Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
Для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением
повышенной стипендии.

Св. Монстр (ВФ),
Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город
в мире.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для
общения.
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"
(С) Роби
Культурный человек вместо "Нагиев Дмитрий" говорит "Авгиева конюшня".
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно
требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом,
некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и
французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки
художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком
глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий
светской жизни.
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Штирлиц шел вниз по Цветочной улице. На балконе заветного дома на
веревках сушились кальсоны.
- Муж приехал из командировки, - отметил Штирлиц, - значит, туда нельзя!
И мысли унесли его далеко в Россию. Внезапная мысль резанула по сердцу:
- Ведь его кальсоны вот уже несколько лет не вывешивались на балконе
штирлицевской московской квартиры, где он жил с женой!

Св. Монстр (ВФ),
Новая реклама завода "Кристалл": "Пей, как Бекхэм!"
OlegBos
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так
и не научился без ошибки слово соль писать..
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго
искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая
речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в
Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
>Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
>1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает!

и не заплатившего налоги!
Проходит пацан мимо военкомата, а там у дверей двое друг друга в жопу
пердолят.
Он:
- Парни, вы че здесь делаете?
Они:
- Да от армии косим!
Илья Муромец на своем добром коне подъехал к огромному камню на
перекрестке дорог.
На камне было написано: » Прямо поедешь – друзей найдешь! , Направо
поедешь – женатым быть! Налево поедешь – в тюрьме сидеть! » Взял Илья
Муромец камень, сунул его за пазуху и поехал направо, на встречу со
своей будущей тещей!

Св. Монстр (ВФ),
Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!
18
Бомжу пожелали счастья в бичной жизни!

Св. Монстр (ВФ),
Приезжают гости из Санкт-Петербурга и говорят втречающим: "Ну шо, бля,
встречайте гостей из Питера, культурной столицы России!"
Зачем в гробу негра сверлят дырки?
Чтобы червяки могли вылезать блевать.
Самый смешной анекдот за 14.05:
Харассмент - это когда мужик не понравился.
А если понравился - то это знаки внимания.
Рейтинг@Mail.ru