Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2005
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
В игре Москва-Лидер сегодня лидировал настоящий пидер... сори - гей, судя по оным словам еще и "симпатичный"... а если присмотреться к наклонному шрифту в названии, то и действительно можно ошибиться... хорошо, что не ввязался!
про дебильные сравняшки "признаки" человека из (подставить название города или местности): появление такого бреда на анекдотру- первый признак что IP автора в сегменте американских адресов.
Кто написал анегдот про мусулманских шахидов, этот сучий потрох что незнает что они умерали ради родини и ради своих матерей и сестер, а впрочем этому сученку не понат таких вешей, ведь он навернака деряает свою сестру и маму
Одним из главных достижений первых 100 дней оранжевой власти в Украине Ющенко назвал увеличение числа новорожденных за последние 3 месяца по сравнению с прошлым годом.
P.S. Анекдот сочинил лично Ющенко В. А. во время прямого эфира.
На вопрос о том, как врач в Украине может прожить на $50, оранжевый президент дал достойный ответ. Сказал, что он тут ни при чем, оно и раньше так было.
Увы, не анекдот, а горькая правда! Вот скажите мне на милость, сколько нужно иметь ума чтобы писать типа «анекдот» про немного признаков того, что вы (настоящий сибиряк, Москвич, Петербуржец и тд.)? Я родился и вырос в Новосибирске и считаю себя Сибиряком. И когда мне в некоторых городах Европейской части России говорят, что знают Новосибирск (это там у Вас оперный театр и белые медведи, как Вы от них на трамваях убегаете) я на них не обижаюсь и не выплескиваю неграмотность отдельных личностей и не кричу об этом на каждом углу. Но извините, о каком уровне грамотности и человечности может идти речь когда читаешь в выпуске от 13 мая: «2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ». Вот после прочтения сразу приходит мысль опубликованная тем же автором ниже: «которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки». Надеюсь у автора хватит совести извиниться за написанное им «творение». Или это намеренное разжигание вражды?
А как же тогда называются русские, корые думают че из капусты ваще можно получить бульон??? ------------------------------------- Идеалист – это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.
"Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски."
Так их же у танцоров вместе с кЫнжалами отобрали... :)
Президент Белоруссии принял решение о переименовании ряда улиц Минска. В соответствии с Указом Президента от 7 мая проспект Франциска Скорины переименован в проспект Независимости, проспект Машерова — в проспект Победителей. Улицы Иерусалимская, Дрозда и Варвашени будут носить название проспекта Машерова, Староборисовский тракт — улицы Франциска Скорины. Наименования Староборисовский тракт, Иерусалимская, Дрозда, Варвашени будут присвоены другим улицам Минска.
Недавно на сайте кто-то написал, что "видимо, Фрейберга имела секс с советским солдатом в ранней юности, о чем говорят упомянутые ей фаллические символы - вобла и бутылка водки". Судя по тому, что Старая Вобла во время парада в Москве сидела на трибуне, положив ногу на ногу и слегка выставив колено, так оно и есть.
В правилах техники безопасности при эксплуатации тепломеханического оборудования электростанций есть такой пункт : 3.1.57. Запрещается включать вибраторы при опрокидывании вагоноопрокидывателя без вагона.
Лужков - немецкий шпион! Только немецкому шпиону могут спьяну привидиться партизаны в Измайловском лесу. http://www.anekdot.ru/an/an0505/050509.html#14
Зато Путин перевербованный агент-резидент. Все хвалит Германию, встает на ее сторону и прдвигает ее интересы... Странно...
реальный спам (реклама обогревателя): А ВЫ знаете, что? - бытовая пыль на 90 % состоит из частиц кожи, волос, шерсти и перьев людей, домашних животных и птиц ... Ugen
А знали ли вы, что у водителей маршруток тоже есть свой конкурс профессионального мастерства, в рамках которого участники соревнования на микроатобусах ГАЗЕЛЬ демонстрируют комплекс своего теоретического багажа и практических навыков по фигурному маневрированию! (С официального сайта компании «Мострансавто»).
Из-за дурацкого правила Евровидения - при длине юбки меньше 5 см ведущая должна выступать в трусах. Это в корне неприемлемо для Русланы: любые трусы на ней сразу сильно вздуваются и лопаются.
Как известно, президент США Джорж Буш сейчас находится в Нидерландах. Говорят, что перед тем, как отправится в Москву, Буш сказал своим советникам, что сначала хочет ненадолго заехать в Голландию.
В Воронеже трое неизвестных топором зарубили гражданина Азербайджана. Очевидцы преступления видели, как на кавказца напали трое молодых людей. Они нанесли ему несколько рубящих ран, от которых 31-летний Бахнин Заде Фуаду Айдын Оглы скончался на месте. По горячим следам преступника задержать не удалось.
В Первомайском районе Новосибирска воры, проникнув во двор одного из домов по улице Уральской, помимо изделий из металла украли и сидевшую на цепи собаку. Пожилая хозяйка заявила о причиненном ущербе в размере 5500 рублей.
Выйти на след похитителей удалось почти сразу. Оперуполномоченные УР линейного ОВД на станции Инская, обходя территорию, примыкающую к железной дороге, заметили, как двое мужчин обжигают на костре медные провода, а рядом скулит привязанная собака.
