Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жорик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая
обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в
специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс
заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и
присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не
видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем.
Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что
выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть.
Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать.
Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь.
мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго
смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей
величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?",
что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул,
кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...". Я не мог не улыбнуться :))

27.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

«... дайте мне, а то помру!»
«В. Теркин» Твардовский

...не могу боле молчать, хватит - натерпелись...

тут надысь зема с Караганды засветил, как кличут в народе памятник
«Шахтерская слава», что супротив Дворца Горняков - «Как русский казаха
нае*ал... »
А ить могло быть и иначе...
Памятник ваяли по случаю выдачи Карагандой 2000000 тонн угля «на гора».
(ист. справка: по полуоткрытым данным в среднем за 100000 тонн угля
платили одной шахтерской жизнью. ... Ага...).
Памятник ваяли с помпой, за старшого был махровый скульптор с эполетами.
Накидал он эскиз: двамужика держуть булдырину угля над собой: русский -
двумя руками и казах - одной; и, помолившись ридной партии, начал лепить
шедевер...
Эскиз просочился в массы, которые моментально отреагировали:
- Вот и в шахте, дескать, также - русский работает двумя руками, а казах
- одной...
Дошло резюме до Верху. Шибко там негодовали - аполитично же...
Вызвали скульптора, поставили задачу: чтобы в срок и без ущерба для
дружбы народов!!! Тот не долго думаючи меняет мужикам головы. Управился,
бля...
Наступает торжественное сдергивание хламины с памятника (чуть не
врюхался в ряды «массовки», насилу отпихался).
Ну там оркестр-гости-речи. Баалшой Дядя дергает хламину - аплодисменты с
уходом в овацию, а в задних рядах - где номенклатуры пожиже было -
реплика:
- Вот так и в шахте - что казах двумя руками наработает, то русский
одной сделает...
Кота в мешке не утаишь...
А вы - «нае*ал, нае*ал... ».
Жорик

19.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Жорик.

07.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Истинная правда.
Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за
подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из
Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но
есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ
языке.
Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их
пристроившие?)!

14.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Реальное письмо на молокозавод в г. Новосибирске:

Купил молоко "Молочная Река" 13.12.2004 (примерно в 1:00) в сети
магазинов "Квартал" на ул. Танковой (Калининский район) - сделано из
СУХОГО молока!
А ведь на коробке написан состав: нормализованное молоко, т.е.
разбавленное до уровня 2,5 грамм жира на 100 грамм продукта.
А восстановленное - совсем другое! И по вкусу, и по полезности. Пойду во
вторник в отдел по защите прав потребителей, надо вас как-то учить!
И где смогу, в интернете оставлю запись, пусть вас конкуренты потрепают,
может, тогда поймете, что значит наебать (даже попытаться!) технически
грамотного потребителя в современном информационном обществе!

25.05.1998 / Стишки - основной выпуск

Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь.
То ли мне нельзя спиртное,
То ли это возрастное

14.09.2001 / Злободневные анекдоты

Логопеды учат Буша произносить слова: СОРТИР, МОЧИТЬ

01.02.2005 / Повторные анекдоты

Звонит мужик в психушку и спрашитвает:
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да, что вы хотели?
- Скажите есть кто нибудь в палате №12?
- Нет, нет никого.
- Класно! Значит я сбежал!

03.06.2005 / Повторные анекдоты

Урок математики в школе Даунов:
- Леночка сколько будет 2*2?
- 5 000.
- Не правильно Леночка!
- Витенька, сколько будет 2*2?
- Вторник!
- Не правильно Витенька!
- Вовочка, сколько будет 2*2???
- 4!
- Молодец, Вовочка как решил???
- Я 5 000 поделил на Вторник. -)

