Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ппп.aRt.i.3an
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

08.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.

Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко
от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным
коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами
на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник
наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как
бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв
предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку
помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все
напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было
то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том,
что спиртосодержащие напитки таки были.
И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности
необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался
заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и
полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.

24.08.2001 / Повторные истории

"Ошибаются все, даже Бог" (с) Бабель (вместо эпиграфа) Обычное летнее
утро обычного дня... Народ томится в ожидании тролейбуса. Плавно
тормозит автомобиль и мужчина средних лет, что-то

напевая движется в сторону табачного киоска. И тут... нет_нет,
расслабтесь, просто звонит мобильный телефон. Он дастает трубку и

жизнерадостным тоном произносит "Алло"... Что вещала трубка, неизвестно,
но мужчина становился все мрачнее и мрачнее. Уже

характерно раздувались ноздри и слышался (или догадывался) скрежет
зубов... До этого скучающая публика в мгновенье ока

превратилась в благодарных зрителей с интересом наблюдая за
происходящими метаморфозами на лице еще недавно счастливого

гражданина. "Хорошо" -- второе слово произнесенное человеком, за все
время разговора, но уже не жизнерадостным, а глухим и

непредвещающим ничего хорошего голосом. Спрятав трубку и окинув
присутствующих полным вселенской скорби взором, мужчина возес

глаза к небу, силясь увидеть кого-то в глубине стратосферы и подняв руки
трагично произнес: "Господи... , ГОСПОДИ!!! Когда ты делал

Еву из ребра Адама, ты что не знал, что ребро --- это единственная
кость, в которой НЕТ МОЗГА!!!"

14.12.2001 / Остальные новые истории

Пришол на работу... Скучно... Залез в аську, нашел девушку (имя
изменено), пообщался:)) Вот что получилось:

ппп.aRt.i.3an: слу, ты не знаешь, случайно, где можно скачать интернет?

s---a: чего скачать?

ппп.aRt.i.3an: ну интернет мне нужно скачать, только я не знаю где его
можно взять

s---a: программу для работы в интернет? нет не знаю

ппп.aRt.i.3an: да нет, ты не поняла, программы у меня есть, у меня нет
интернета... я не знаю, где его можно скачать

s---a: вопрос задай, что ты продразумеваешь под интернетом? что именно
ты хочешь скачать? Весь интернет, в том слысле в каком он есть - вся
мировая сеть, скачать невозможно

ппп.aRt.i.3an: почему невозможно? т. е. , как это не возможно? А как же
люди заходят в интернет?

s---a: повторяю, вопрос некорректен.
У тебя есть программа Internet Explorer, Netscap и др. Люди заходят
через них в Интернет.

ппп.aRt.i.3an: Эти программы у меня есть, у меня нет самого интернета,
подскажи пожалуйста, где его можно скачать?

s---a: для установления доступа в интернет необходимо иметь - модем,
подключение через телефонную линию, и установление доступа связи через
провайдера. Провайдер уже все остальное подскажет.

ппп.aRt.i.3an: ясно... значит мне для начала нужно купить модем?

s---a: желательно s---a: но вообще как ты без модема в аське висишь?

ппп.aRt.i.3an: не знаю, просто я нашел в своем компьютере эту программу
и она у меня работает...

s---a: тогда у тебя связь есть

ппп.aRt.i.3an: связи у меня нет, это точно, потому что у меня даже
телефона дома нет, а ты говорила, что нужно подключаться xерез
телефонную линию

s---a: аська не может работать без связи
s---a: попробуй загрузить программу для работы в интернет что она
скажет
ппп.aRt.i.3an: ну у меня же работает.... А компьютер может работать,
как радиоприемник, может у меня радио связь?

s---a: ну тогда тебе крупно повезло

ппп.aRt.i.3an: да, но интернета у меня нет, а мне так хочется его
скачать. А по аське его можно скачать?

s---a: я незнаю, но скорее всего нет позвони к любому провайдеру и
спроси у них

ппп.aRt.i.3an: как же я могу позвонить к провайдеру, если у меня нет
телефона.
Послушай, а у тебя есть провайдер?

s---a: что в квартире нет телефона? у меня нет.
s---a: позвони на 09 и спроси телефон хотябы Лаки Нет

ппп.aRt.i.3an: нет, у меня дома нет телефона. А если у тебя нет
провайдера и есть интернет, то может и я так могу?

s---a: может и можешь

ппп.aRt.i.3an (4)
1
Рейтинг@Mail.ru