Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: СВ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Участником следующих событий не был, рассказываю со слов девушки. Собралась как-то раз молодая поросль подросткового возраста возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "Л О Х".
PS Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Много лет я считал «Десять негритят» лучшей своей режиссерской работой.
Про актерский состав и говорить не приходится — Михаил Глузский, Владимир Зельдин, Анатолий Ромашин, Людмила Максакова, Татьяна Друбич, Александр Кайдановский, Алексей Жарков, Александр Абдулов…
Энтони Марстона, которого играл Абдулов, убивают в сценарии первым. Абдулов — тот еще читатель! — дальше читать не стал. А потом все время допытывался у членов группы: кто убийца? Все, конечно, морочили ему голову.
Саши уже нет. Какая это огромная потеря для кинематографа, для кинозрителей, для его многочисленных друзей! Мы его называли: человек-радость. Приедет на съемку — всех растормошит, рассмешит, оживит все вокруг себя.
Снимаем в Крыму постановочно сложный эпизод «Отъезд парового катера с гостями на остров». Приезжает Абдулов.
— Так… Хватит возиться! У меня нет на вас времени… Завтра лечу в Голландию… Все билеты распроданы… Голландцы ждут…
Ну и так далее: Голландия, голландцы, Голландия…
Наконец, кадр готов. Расставлена массовка на пирсе, заряжены дымы, поставлен свет, все актеры сидят в лодке: Зельдин, Глузский, Ромашин, Максакова, Кайдановский, Друбич…
Абдулова нет.
— Саша, а-у!! — нет его, сгинул. Наверное, с кем-то заболтался, закадрил какую-нибудь девицу… Словом, нет его.
И тут Михаил Андреевич Глузский, который в жизни не произнес ни одного бранного слова, сказал:
— Ну и где этот …бучий голландец?
Ржа началась такая!.. Оператор с камерой чуть в воду не упал…
С этой кличкой Саша до конца картины проходил. Как только его нет на съемочной площадке, как только опять куда-нибудь пропал, обязательно кто-то скажет:
Художником-гримером на фильмах Гайдая работала Татьяна Ковригина, одна из лучших мастеров своего дела. Актриса Валентина Теличкина рассказывает, что во время съемок фильма "Не может быть!" Ковригина так ее загримировала, что никто не мог узнать. Даже ближайшая подруга актрисы, встретив ее по дороге к съемочной площадке, оторопела:
- Смотрю, - рассказывала она потом, - идет какая-то идиотка, но почему у нее фигура Теличкиной?!
После предложеного переименования водки "Путинка" в "Путин-Каа" стоит подумать и о ребрендинге сорта "Рублевка" того же производителя - например в "Ру.Блёвка"
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
Сегодня сижу на работе, в отдел приходит тетушка, бывшая сотрудница, недавно вышедшая замуж. Девушка уже в годах. Вся такая чинная, пафосная, манерная. Очень долго рассказывает о свадьбе. Рассказывая про свадебный каравай отмочила фразу: -... мы хотели его гостям предложить съесть, но гости закричали: "Это же не хуй невесте!!" - Все в шоке, а она также спокойно и чинно продолжает дальше, только потом дошло, она имела в виду: - "Это жениху и невесте!" Вообщем оговорка по Фрейду. Хотел муж сказать жене когда та ему с утра кофе наливала: -Спасибо дорогая. А сказал: -У сука всю жизнь испортила!
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
Значится так. Рассказал нам эту историю один хороший человек, настоящий полковник, от своего имени, а как было на самом деле на знаю... Значится так. В славном городе Симферополе в отличии от многих остальных городов великой и неделимой, в троллейбусах водитель от пассажиров отделен только невысокой перегородкой. Час пик. Троллейбус грузиться возле рынка, народ нервничает, толчется, а одна весьма пынотелая дама заняла стратегическую позицию в первых дверях. и не отходит со своего места ни на шаг. - Женщина отойдите! - Не могу! - Отойдитя, .... абвгд... фххх... - Не могу! - ПОЧЕМУ????? - Я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!!!!!!! Троллейбус ахнул, и только рядом стоявшие смогли рассмотреть пакет с двумя десятками яиц, переброшенными за загородку, дабы не быть раздавленными...
Заблудился мужик в лесу.... Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит бабулька хворост тащит.... Мужик обрадовался, значит где-то дюди есть. Подходит к бабульке говорит: - Давайте бабушка я вам помогу хворост донести... Идут по лесу на опушке стоит маленькая избушка.... Бабка ему и говорит: - Знаешь милок, я ведь волшебница, за то что ты помог мне я исполню три твоих желания.... Мужик обрадовался и загадывает: - 1. Дачу на берегу моря 2. Крутую машину 3. Красивую блондинку с большой грудью. Бабка ему говорит... хорошо я исполню твои желания.... Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер... ну мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний.... переспал с бабкой, да не один раз... что бы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит: - Беги милок вот по этой тропинке.... часа три беги в конце леса машина стоит с блондинкой а до дачи сам дорогу найдешь... ужик обрадовался ипобежал со всей силой... А бабка ему кричит: - Милок, тебе сколько годков-то будет... Он отвечает на бегу: - 36 бабуля.... Бабка поворачивается к избушке... и бормочет себе под нос... - ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ПОР ВЕРИТ
Начало восьмого утра. Маршрутное такси. Сонные пассажиры, едущие на работу, пытаются еще хоть как-то досмотреть свои сны. Но спокойствие постоянно нарушает маленькая девочка лет 4-х, со своей мамой спешащая в садик. Это любопытное чадо все время задает ей вопросы, на которые и бодрому взрослому человеку не так уж легко сразу ответить, а тем более сонной маме. Ну, например, почему у светофора именно три цвета, а ни больше и ни меньше; почему воздух бесцветный, а когда машины газуют, то его становится видно в виде струйки дыма и т. п. Мамочка девочки почти на все вопросы отвечала, что лучше вечером у папы спросишь. И вот тут она задает кульминационный вопрос всего этого действа, после которого вся маршрутка резко проснулась и наполнилась гомерическим хохотом: ” А ЗАЧЕМ ТЫ, МАМА, УТРОМ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА??? ” Водитель и вовсе, плача от смеха, остановил машину, чем сразу и воспользовалась раскрасневшаяся мамашка - резко схватила ребенка и покинула маршрутку, явно еще так и не доехав до своей остановки
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)