Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
... Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей
метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к
жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

www.asis.narod.ru
Звонит мужик в психушку и спрашитвает:
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да, что вы хотели?
- Скажите есть кто нибудь в палате №12?
- Нет, нет никого.
- Класно! Значит я сбежал!
Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц,
упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и
полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит,
как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:

- Ты, наверное, одинока.

Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в
них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:

- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим
покупки?
- Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз
смотрела?
Подстрелил как то мужик утку, подбегает а там нарик сидит за утку
схватился.
М: Утку то давай
Н: А не дам
М: Моя утка, я подстрелил.
Н: Да ни хуя.
М: Отдавай по хорошему.
Н: Нет.
М: Давай бля.
Н: Ну ладно мужик давай так: пнем друг друга по яйцам и кто мужественнее
это дело выдержит того и утка.
М: Ну черт с тобой давай.
Первым пинает наркот. Разбегается и со всей дури мужику по яйцам. Тот
нагнулся в три погибели, от боли глаза выпучил. Простоял так пару минут.
Кое как отошел. Поднимается.
М: Ну теперь я тебя
Н: Да на забери свою утку.
Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором.
Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить
его. Нострадамус посмотрел и сказал:
- Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться
высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю...
Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел...
Возвращается через неделю и говорит:
- Спасибо, я вылечился, но как это получилось???
- Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться
пеницилином.
ілка сборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной - 1 шт.
2. Ветки для крепления на палке - 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветках, которые крепятся на палке - 3 657 296
шт.
4. Клей для крепления иголок на ветках, крепящихся к палке - 15 литров.

Ozz
33
Приходит Заяц ко Льву.
"Царь зверей! Не могу так больше жить. Волк как увидит меня, так поймает
и оттрахает. Никакой личной жизни, болею, плохо мне..."
Вызывает Лев к себе Волка.
"Ты чего творишь, Серый?"
"А чего, я сильный, имею право!"
"Нет, это понятно. Но Косой же лапы на себя наложит, баланс природный
нарушится"
"Ладно, а че делать-то, я вроде как уже привык"
"Давай, ты свои свидания сократишь до одного раза в неделю?"
"ОК, попробую"
Довели информацию до Зайца, тот довольный скачет по лесу. Тут Волк его
поймал и употребил. Заяц довольный, что впереди целая неделя. Здоровье
поправит, внешний вид в порядок приведет. В тот-же день уже без опаски
пробегает мимо Волка, а тот его поймал, и опять...
"Волк, но Лев же приказал..."
"Да ладно, не смог утерпеть. Пусть это будет за следующую неделю"
Заяц конечно согласился и, довольный, давай новые планы строить...
Через некоторое время Волк опять повстречал Зайца, и опять...
"Волк! Я же так со счета собьюсь - какая неделя на счету!"
"А ты бери бумагу и записывай, чтоб не сбиться."
"ОК"
.....
Проходит с месяц. Вызывает Лев Зайца на доклад, проверить как его
приказы выполняются. Заяц пришел весь подраный, задница распухшая, глаза
тусклые.
"Как жизнь, Заяц?"
"Плохо. Как трахали, так и трахают. Только писанины добавилось..."
Встречаются на дороге русский, грузин и еврей.
Русский: Ребята, такая встреча! Подождите, я сбегаю за водкой.
Грузин: Вах, генацвале, пойду зарежу барана, нажарю шашлыков.
Еврей: Эге, водка, шашлык... Схожу-ка я за родней.
Стук в дверь Б. Моисееву, он открывает дверь стоит почтальен печкин и
говорит, это не вы здесь за мальчиков велосипеды даете.
Дело было по осени. Нашел мальчик в лесу ежика. Принес домой. Кормил его
орешками, яичками, наливал молочка в блюдечко.
Наступила весна. Ежик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел.
Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал:
- Никакой ты не ежик, а хуйня какая-то...
Женщина у гинеколога:
- Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. Два года назад, вы мне
порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела....
- Так вы, наверно, неправильно...
- Не перебивайте. Год назад вы мне поставили спираль - я опять
забеременела.
- Но это же очень надежная спираль...
- Вы слушайте меня. Два месяца назад вы мне посоветовали
противозачаточные таблетки - и снова я беременна!
- Ну тогда вот что, я все понял, вы неправильно употребляете эти
таблетки. Для вас может быть только один выход. Берете таблетку и
зажимаете ее между коленями. Пока так держите - таблетка будет
действовать.
ЧТО МЫ ПИЛИ?

