Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 мая 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Cын отцу:
- Папа это у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок живот ни ОТ пива, а ДЛЯ пива.
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.
Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых
и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...
Нет, лучше я возьму зеленый шарик...
- Доктор, это не зад!
- Больная, это не градусник.
Он встал рано утром в воскресенье и пошел на охоту. Жена, как всегда,
осталась досыпать. Но в лесу погода испортилась, поднялся ветер, начался
дождь. Расдосадованный он решил вернуться. Он тихо, чтобы не разбудить
жену, разделся и снова лег рядом с ней в кровать.

Жена с полусна:
- Милый, как там, снаружи?
- Да, погода ужасная: ветер, дождь, холодно.
- А мой муж, идиот, поперся на охоту...
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла
- никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечго больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул ее.
Ей так понравилось! Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в
Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б^я все есть!
Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы&бал, так та ему досих пор малину из
лесу таскает!
Два грузина возвращаются с охоты, тащут за собой на санках огромного
медведя. Подходят к аулу, видят, идет навстречу сосед:

- Прывэт, Гоги, прывэт, Гиви! Што, на ахоту хадыли?
- Да!
- Што, мэдвэдя завалили?
- Да!
- Гризли?
- Нэт, из двустволки убили!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил
- Правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот
умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
На площади Суворова у памятника стоит старый еврей.
Мимо проходит молодой полковник, весь в орденах и шрамах.
Еврей спрашивает:
- Скажите, это памятник Сувогову?
- Сувогову, Сувогову...
- Боже ж мой, лучше бы Вы подражали ему, а не мне...
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта:
- Да-а-а, ну и очередь за билетами...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Сидят Василиса Прекрaсная и Илья Муромец. В. П. спрашивает у И. М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Мама моль сыну моль:
- Сынок, ну зачем ты из шкафа вылетаешь? Смотри сколько здесь всего
есть!
- Мам ну как ты не понимаешь? Я когда вылетаю там такие аплодисменты!
- Hу все, тебе кpанты, - сказал Иван Цаpевич, глядя пpямо в глаза пеpвой
голове Змея Гоpыныча. Она pастеpянно посмотpела на две дpугие.
Те в ответ злоpадно улыбнулись.
После первой брачной ночи Иван-царевич говорит Марье-искуснице:
- Какая же ты нафиг искусница - ничего не умеешь. Не прозвище, а так -
туфта!
- Ах не веришь! - сказала Марья-искусница и искусала Ивана-царевича до
смерти.
Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
Эстонский интститут экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee/

Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать со словом "собака".
Совершенно лысый мужик приходит к доктору:
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной.
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы
– приходите.
Через неделю приходит:
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет.
- Ну вы пейте-пейте.
Приходит через месяц:
- Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали
расти.
- Вы дальше пейте.
Приходит опять через месяц:
- Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все.
- Продолжайте пить и приходите позже.
Через полгода приходит:
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а
сзади, так что уже ходить невозможно.
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову.
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает.
- Блюдечко упало.
- Значит, кто-то еще к нам пожалует.
- Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
- Дядя Аркадий придет, - говорит Вовочка. - Он же пид*р!
Зовет баба деда:
- Слышь, - говорит - старый, я совсем плоха, помераю. И хочу я, чтобы ты
меня на прощанье в топку отпердолил. Попробовать хоть, как там это и
чего...
Дед в ахуе:
- Ты че, старая, сбрендила? О другом надо думать...
- Хошь как хошь, - говорит балка, - а это мое последнее желание, моя
последняя воля.
Делать нечего; дед покряхтел, поохал. Ну и вставил бабке в жепу
по-взрослому. Тут же и спать завалился.
Утром встает, глядь, бабка как ни в чем не бывало по кухне шастает,
песни себе под нос напевает. Короче, жива-здорова.
Дед опять в ахуе чешет репу:
- Да, а так бы могли и Ленина спасти!...
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
ГАИшник останавливает машину: Здравствуйте. Сержант Петров - 3 дня не
ел, 2 дня не пил!!!
Наташа обращается к поручику Ржевскому:
- Поручик, у вас член как лондонский экспресс.
- Что, такой длинный?
- Нет, стоит только две минуты.
может ли женщина забеременеть от валерьяновых капель?! может если
валерьян это здоровый парень а его капли соответсвуют госту
Объявление: Продам сперму. Самовысос.
Два кума в кровати лежат после перепоя, под одним одеялом, еще и
валетиком. Один говорит другому:- Кумэ? -Шо? -Лэжиш? -Лэжу! Дрочиш? -
Дрочу! - А кончить хочеш? - Хочу! _ Ну то соби дрочи!
Однажды, летом Вовочка принес домой іжика.
Всю зиму он кормил его и ухаживал за ним.
Но к весне ежик умер и Все поняли, что Вовочка принес домой ху%*ню.
(после этих слов, рассказчику надо громко рассмеяться;-)
Самый смешной анекдот за 15.06:
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Рейтинг@Mail.ru