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Идут два охотника по лесу.
Наткнулись на берлогу медведя,встали подумали,отломали пару веток и давай
в берлогу палками тыкать.
Тут медведь выскакивает Здоровый такой,злой,голодный и на них.
Охотнички разворачиваются и бежать по лесу...
Бегут,бегут и тут дерево,давай они на дерево это лезть ...
Залезли смотрят вниз,медведь подбежал,походил кругами и за ними на дерево полез.
Один зарежает карабин и говорит второму
- Сейчас я этому гандону яйцо отстрелю
Целится и попадает прямо в яйцо..Медведь охуел и еще быстрее лезет..
Охотник перезаряжает карабин и говорит второму
- Сейчас я этому гандону хуй отстрелю и вообщем целится
Второй кричит
- Сам ты гандон в лоб целься он явно сюда не ебаться лезет...

11.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

... пару слов по теме "Сталинград".

Лет эдак дцать назад (живем на Буржуинстве) приспичило нам жилищную
проблему решать, основательно – по-нашеньскi, по-нiмiцкi...
Присмотрели объявление без маклера – в нашем же колхозе – поперли.
Домик чистенький по-немецки, ухоженный по-немецки, аккуратненький,
опять-таки по-немецки – ну как раз вариат для русаков!
Заходим, гутенморгин-гутентак, хозява дедок с бабулькой, кофу
предлагают, начинаем базар по теме. Кидаю косяка на дедка – лет за 80,
остаточного росту - эдак за 180, спинка поширше моей будэ – дедищще! По
извилинам прикидываю – при таких параметрах и лет 60 назад – сто пудов в
SS воевал. Кстати, отдаю должное – у мужиков с таким прошлым отношение к
нашему брату-русаку – наилучшее среди всего ихнего народонаселения;
парадокс, бля...
По ходу базара по нашему чистейшему арийскому выговору хозява делают
вiвод – шо мы вроде как не тутешнi... Привычный в таких ситуевинах
вопрос:
- Откеля будете?
- Из Казахстана.
У дедка прямо на выдохе:
- А это далеко от Сталинграда???
- Да не, бля, только через речку оставалось...

Чикиляем назад, я – супружнице:
- Люди этого поколения из всей географии знают только два города: Берлин
и Сталинград...
Ну, да им и этого хватило.

Жорик

07.05.1998 / Истории - другая десятка

Приходит дама ко врачу и говорит:
- Вы знаете, мой муж меня совсем не е..т, уже все пробовала...ну никак!
Доктор говорит:
- Хорошо, вот вам таблетки.Подсыпьте за ужином их в еду мужу. Завтра
придете и расскажите.
На следующий день дама приходит чуть смущенная вся такая. Доктор
спрашивает:
- Ну как? Помогло?
Дама неловко одергивая платье:
- Да...доктор ...подсыпала я ему за ужином таблетки эти в еду...вобщем
он меня трахнул прямо на столе...
Доктор:
- ну! здорово!
Дама:
- вобщем здорово конечно, но в тот ресторан мы больше не ходим...

20.09.2001 / Злободневные анекдоты

Дима Вернер по поводу публикации рубрики "Террор" на сайте Анекдот.ру:
- "А че я, че я? Я сам охуел!"

Жорик

16.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера купили пылесос. Дорогой и очень функциональный. На коробке от
агрегата надпись аля печать: "Рекомендовано Microsoft"(!!!) Без
комментариев...

03.03.2005 / Остальные новые истории

В ответ на историю про начинающую горнолыжницу в красном костюме «….
Тормозить голой попой в снег она не решилась…» прочитанную мной по
адресу http://www.anekdot.ru/an/an0503/y050302.html