Короче...
Просыпаются после страшной пьянки Гоги Гогишвили и Вано Ванидзе. На
столе куча пустых бутылок, а посреди стола стоит одна бутылка почти
полная.

Гоги: А что ми вчера пили?
Вано: Цинандали пили, Вазисубани пили, Цоликаури пили, Ркацители пили,
Саперави пили...
Гоги (показывая на початую бутылку): А это что?
Вано: А это ми нассали!
Гоги: Наливай Минассали!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
объявление: Срочно ищется подопытный кролик подпись - Опытный кролик
- Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно
знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда
обращается первый еврей к Богу:
- Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав!
... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась
гроза...
Два еврея говорят: ну, это случайность!
Первый еврей:
- Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак!
... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает...
Два еврея:
- Это еще ничего не значит!
Первый еврей рвет на себе волосы:
- АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи
им, что я прав!
... тут тучи ралетаются, и голос с неба:
- ТЫ ПРАВ!
Два еврея (хором):
- Двое против двух - еще ничего не значит!
Приходит с работы домой муж без зарплаты и говорит жене продам телевизор
и пропью все деньги. Жена ему как так! Муж ей "Кто в доме хозяин!" И
пропил телевизор.
На следующий день приходит муж домой и говорит продадим шкаф и пропью
все деньги. Жена ему как так! Муж ей"Кто в доме хозяин!" И пропил шкаф.
На третий день приходит муж домой не в настроении и говорит жене сейчас
поимею тещу! Жена ему как так! Теща "КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!"
в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез,
а Гена ждет внизу.
Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который
ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
"хврyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два
"y": "хврyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание
такое: "фрyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо
cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы
cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это cлово пишетcя
"фрyкт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй.
- И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик пива, что она
ни разy в жизни не cлыхала, как пердит cлон!
Kalinindmitrij.narod.ru
CD/DVD (КОМПЬЮТЕРНЫЙ ДРАВ)

Короче...
Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный
компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза
сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта:
- Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)?
Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается.
- Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе
такой же!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Что можно сделать с помощю 1 капли?
пожарить ломтик картофеля, сварить 1 грамм каши, помыть кучу посуды,
сделать миллион детей: ОБРАЩАЙТЕСЬ В БАНК СПЕРМЫ!
Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по
затылку - хрясь!
- Ген, за что?
- Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!
- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!
Kalinindmitrij.narod.ru
8 допустимых случаев использования слова "хуй"...

1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945).

2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).

3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926).

4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).

5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566).

6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998).

7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).

8. Иуда: "Учитель, может быть, предатель - это я?"
Иисус: "Да иди ты на хуй, Иуда!"
КТО СТРАШНЕЙ, УЖ ИЛИ ЦАПЛЯ?

Короче... Рассказывать надо, а не читать. Желательно по пьяне и с
сильным грузинским акцентом.

Приехал Гоги Гогишвили к Вано Ванидзе, привез с собой бочонок
Хванчквары. Ну друзья-грузины сели и вдули его весь. А потом заговорили
на страшно умную тему, какой зверь на земле самый страшный:

Гоги: Самий страшный звер это ужжжь! Змея такой – черный, длинный и два
красных пятна на головэ. Уж ползет и все на своем пути пожирает. Уж –
самий страшный.

Вано: Какой такой ужжжь самий страшный?! Ты цапель видел? Видел! А
цапель это птица такой – длинный шея, острий клюв, на один нога в болото
стоит и уж ждет, а потом цап – и мой цапель твой страшний змея скушал!
Значит цапель страшней, чем уж!

Гоги: Э-эээээээээээээ, дарагой, сааавсэм не так! Уж внутри цапель по
кишкам прополз, из жопа выелз и дальше пополз все пожирать. Уж – самий
страшный.

Вано: Нэт, дарагой – цапель все равно страшней. Цапель цап уж, а уж в
жопа, а жопа к стенке!

Гоги: Нэт, ужжжь страшней, патамучта толко цапель свой жопа к стенке,
как уж в жопа разворачивается и абаратна из клюв вылазит! Уж – самий
страшный.