В ходе разбирательства выяснилось, что двое мужчин, проживающих на соседней улице Первомайская - 19-летний цыган и 21-летний русский - украли у соседки 2 фляги, алюминиевый бак и медные провода от устаревшей проводки. Они прихватили также с собой сторожевую собаку на цепи.
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панiмаем!
Многих интересует, поедут ли Ющенко и Сракашвили в Москву на празднование 60-летия Победы? Конечно же, поедут. Как стало известно, сам шеф будет там. А уж шанса лизнуть Буша меж окорочков ни один, ни другой – не упустят.
В магазине висит большой постер, рекламирующий какое-то средство для волос "Креатин". Так и хочется букву "а" чем-нибудь заклеить, пока продавец не видит. Все-таки многие импортные названия на русский слух звучат смешно или неблагозвучно...
ленинградские кгбешники, оккупировавшие кремль, считают что : - москвичи не такие патриоты, какие должны быть с точки зрения чухонских кгбешников, - москвичи мешают чухонским кгбешникам праздновать по-крупному, - москвичи мешают чухонским кгбешникам бороться с терроризмом. Поэтому, празднование юбилея Победы проводится чухонскими кгбешниками в стиле празднования приезда мудака из северной кореи. Основная концепция - либо выгнать москвичей из города, либо не позволить им перемещаться по своему городу.
Шарон будет играть центральную роль в памятной церемонии в Биркенау, а в Освенциме он прикрепит мезузу в еврейском павильоне и зажжет свечу в крематории.
17:58:32 Balamutik: ja boleju i sizhu doma - nad stranichkoj rabotaju... i ves' prazdnik 18:00:47 ZhN: а вообще как вы его отмечаете? 18:01:27 Balamutik: xuj znaet... inogda nadiraemsja i idjom pizdit' nemchuru... a inogda prosto nadiraemsja v xlam! :D 18:03:05 ZhN: а как немцы к этому относятся? 18:03:37 Balamutik: s ponimaniem :D
ПроФФессор - 2: Министр юстиции Украины Роман Зварыч признал, что не получал ни диплом магистра, ни докторскую степень в Колумбийском университете, не имел звания профессора Нью-Йоркского университета, а также не имеет формального юридического образования. **** Все в Украине приходит на круги своя... Посмотрим, может и Кучма-2 будет... *** http://www.korrespondent.net/main/120761
К анекдоту от 3 Мая: К празднику 9ого мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.
Продолжение: Победа русских рук над немецким пизд...атизмом (немного нескладно, но думаю, классно было бы придумать продолжение... Может, у кого и получиться...)
Выполняя обещания украинскому народу о резком улучшении его жизни, Ющенко решил судиться с Путиным за дачу «Глициния» в Крыму. Министр иностранных дел Украины Тарасюк взялся доказать, что "преступный режим Кучмы" при продаже этой дачи Москве продешевил.
По материалам http://news.pravda.ru/abroad/2005/04/26/75167.html
Вот "вырезка" из http://www.vesti.ru/comments.html?id=34713 от 02.05.2005: "Прибалтика перепишет историю Второй мировой Итоги Второй мировой по-прибалтийски - парламентарии Литвы, Латвии и Эстонии заявляют о том, что для них война закончилась не 60 лет назад, а намного позже." А говорят, что анекдоты придумывают!
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.
так подождите немного, лет двести, и у вас будут с разными, а пока хватает только на две купюры: для 50 копеек (вместо белочки) и для 1 рубля (вместо зайчика)
В те далекие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто дурью, гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала. Аккурат под Новый год мачеху перекрыло: - Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в ноль-ноль я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников. * Это жмуриков, что ли, из-под снега выкапывать? - не въезжает тинейджер. * Каких на фиг жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло... Шмакодявка просекла, что бабку клинит, - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисают двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо... * Братва! - сказал старший. - Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как спрашивали. Я братан Январь. Ты, толстый, - братан Февраль. Ты, в портках, - братан Март. Дальше по списку... Все ясно? * Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем! * Это почему же, мужчина? * Шестой номер он! Пацаны засмеют! * Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. - Еще вопросы есть?.. Короче, и ежик понял бы, что это был сходняк авторитетов, может, даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз. * Ты кто, крепышка бухенвальдская?! * Пятипроцентная скидка, дяденька. * Не ерничай, гематома! Реально отвечай! Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все... * Братва, это в натуре беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим сколопендру, чтобы соплячку не опускала! * В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. * Нам дела решать надо! Раз в год собираемся... * Давай поможем, - встрял браток Март. - Уступи мне посох бугорский на пять сек, я все сращу. * Ты наши законы знаешь - не видать тебе коряги вперед братана Февраля. * Какие базары, пацаны! - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину! Взял братан Март посох - да как влупил концом в землю (в смысле - посохом)! И тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки. * Ну давай, юннатка, разбирай, какие тут подснежники. Мак с коноплей смотри не трогай! Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже спасибо не сказала, овца неблагодарная... Залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела: * Ну, ты шустрая как электровеник! Колись, как гербарий вырулила! Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховалась что-то: - Ну ты и тупая! Они же все могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьем или зеленью! А ты - привет, ромашки... Земфира гребаная! * Да не при делах я... - тупит нимфетка. * Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман! * И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто! Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов - типа я тоже за новогодним подгоном. * Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. * Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились. И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалять направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как бог черепаху. Даже хуже... Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая сказочка... Informbank "Юридический форум или юристы шутят"