Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После проведенных испытаний ядерной бомбы у генерала берут интервью. - ну мы использовали бомбу мощностью от 20 до 50 кило тонн. - А что означает от 20 до 50? - ну мы думали что там двадцать, а она как Ебанет!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай! М: - Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай! М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца, императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!" Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик, историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола: "ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь). Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно поклонился царю: "Спасибо, хую!"
На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
Играют дети в песочнице и разговаривают. Один мальчик говорит, а меня в капусте нашли, на что второй отвечает, а меня аист принес... Девочка чуть постраше обоих пожав плечами, а меня в магазине купили... Подбегает маленькая беззубая девочка и говорит можно подумать, можно подумать в нашем дворе никто не трахаеться....
Диджей со стажем учит молодого: - Сейчас я объявлю песню, учись. В зал:- назовите слово из трех букв. Все:-х@й!!! Диджей:-нет, это слово "ухо" и именно этим органом мы будем слушать песню "Радуга"! Молодому:-теперь ты давай. Молодой в зал:-назовите слово из трех букв. Все:-ухо!!! Молодой:-нет, это слово х@й, сейчас я его вытащу и обоссу первый ряд, второй ряд, если нагнется, может увидеть радугу. Вот песню с таким названием мы и послушаем!
Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит. А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Как подают милостыню в США и других странах. В других странах: «Вот возьмите деньги только не надо ко мне прикасаться! ». В США: «іо, братва, приколитесь как я бомжу в глаз попаду! »
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.