Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С полгода назад это было.. Еду в метро, перегон Павелецкая-Автозаводская (длиннющий!), вагон почти полон. У дверей два пацана, прилепившись лбами к стеклу, слушают музыку посредством плееров - громко, так, что соседи тоже слышат. Крохотная бабулька за их спинами пытается протиснуться к выходу, тактично так, стараясь никого не задеть. Не получается. Она пацанам: - Вы на следующей выходите? Ответа нет, ребята не слышат. Бабуля погромче: - Вы выходите?? Все равно не слышат. Поезд притормаживает и останавливается посреди перегона в тоннеле (это частенько бывает, кто там живет - знает). Одномоментно бабулек набирает в грудь воздуха и во все легкие кричит: - Вы сейчас выходите????!!! Поскольку поезд уже стоит, бабкин вопль потряс вагон и даже пацаны встрепенулись. Один из них вытаскивает наушники, удивленно-жалостливо оглядывает бабулю и произносит: - Бабуль, тут тоннель, тут НИКТО не выходит!
Пару лет назад, компания, где я работаю, отправила меня в командировку Китай. А точнее в Шанхай. Из Москвы в Шанхай пришлось лететь с пересадкой в Пекине. В Пекин самолет прилетал примерно в 10 утра (точно не помню) а до самолета на Шанхай было примерно 4-5 часов. Естественно это время я решил потратить на визит Центральной площади Пекина. «Тян янь мынь» кажется. Вот только беда случилась, забыл я название этой площади. Но с мыслью «Русские не знаются! » сел в такси и попробовал объяснить водиле на английской, куда мне надо. Мужик по-английски не понимал, и я стал ему объяснять на пальцах. В итоге я вспомнил, что там находится мавзолей великого вождя Мао Дзедуна и стал повторять его имя в разных тонах. Что-то типа «Мао Дзедун», «Маааааооооо Дзеееееедууууун», «МАо ДзЕдун» и так далее. Через пять минут мужику надоело слушать мою чушь. И он просто ретировался из машины. Еще через две минуты он вернулся с пареньком который понимал немного по-английски и у нас состоялся вот такой диалог: - Куда тебе парень? - Мао Дзедун! - Мао Дзедун…..? Хммм…… (пауза на минуту) Ну ты хоть его телефон знаешь?
Занавес
В итоге, они все же догадались о ком идет речь, и я все же добрался до этой площади.
Сегодня утром сын порадовал. С его слов: "Вчера был у однокласник в гостях. У него огромный кот. Он (кот) кашлял, так они его кастрировали. Но кашлять он не перестал".
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу. Вот из последнего. Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой? Ребята в полном ступоре... Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты. Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?
к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.
Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том, что спиртосодержащие напитки таки были. И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
Про все те же налоги с транспортных средств. Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти бабки в бюджет заложены".
История - не история не знаю, так занимательный фактик... Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас - девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда повергают в уныние или в веселые раздумья.
Было только что. Передача о военных поварах. Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры. После одной фразы я выпал в осадок : "Повар должен знать - ЧТО он готовит" Видимо были прецеденты ;)
В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет «оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.
Очередная история от Светы Дубровской. Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал. Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п. Свекровь слушала, слушала, и засмеялась. Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в тебе будущая свекровь проснулась!!! » А может, и правда…
Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию... Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России компенсацию.
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за пакетом, мечтательно произносит: - Вот бы и мне так летать! И задумчиво добавляет: - Я бы со страху описалась...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Ржевский: - Наташа, жду вас вечером на сеновале. Наташа: - Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя - голубой! К чему бы это? Ржевский: - Нет причин для паники. Это - кровь убитых врагов.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
не, не история. мысль в голову пришла. грустная скорее. на фоне "Блэр не приедет на празднование по уважительным причинам..", "Саакашвили не приедет..." (с ним-то хуй конечно, но все же..)
короче, напомнила мне в один момент Россия наша матушка человека, у которого скоро, допустим, день рождения, и наприглашал он старых друзей. заранее. за неделю так где-нить. а они потихоньку, по одному, отзваниваются и так, мол, "извини там. жена, дети, не смогу я короче. прости..". а человек предполагал что-то подобное, надо ведь готовиться к худшему, и забил себе, тоже заранее, аж 4 выходных дня. чтобы когда уже точно станет ясно, что никто к тебе на д. р. не придет, можно было хотя бы нажраться с горя по-честному да проспаться успеть.....
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был соответствующий....... Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели его на утро..................
Myltik: Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533 Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить цену и не купить - это свинство Apronin: Дорогая Шмиц! Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал, освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно следующее:В данный момент автор продает свой приборчик. Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.): Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел "Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства. Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума. С пожеланиями большого личного счастья... apronin. Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin! Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом. Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению. Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души. Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая себя участником порнографических сцен с различными участниками обсуждения (преимущественно мужского пола). Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку. Это не угроза... всего лишь напутствие. Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные перспективы! Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание, организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу. Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание полагать, что все это верно на 99,9%. А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так уже десять лет как страдаете хроническим простатитом. Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих, мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не место! Myltik: Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?
Не истории, а так, наблюдения из жизни: 1. Еду в электричке на работу, рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко, но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее разговор двух парней: - Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная! - Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна задница....(немного подумав)..... да и та подвела.
2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......
Сенсация ! Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена, брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.
Человеку не дано узнать, почему женщины одновременно держат в одной и той же руке супер-пупер дизайнерскую сумочку по страшной цене, и гнусный полиэтиленовый пакет за 3 руб. с мерзкой рекламой. Делая при этом вид что так вам и надо. Типа не понять вообще.
Афигеть, единая европа. Вчера. Мой друг англичанин собирается отмечать 9 мая в бане. Со своим другом немцем. На вопрос, что будет отмечать фриц, гордо отвечает: A FUCK! В вольном переводе - нашу победу !
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру 1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов, действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми друзей. 2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический смех. 3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам новыми. 4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко. 5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин. 6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..." 7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".