Аналогичный случай рассказал друг с Кольского полуострова. Лет 5-7 назад
они отправились бодрой интеллигентной компанией отметить пасху. Пока
мужики возились с шашлычным костром а дети дурели на склоне, одна
почтенного веса дама отошла за перегиб склона облегчиться. По каким-то
соображениям повернулась задом к невидимой в данных условиях компании и
присела. Естественно, на лыжах. Следует сказать, что снимать лыжи в
таких делах можно далеко не везде – кое-где снявший лыжи человек тут же
уходит в рыхлый снег до под-мышек. Поэтому люди опытные все дела делают
не снимая лыж. Но, если опыта недостаточно или уже что-то выпито, то
человек рискует поставить лыжи не строго горизонтально. А при возне со
шмотками и смене позы вполне можно стронуться с места, что и произошло.
Сразу упасть в снег дама не осмелилась, непонятно на что уповая. А
скорость нарастала, и перегиб склона быстро кончился. А теперь
представьте – вы поворачиваете голову от костра и видите, как прямо на
вас несется по склону нехилого размера ЖОПА.

К счастью, падение было без травм, а выковыривание снега из шмоток после
перенесенного кошмара было уже не так страшно.

01.02.2003 / Остальные новые истории

Позавчера был в гостях у сестры (по очень уважительной причине - день
рождения племянника). Настоение стало праздничным еще на первом этаже,
пока ждал лифт. К наличнику двери лифта было прикреплено объявление
фирмы, занимающейся проводкой кабельного телевидения. На объявлении,
конечно, были все необходимые реквизиты, но самое главное - это лозунг.
"Кабельное телевидение! ОКАБЕЛЕНИЕ квартир!" Очень хотел уходя отвернуть
этот шедевр, но забыл (помните, - уважительная причина :)

28.01.2002 / Повторные анекдоты

Эстрада. Выходит не совсем трезвый ведущщий :
- А сейчас выступает солист ансамБЛЯ !
Пауза.
- Без ансамБЛЯ !
Пауза.
- Короче, один, Б%Я!!!

22.11.1998 / Остальные фразы

Конец - телу венец!

04.05.2002 / Остальные фразы

Тяжело быть бестолковым!

02.11.2002 / Остальные новые истории

Преамбула.
Есть у меня друг Леха. Замечательный парень, жуткий болтун и ходячий
сборник анекдотов. К сожалению, а может к счастью, с Лехой происходит
куча смешных историй и анекдотов. Вот одна из них.
Заканчивается ежесубботняя тусовка у нашего одногруппника по Академии на
Теплом стане, и собираемся мы поспать. А у Лехи в то время был роман с
еще одной нашей одногруппницей (не буду поминать в суе имени ея).
Улеглись значит Леха со своей Джульетой на диване, а все остальные кде
попало. Наступает тишина все уже засыпают. А надо добавить, что Леха
жуткий любитель женщин и более того сейчас уже профи по части ублажения
женского пола. Вот и тогда он мягко но настойчиво требовал... ну вы сами
знаете чего хочет молодой мужской организм от молодого женского
организма.
Так вот, все улеглись, угомонились, начали засыпать. Вдруг, а может и не
вдруг начинается весьма тихий диалог, какое-то шевеление и тут среди
всей этой пьяной гробовой тишины слышан Лехин возглас "О, попал!!!"
Не знаю, может они и в морской бой там играли, но дом чуть не обрушилься
от ржания и гоготания.
С тех пор к 25 Лехиным кличкам добавилась еще одна: О, попал.
Леха, прости.
Жорик

02.06.2004 / Повторные анекдоты

-Уау! Какая девушка!
- Ну... Это типа... Моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

28.05.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?"
- поза 69 наблюдается у любовников и молодоженов, а поза 96 у зрелых
семейных пар.

12.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Великое нефтегазовое противостояние славянских народов:
Вайншток против Шеймана.