Вано: Нэт, брат! Все же самий страшный звэрь на земле это цапель. Вот уж
ползет, ползет, все пожирает, а цапель цап уж – нэт уж, а уж в жопа, а
жопа к стенке, а уж в клюв, а КЛЮВ В ЖОПА!!!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Поспорили Рейган с Горбочевым у кого лучше военная техника. Показал
Рейган свои ракеты, спутники, роботов, СОИ и т. д. и т. п. Настала
очередь Горбачева. Сели они с Рейганом в самолет и полетели в СССР.
Пересекли границу, внизу поля, тракторы землю пашут. Подлетают к
тракторам - у тех крыши отлетают, оттуда ракеты. Самолет сбивают, он
подает, из-под обломков вылезают оба лидера.
Рейган: О, мистер Горбочев, какая у вас мощная военная техника, подарите
мне пару таких тракторов.
Горбачев: Иш ты ушлый. Может тебе еще комбайн с вертикальным взлетом
подарить.
Дрочить нельзя ебать!!!
(по мотивам одного старого анекдота от Феанора)
Жена будит ночью мужа и говорит: Мне приснился сон, что я во сне летала,
муж отвечает ну и что это значит, это значит что я расту. Муж
отворачиваясь, лучше бы тебе приснился сон что у тебя сиськи летают.
-СЕР, НА ВАС МУХА.
- ВЫ ЧТО ЭТИМ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ?
- Я НИЧЕГО, ВЫ САМИ ВСЕ СКАЗАЛИ!!!!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня так все замечательно - работа - супер, жена - красавица,
умница, теща - золото. Но я чувствую что-то со мной не то.
Врач осмотрел его и говорит:
- Со здоровьем у Вас полный порядок.
- Доктор ну может что-нибудь сделаем?
- Ну, могу предложить удалить половину мозга.
- Согласен.
Сказано - сделано.
Через год мужик опять приходит.
- Доктор у меня так все еще лучше стало, чем было, но я чувствую что-то
все-таки не так.
Врач осмотрел его и говорит:
- Ну, могу предложить удалить еще половину мозга.
- Согласен.
Через год опять приходит.
- Доктор, а давайте еще половину мозга удалим?
- Нет нельзя.
- Почему?
- Тогда у Вас месячные начнутся.
17
-КАК ИНОГДА БЫВАЕТ ЖИЗНЬ СУРОВА???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СКАЗАЛ ЕЖИК,
СЛЕЗАЯ С КАКТУСА.
После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в
посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир
Большого Члена.
Почему женщина не друг человека?
Потому, что друзей не е..т!
В. Путина народ скоро забудет, но его «минетизация льгот» войдет в
историю.
Священник произносит поминальную речь:
- И этот труп когда-то был членом нашей церкви...
-НА ТЕБЕ МУХА.
- ТЫ ЧТО, ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ, ЧТО Я ГАВНО??????
- НЕТ, НО МУХУ НЕ ОБМАНЕШЬ!!!!!!!!
мИнетизация льгот!
ОДНА ЖЕНЩИНА ПРИХОДИТ К ВРАЧУ И ГОВОРИТ, ЧТО НЕ МОЖЕТ ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. ВРАЧ
ЕЙ СОВЕТУЕТ ПРИНЯТЬ КАКИЕ-ТО ЛЕКАРСТВА. ЧЕРЕЗ 2МЕСЯЦА ОНА ОПЯТЬ ПРИХОДИТ
К ВРАЧУ С ТОЙ ЖЕ ПРОБЛЕМОЙ, НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ВРАЧ ГОВОРИТ, ЧТО
ТОГДА ВСЕ ДЕЛО В МУЖЕ, ПУСТЬ ОН ПРИДЕТ К НЕМУ. МУЖ ПРИХОДИТ К ВРАЧУ, ТОТ
ОСМАТРИВАЕТ ЕГО И ГОВОРИТ, ЧТО ВСЕ В ПОРЯДКЕ. МУЖ ПРИХОДИТ ДОМОЙ В
НЕДОУМЕНИИ, БЕРЕТ ЛУПО ЗАСОВЫВАЕТ ЖЕНЕ В ОДНО МЕСТО, И ВИДИТ ТАМ МУХУ.
МУЖ СПРАШИВАЕТ МУХУ:
- ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? МУХА ОТВЕЧАЕТ:
- СМЯТАНКУ ЕМ!!!
НАУЧИЛСЯ ЕЖИК ДЫШАТЬ ЗАДНИЦЕЙ, СЕЛ НА ПЕНЕК И ЗАДОХНУЛСЯ!!!!

Вчера<< 1 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru