело, иди на куй... чего-нибудь", но это просто ЧіБУрашкино приветствие, которое в принципе всегда одинаково и ровным счетом не о чем не говорит. Поэтому и приходится продолжать разведку, для чего приходится идти на более плотное сближение с ЧіБУрашкиным. И для этого нужно просто протянуть руку. Просто, да не просто. Блок от правого хука надо держать постоянно, область междуножия коленом прикрывать обязательно, и стоять по ветру, чтобы плевок не долетел тоже желательно бы. И вот, когда сквозь закрытые от страха глаза ты чувствуешь потную волосатую ЧіБУрашкину руку в своей ладони, можно наконец расслабиться... Но, до первого дуновения ветерка. Ведь не знаешь чего же он принесет! Ваш Кичмарба
Эта строка выбита на мемориальной стене на Пискарёвском кладбище. Её автор - Ольга Берггольц, лениградская поэтесса. Всю блокаду она вела передачу на радио. Награждена медалью «За оборону Ленинграда».
Её муж, Борис Корнилов был тоже поэт, знаменитая «Песни о встречном» - на его стихи:
Нас утро встречает прохладой, Нас ветром встречает река...
Поэзия... Её арестовали беременную. После побоев и пыток Ольга прямо в тюрьме родила мёртвого ребёнка. Держали в тюрьме почти полгода.