01.02.2003 / Повторные истории

Дело было лет пятнадцать назад. Сослуживец моего старшего брата (Дима)
со своей женой приняли самое что ни на есть активное участие в какой-то
семейной пьянке. Вернувшись домой, легли спать. Посреди ночи Диму
разбудила жуткая сухость во рту. Он растолкал жену и спросил у нее, "че
попить-то можно?" Ну, жена ему и говорит - "Там на кухне стоит кастрюля
с киселем, его и пей". Димон выперся в кухню, вцепился в кастрюлю с
киселем и балдеет... Одна неприятная деталь мешала кайфу - на киселе
образовалась такая крепкая пенка, что ее ни проглотить, ни перекусить не
получалось. Так он и высосал целую кастрюлю киселя, постоянно сплевывая
лезушую в рот пенку.
Утром его разбудила разгневанная жена и поинтересовалась, "какого хрена
он ее посреди ночи будил?" Дима объяснил, что будил, мучимый жаждой, а
кисель у нее никудышный - пенка уж очень жесткая... Жена взяла его в
охапку, принесла в кухню и ткнула носом в кастрюлю, полную киселя,
которая мирно покоилась на плите...
А вот кастрюля, в которой она ополаскивала грязную посуду и бросила на
столе была пуста, а на дне лежала грязная посудная тряпочка...

09.01.2004 / Повторные анекдоты

В связи с развитием в США эпидемии коровьевого бешенства Дж. Буш заявил,
что не собирается отказываться от блюд из говядины. Видимо, ему уже
терять нечего.

31.01.2005 / Повторные анекдоты

Приходит Бэн Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не искал?!"

14.02.2009 / Повторные стишки

Что-то небо хмурится, значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ!
К маме ходит дяденька, говорит что брат,
На столе бутылка, врут, что лимонад!
На кровать ложатся, значит будут спать,
И трусы снимают, значит будут срать!
Родненький мой папочка приезжай скорей,
Ведь засрут всю хату и сожрут курей!

15.08.1999 / Остальные новые истории

Забавный адрес в интернете www.nas.ru
Зашел посмотреть , кто так прикалывается, оказалось
Таможенный терминал. Вот уж действительно НАС РАТЬ.

26.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зауральский ДизельГенераторный завод - спонсор отключения электричества
в Москве.
- С нашими дизельгенераторами вам любой Чубайс побоку!!!

07.09.1999 / Остальные новые истории

Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный
Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность
Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта
есть такой препод Динченко Н.А.
Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей
будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните,
международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с
устойчивым грузопотоком!
Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и
выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом.
Смысл второй фразы никто понять не смог.

11.09.1999 / Остальные новые истории

Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный
Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность
Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта
есть такой препод Динченко Н.А.
Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей
будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните,
международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с
устойчивым грузопотоком!
Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и
выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом.
Смысл второй фразы никто понять не смог.

09.02.2000 / Остальные фразы

А у меня х%й на яйцах вскочил.

19.02.2004 / Остальные новые истории

Сидели с любимой и разговаривали по поводу компьютеров :))
(многим уже смешно) Так вот я говорю: "А у меня три гигогерца",-Так
выпячивая грудь, и с гордостью в интонации.
По ее лицу слегка растерянному я понял, что ей это ни очем не говорит.
И тут она говорит: "Я знаю только сколько у меня памяти". Я обрадовался,
думаю память тоже важно! И спрашиваю:"И сколько же?"
Она говорит:"А сколько у тебя."
Ну понятно я отвечаю что у меня там 256, ожидая ответа что у нее куда
больше т. к. компьютер у нее точно конфигурацией по лучше. И тут она
выдала:"256, не может быть! Это же цвета!"
Все.... кто понял, тот меня понял:) Дружите ребята с девушками;)

10.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Едет по дороге мерседес 600, с зади него Тягачь огрмный.
Вдруг мерс притормаживает и грузовик ему прямо в зад, того аж
развернуло...
Из мерседеса, опа, пять амбалов, а из грузовика, опа, и пять мерсов
выезжают. :-)

06.05.2007 / Всякая всячина

Навеяно:
"Только что в фильме "Вариант "Омега" показали - эSSтонский флаг висел
в Таллине рядом с фашистским. Мда... наверное, забыли мы в 45 снести эту
микространу с лица земли...."

