Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Грузин дарит сыну пистолет:
- Гоги, сматри, какой писталэт, это тэбэ мой падарок
- Вах, спасибо, папа.
На следующий день грузин замечает, что его подарок куда-то пропал.
- Гоги, прызнавайся, кюда подэвал мой падарок?
- Вах, папа, сматры, памэнял его на ролекс, залатой с бриллиантамы.
- Ах, Гоги. Мнэ ли тэбя жизни учить - прыдет к тэбэ чилавек и скажет: Я
твой мама имел, твой папа имел, весь твой родня имел. И что ты ему
ответишь - полвторого, да?
Сидят два наркомана.
Один другому говорит:
- У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные
линии.
Второй нарисовал.
- Теперь горизонтальные.
Тот нарисовал.
- А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами.
Наркоман так и сделал.
- Вот... а теперь почеши мне квадрат А4
Подходит медведь к попугаю и спрашивает: Ты кто?
Попугай!
Медведь сворачивает ему шею приговаривая: Было бы тут кого пугать...

Koolik
Выпивают два мужика. Тут один спрашивает другого:
- Скажи Петрович, а ты коня на скаку остановишь?
- Не-а!
- А в горящую избу войдешь?
- А ни вжись!
- Вот за что я тебя, Петрович, уважаю, так это за то что ты не баба.
От Вована:
Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- У меня мало времени, что Вы посоветуете?
- Моллюски.
- Ладно, несите.
Через несколько минут заказ на столе.
- А как их есть?
- А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите.
Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает.
А там стоит моллюск, упершись в створки:
- Ну че смотришь? СОСИ!!!
Приходит человек к друзьям-патологоанатомам в морг. Видит трупы в ряд
лежат. А три улыбаются. Он и спрашивает:
- А чего они улыбаются?
- Да вот этот всю жизнь проигрывал в казино, а как-то раз поставил 5
рублей и выиграл 10 миллионов. И от радости умер.
- А второй?
- Этому жена в одной позе всю жизнь давала, а как-то раз дала в
нескольких, он кончил и умер от счастья.
- А третий?
- А этого молнией убило.
- А улыбается-то чего?
- Думал его фотографируют.
Урок математики в школе Даунов:
- Леночка сколько будет 2*2?
- 5 000.
- Не правильно Леночка!
- Витенька, сколько будет 2*2?
- Вторник!
- Не правильно Витенька!
- Вовочка, сколько будет 2*2???
- 4!
- Молодец, Вовочка как решил???
- Я 5 000 поделил на Вторник. -)
Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина "Евгений
Онегин".

Наталья Пушкина
- Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина
- Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов
- Пушкен жжот!

Дантес
- Кгам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер
- Жжошь, Санек! Взаправду жжошь!

Turgenev
- Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь
- Афтар - аццкий сотона!

Чехов
- Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят на хуй.

Л. Н. Толстой
- Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин
- Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.

Достоевский
- Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ебнулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин
- Про распездяя. Понравелось...

В. И. Ленин
- Толстой все сказал...

Набоков
- Не раскрыта тема ебли!

Бунин
- Согласен с Набоковым.

Маяковский
- Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи Респект!

Чуковский
- Неасилил.

Людмила Гурченко
- Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачев
- У ката уши дленнее беспесды!

Н. С. Хрущев
- Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев
- Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к Войне и миру
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В. В. Путин
- Буду краток © готичьно!

Министр культуры
- Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него. Ладно, пайду на
звонки в прачечную отвечать...
говорит жена мужу: свози свинью в соседнее село к хряку а то поросят
пора заводить, мужик посадил свинью в коляску мотоцикла и поехал.
едет-едет уже и темнеть начинает и дождь собирается, думает а может я и
сам справлюсь, достал свинью, сделал дело и поехал домой. приезжает жена
спрашивает: ну что свозил? мужик говорит да и ложится спать. утром жена
мужика в истерике будит и говорит: ты куда свинью возил? а что такое
спрашивае мужик? она в 8 утра уже в коляске и шлеме сидит.
У нового русского, .. короче у братка спросили:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени??!!
- Ну что, что - затонировал бы!!
Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!
От Вована:
Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора
он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже,
пригревшись, засыпает.
Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг
на друга:
- Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Лежат муж(М) с женой(Ж) в постели: Ж: Говорят сноха наша налево ходит!
М: Это ее проблемы!
Ж: Ну так ведь жена нашего сына!
М: Это его проблемы!
Ж: Ну так ведь говорят, что с тобой ходит!
М: А это мои проблемы!
Ж: Ну а как же я!
М: А ЭТО УЖЕ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ :-)
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и
все время орет: "Ах, вы собаки!.." Иностранец с большим недоумением
достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси,
он подходит к бабуле и говорит: "Это же гуси, почему Вы называете их
собаками?" Бабуля незамедлительно отвечает: "А потому, что эти свиньи
мне весь огород истоптали!"
Бог создал нас разными , а кольт уровнял .
Ночь Деревня. развалившийся колхоз. На последней полуразваленной ферме
сидят дед Макар и его пес. В загонах стоит живность.
В полночь подходит к деду старая лошадь и вдруг говорит ему человеческим
голосом
- Дед, отпусти меня на вольные хлеба, я 25 лет пахала на Ваш колхоз, дай
мне хоть помереть как настоящему коню.
Посмотрел дед на лошадь, сжалился, и отпустил.
Через час к деду подошел баран, и попосил тоже отпустить его на волю. ,
и так за ночь вся скотина ушла.
Остались на ферму тольео дед и Тузик смотрит дед на тузика и говорит
- Тузик пошли домой, что тут делать Тузит,- нет дед не пойду, -Ну тузик
пошли, -нет не пойду.
Ну тузик пошли, - слушай дед иди куда хочешь, а я вчера слышал. как наш
председатель сказал, Если так дела пойдут то мы всем колхозом у Тузика
х-й сосаить будем
Вопрос: Может ли девушка забеременнить от ваты???
Ответ: Может если это вата с солдатского матраса.
Сидел на ветке дятел.
Досиделся, спятил...
КРОЛИКИ – это не только ценный мех, но и два и три литра спермы в год.
Группа олигархов играет в "Орел или решку".
"Орел": Значит, Путин, тебе иди в президенты, пока на 8 лет.
"Решка": Ходорковский, иди за решетку, пока на 9 лет.
идет реклама детского сока: Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!!
ДАне дибил ты а БАКЛАЖАН!!!
Заново!
Я яблочко, Я апельсин, Я томат, А я ДИБИЛ!!!
Ты БАКЛАЖАН!!! БАКЛАЖАН!!!
Я яблочко, Я апельсин, А я БАКЛАЖАН!!!
Да не баклажан ты, а ДИбил!!!!!!!!!!!!!!!!
Сначало ТОМАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается телевизор от промтитутки?
Армянское радио отвечает:
- Телевизор сначала работает, а потом ломается, а проститутка сначала
ломается а потом работает.

PS. Лучше переспать чем недоесть :)

gav
23
Встретились два гея, сняли комнату и начали там заниматься..
день, два дня, наконец у них еда окончилась и один говорит, я щас сбегаю
в магазин а ты с собой ничего не делай. ОК

Ну сбегал, приходит и видит что в комнате все, и потолок, стены, пол
покрыты спермой.
- Я же говорил с собой ничего не делай
- А я нечего и не делал, я просто пукнул
Самый смешной анекдот за 31.05:
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Рейтинг@Mail.ru