Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 марта 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит еврейский мальчик домой. подходит к папе и говорит:
- Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Папа:
- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на тралейбусе как все
русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
- мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Мама:
- теперь ты будешь кушать не курочку а кортошечку как все русские дети.
мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
- дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский
дедушка;
- теперь ты будешь получать на корманные расходы не 100 рублей а 10
реблей как все русские дети.
мальчик и на дедушку оиделся.
вечером сидят кушают, все едят курочку а мальчику навалили картошки.
мальчик злобно говорит:
- Вот полчаса как русский а вас евреев ненавижу.
Зашел парень к девушке. Выпили кофе, поговорили. Он спрашивает:
- Ну, что будем делать?
- Давай бросим монету: если выпадет орел, то будем делать то, что ты
хочешь, а если решка - то, что я хочу. Ищи монету, а я пойду постель
расправлю.
Решили как-то ученые узнать сколько современные студеты матеряться. И
придумали счетчик в виде часов. За каждое матерное слово "часы" проходят
1 минуту. Повесили они сначало его в мед. вузе, вечером пришли - часы 5
часов пробежали. Потом повесили в МГУ, вечером - на 12 часов. Последним
вузом был Бауманский: вечером приходят часов нет!? Они спрашивают у
студента:
- Где
- Да х.. знает где эта поеб... и вообще нас б.. этот вентилятор зае....
Ежик стоит на пеньке в позе Шварцнегера, тужится, напрягает мышцы и
бормочет: "Я сильный. Я сильный! Я очень сильный!!!"
Подходит медведь, удар лапой, полет ежика до дуба, удар о дуб...
... очнувшийся ежик: "но легкий".
Китаец в своей жизни должен сделать три вещи...
... кроссовки, джинсы и магнитофон.
АиФ
Как то раз попали в лес Шумахер и Каспаров. Вот ночью Каспаров
просыпается от странных звуков, выглядывает из полатки и видет как
медведь гонится за Шумахером, он со страхом говорит приятелю:
- Михаэль, он тебя догоняет!
- Нет, я его уже но третий круг обгоняю.
Штирлиц вбегает в бар с топором и кричит:"Порублю, суки!" Суки скинулись
по рублю и Штирлиц ушел...
Директор ФСБ пришел утром к Президенту.
- Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные
нападавшие скрылись...
- Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!
Выступает хор самодеятельности: тридцать мужиков и девушка-солистка.
Солистка запевает:
Ах, как это было мило,
Ах, какая это страсть,
Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!
Хор мужиков подпевает: Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!
Деревня. Стоят несколько покосившихся домов. Вдруг к одному из домов
подьезжает кортеж иномарок- впереди 600-й мерс. Из мерса выходит мужик
весь упакованный, за ним идут пять охранников. Мужик стучится в калитку,
выходит бабка и спрашивает: Вам кого? Мужик: баба Маня, помните во время
войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, от тифа его
выходили, вашего мужа еще из-за него расстреляли, помните? Бабка:
конечно, помню. Мужик: Так вот, это я, пальтишко приехал забрать.
Нарик пригласил друзей к себе. Ждет, а их все нет и нет. Он подумал и
решил косячок выкурить, а чтоб не забыть что спрашивать когда в дверь
постучат он на бумажке записал: "кто там?". Выкурил пару косяков и
слышит стук. Он к двери. Берет бумажку и читает: "Кто там,
вопросительный знак", а из-за двери отвечают: "это мы, запятая, твои
друзья, точка".
На вопрос: - Есть ли жизнь на Марсе?
Марсианские бактерии ответили: - Разве это жизнь!?
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... накрыла стол, накрыла
стулья, но больше всего накрыло маму и гостей!
едет по улице наркоман, обкуреный. Тут видит, девушка голосует. Ну он ее
пустил в машину, она:
- Мне в аэропорт.
Едут по городу. Час едут, другой... Она:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?!...
ctrl-alt-del
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву.
"Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла
зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно
только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по
дороге, навстречу ему Годзилла.
- А-а иди сюда!
Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю!
А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай.
На завтра опять отловил осла.
- Ты чего, вчера же было!
- Ну а ты в долг запиши на следующую неделю.
Проходит время, встречает ослика лев.
- Как твои дела с Годзиллой?
- Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
Мюллер посмотрел в окно и сказал:
- На улице метель, Штирлиц!
- Я тебя не на улице, а прям здесь сейчас отметелю, чмо фашистское...
Вызывает прокурор мужика в прокуратуру и спрашивает(П, М):
П: -Слушай, от чего у тебя теща умерла ?
М: -Да грибами отравилась!?!
П: -А почему тогда у нее морда вся синяя, в сениках?
М: - Да есть не хотела
Проходит в бассейне собрание по плаванию.
Одного решают исключить.
- ну почему меня, ведь не я один в бассейн писаю
- все писают, но ты один с трехметровой вышки
Штирлиц склонился над картой СССР. Его неудержимо рвало на Родину...
Сынок спрашивает у отца-программиста: пап, как пишется слово адрес?
Папа отвечает: набери URL и иди ложись спать - поздно уже!
Штирлиц вывалился с десятого этажа, на пятом этаже чудом зацепился за
балкон. На следующий день "Чудо" опухло и сильно болело...
ЗАБЕГАЕТ МУЖИК В БАНК, С ПИСТОЛЕТАМИ КРИЧИТ ВСЕМ ЛЕЖАт1 ПОДХОДИТ К
КАСИРШЕ ГОВОРИТ СОСИ, ОНА НАЧИНАЕТ ДЕЛАТь МИНЕТ ОН СНИМАЕТ МАСКУ
ИГОВОРИТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА МЫ РИГАЕМ.
две проститутки едут в лифте. первая говорит: что-то хуями запахло.
Вторая: извини это я рыгнула
Zemter
Блююютская семейка
- Ты лутший в постели чем наш отец -говорит сестра брату
- Да я знаю мне мама говорила
Ежик научился задницей дышать, сел на пенек и задохнулся.
Попал один старый еврей, комиссар, чекист после смерти в ад. Ему там
говорят: -Вон, видишь, толпа стоит, тебя дожидается. Это все замученные
тобой русские праведники из рая специально сюда пришли, чтобы отделать
тебя во все дыры, кто вилами, кто лопатой, а кто и штыком. А потом
будешь гореть вечным пламенем.
Еврейский чекист посмотрел, а толпа то великая, худо придется, и
взмолился: -А нельзя ли меня сразу в газовую печь или в крематорий ?
А ему и отвечают: - Сначала тобой займутся жертвы раскулачивания и
расказачивания, а потом пойдешь в общий котел к остальным грешникам, А
газовую печь и крематорий мы приберегаем для Клинтона, Джорджей Бушей,
Олбрайт и прочей масонской нечисти.
Самый смешной анекдот за 20.04:
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
Рейтинг@Mail.ru