Защищать Эстонию не буду, ине тоже противна их выхщдка с памятником. Но
все же полезно вспомнить сентябрьский 1939 года парад в Бресте, где
доблестные войны-освободители Польши и Западной Белоруссии шли бок о
бок: Советские колонны рядом с фашистскими. Кинохроника и фотографии
тоже есть. Так что прав был Борис Ельцын, что разрушил эту гребаную
крупную страну...

25.05.2001 / Повторные анекдоты

Среднестатистическая глубина влагалища у женщины - 17 см.
Среднестатистическая длинна эректирующего мужского члена - 15 см

Таким образом, в среднем по стране, получаем 33 кубических километра
недо%$а в год...

Жорик

03.03.2002 / Остальные фразы

Хуем не доебешь---яйцами не дошлепаешь!

14.01.2003 / Повторные анекдоты

Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое
время поступает в желудок 100 гр водки.
салат: ты от куда?!
100гр: от Ивана!
салат: ладно давай заходи.
сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка.
салат: ты от куда?
100гр: да я от Ивана!!!
Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка
пива!
салат: А ты от куда?!
пиво: ОТ ИВАНА Я!!!
салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!

05.07.2001 / Остальные новые анекдоты

В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск" висит объявление:
- РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЧЕСТНЫЙ МЕНТ.

30.08.2008 / Злободневные анекдоты

Саркози: Европа вынуждена реконструировать дружеские отношения с Россией
на саммите 1 сентября до улучшения отношений.
Путин: Россия вынуждена с 1-го декабря закрыть на реконструкцию
нефтепровод "Дружба" на неопределенный срок.

19.12.2006 / Стишки - основной выпуск

Ума не приложу,как свыкнуться мне с мыслью...
Незаменимых нет - твердят друзья неистово
Незаменимых нет подлейшая из фраз
Кто дорог тот незаменим для нас

07.07.2004 / Повторные истории

Один раз вот одна история со мною случилась! Было ето в Литве в г.
Каунас. Так вот еду я в новом тролейбусе в котором стоит авто Компостер
( делает дырочки в толончике ), ехал я с друзьями и вот на остановке
влезает бабулька лет так под 60-70, осмотрелась она и ненайдя обычных
талончико-пробевателей обратилась ко мне. Спрасила: -Сынок а как
толончик пробить?! Я в шутку ответил: -Вот подойдите к тому прибору,
скажите имя и куда едете! Она подошла к компостеру оглянувшись во круг,
громким голосом сказала: -Машка на рынок, и засунула толончик.

02.02.2007 / Остальные новые истории

К фразе от 1 февраля: "Как двумя словами охарактеризовать питерцев? –
"Самолюбивые питерасы""

Везу как-то на авто гостя из Польши, который почти хорошо знает русский,
но все же не наш человек. Так как процент сексуальных меньшинств среди
водителей выше чем по жизни, я комментирую подрезающих, неправильно
тормозящих, не тот поворот включивших и т. п. в традийионном ключе:
"Пидор!"
После очередного комментария гость из Польши спрашивает: "Почему ты так
питерцев не любишь?"

20.04.2001 / Остальные новые анекдоты

NESCAFE GOLD: "Мы обошли мир в поисках золота... ни чего нашли и решили
дальше продавать кофе"...
TCHIBO:"Мы отбираем лучшие зерна... Остальные отправляем Вам"...

31.01.2005 / Повторные анекдоты

Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают:
м-Бабка! фрицы есть в том лесу?
б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась!
м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!

Жорик

22.01.2002 / Повторные анекдоты

Купил негр себе мерседес черного цвета. Приехал домой и хвастается жене.
Жена спрашивает: -А какого же цвета наша машина?
Негр отвечает: -Телесного.

06.03.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интернет, что минет - сплошное удовольствие.

07.03.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выборы президента России - это самый крутой флэшмоб, который можно было
замутить...

31.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Вышел новый фильм про Джеймса Богда "Ну погоди!"
В гдавной роли А. Папанов

Жорик

Жорик (56)
Рейтинг@Mail.ru