Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Daria
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

14.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

30.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

14.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

08.10.2003, Повторные анекдоты

Мать ругает 15летнюю дочь:"да я в твоем возрасте не пила, не курила и
вечерами сидела дома!". Дочь ангельским голосом отвечает:"Конечно, ведь
у тебя в моем возрасте уже была я!"
Немая сцена.

14.04.2008, Повторные анекдоты

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

14.04.2008, Повторные анекдоты

Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол

01.02.2005, Повторные анекдоты

Спорят 3 еврея не на жизнь - на смерть... Один против двух. Первый точно
знает, что он прав, но другие 2 ничего слушать не хотят. Тогда
обращается первый еврей к Богу:
- Господи, дай им знак, чтобы они поняли, что я прав!
... тут, откуда ни возьмись, налетают тучи, небо почернело, началась
гроза...
Два еврея говорят: ну, это случайность!
Первый еврей:
- Ну, Боже, ну дай еще более убедительный знак!
... гремит жуткий гром, молния попадает в сосну, и та сгорает...
Два еврея:
- Это еще ничего не значит!
Первый еврей рвет на себе волосы:
- АААААААА!!!! Господи! Ты видишь, ничего на них не действует!!! Скажи
им, что я прав!
... тут тучи ралетаются, и голос с неба:
- ТЫ ПРАВ!
Два еврея (хором):
- Двое против двух - еще ничего не значит!

20.12.2002, Остальные новые истории

Сегодня за вечер два звонка подряд :-) Московский офис, звонит телефон,
поднимаю трубку:
- Компания N, добрый день,
- Нет, вы не туристическая компания!
И кладут трубку.
Через минуту:
- Компания N, добрый день,
- Ох, все таки Я не туда попал...

14.04.2008, Повторные анекдоты

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля

29.03.2004, Повторные анекдоты

Вылезает крот на нудистском пляже:
- Ежик что ли?! Сдох что ли?!

14.04.2008, Повторные анекдоты

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "спи*дили"

14.07.2002, Остальные новые истории

есть старый русский мультик про исполнение желаний, где главный герой
говорит, загибая пальцы... "хачу майоженого, пийоженого..."

все выходные по телевизору сплошные фильмы о влюбленных со счастливым
окончанием в виде женитьбы... лежим с русским другом на диване после
обильного ужина, телек смотрим... говорю... "майоженого будешь...?"
непонимающий испуганный взгляд... "на бис повтори... ?!"
"майоженого будешь...?" "фууу... показалось... ‘будешь моей женой’..."

Daria (14)
1
Рейтинг@Mail.ru