Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречал я пару раз этого человека в тёмных очках на улице, с огромным котом на поводке. Но вот как-то не приходило мне в голову подойти. Не приходило, пока, что называется, не столкнулся нос к носу. А столкнувшись, я увидел, что он слепой и идёт с палочкой для слепых, вот только... Только вёл его совсем не сенбернар или другой пёс. А вёл его на поводке кот невероятных размеров. Нет, кот был не мейкун. Просто дворовая порода, от сочетания обстоятельств, получившаяся размером в полсобаки. Раскрыв рот, я, как привязанный пошёл за ними. И идя в паре метров сзади, был свидетелем, как кот, подойдя к переходу и остановившись, требовательно рявкнул. Его человек послушно остановился, и кот, подождав пока проедут все машины, опять издал особый мяв, после чего они пошли. "Нет, но это же совершенно невозможно", - объяснял я себе и шёл за ними, всё больше и больше убеждаясь в том, что невозможное иногда сбывается. Метров через сто мужчина остановился и, повернувшись ко мне, сказал: "Вы идёте за мной уже давно, может, присядем и проговорим?". Я смутился и, извинившись за свою настойчивость, присел рядом с ним, и он рассказал мне такую историю. Много лет назад попал он в аварию и получил удар по голове. Вроде, всё ничего, но зрение начало очень быстро падать. Члены семьи отвели его к врачу, и тот после обследования сообщил неутешительный диагноз. Пока он ещё не ослеп полностью, стали к нему водить собак-поводырей. Но ни одна собака дома больше трёх дней не задерживалась. И не то, чтобы кот, живший у него к тому времени три года, нападал на них. Нет, он просто устраивал истерики, то есть, орал так, что несчастные псы забирались в конце концов под кровать и отказывались вылезать оттуда. Так они менялись, пока тренер и родственники не поставили ультиматум. Видя, что дело плохо, мужчина посадил кота рядом с собой и объяснил, что так не пойдёт, и если он думает, что сможет сам водить по улицам своего человека и в собаке они не нуждаются, то придётся это доказать, а иначе он пойдёт к его сестре, потому что другого выхода нет. Мужчина в очках улыбнулся, и, помолчав, продолжил. "Я надел на Дюа поводок, значительно обработав его, и мы пошли на улицу. Подходя к каждому препятствию или дороге, магазину, я подробно объяснял коту, что от него требуется. Все смеялись надо мной, да я и сам не верил, но... Но через неделю Дюа абсолютно точно повторил всё, что я ему объяснял. Мало того, входя в автобус, он требовательно орёт, и люди вскакивают, пораженные такой картиной. Мы стали местной достопримечательностью. Вот только одного я не могу изменить... Мужчина улыбнулся и погладил своего кота, забравшегося на скамейку и севшего рядом: "Он, знаете ли, всегда идёт к одному магазину и ждёт свои боевые сто граммов краковской колбаски. Сперва мне продавали её, но потом, когда продавец и хозяин поняли, в чём дело, они стали выносить колбаску на тарелочке и класть перед моим красавцем". И он, наклонившись, чмокнул кота в макушку. Потом он встал и пригласил меня пройти с ним к нему домой, обещая ещё сюрприз. Поднявшись на лифте и убедившись в том, что кот совершенно точно может подвести и сообщить своему человеку о любом препятствии, я в полном раздумье оказался перед дверью его квартиры. А когда он её открыл, я застыл на пороге. С той стороны сидела абсолютная копия Дюа. "Это его сын", - объяснил человек. - Можете мне не поверить, но он учит его ухаживать за мной. И, сказав: "За мной", он вышел уже с двумя котами. Кошачий сын шёл абсолютно рядом со своим папочкой и смотрел на того во все глаза. Он повторял абсолютно всё, что делал Дюа, и даже звуки издавал такие же самые. Напоследок, прощаясь с мужчиной в тёмных очках, я всё не решался задать один тяжёлый вопрос. Он почувствовав это, сказал сам: "Не волнуйтесь, семья у меня большая и хорошая. И если что со мной, то они заберут этих двух красавцев". И он, наклонившись, погладил двух огромных котов, папу с сыном, прижавшихся к его ногам. - Мы с ними ведь одна семья, я и мои коты, - пояснил он мне. - Они для меня стали самыми близкими существами на свете. Они не только мои глаза, но и моё второе я. И тут я протянул ему руку на прощание и вдруг понял, что совершил неловкость. "Ох дурак!" - подумал я, - он же не видит моей руки", и, покраснев, начал убирать её. Но тут Дюа вдруг издал какой-то дребезжавший звук, и слепой мужчина, протянул вперёд руку, нашёл мою и, пожав её крепко, повернулся и пошёл по своими делам. А впереди шёл кот. И люди расступались и оглядывались на эту пару. Потому что кот-поводырь, это я вам скажу, нечто невероятное.
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач... В принципе, с выбором женщины - так же.
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных. Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен. Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу. Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
Гиви приходит к соседу. - Послушай, Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина. - Говори, Гиви. - Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки - мальчики, мальчики, мальчики, у меня - девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи! - Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванну. - Хорошо, посажу. - Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену. - Хорошо, и это сделаю. - Потом ставишь жену под душ и всё смываешь. - Хорошо, а потом? - Потом мне звонишь!
Однажды во время лекции в Большом зале Ленинградской филармонии Иван Иванович Соллертинский, выдающийся отечественный музыковед и театральный критик, получил записку из зала, совершенно не относящуюся к теме его выступления. Он развернул записку и громко прочёл: "Правда ли, что жена Пушкина была любовницей Николая II?". Очевидно, писавший решил, что раз Иван Иванович много и хорошо говорил о музыке, он может прояснить и этот животрепещущий вопрос. Соллертинский ответил: "Нет, неправда. Дело в том, что Николай II родился в 1868 году, а Наталья Николаевна скончалась в 1863". И с улыбкой развёл руками: "Немножечко недотянула..."
Я тут как-то у ИИ поинтересовался, кто в 1930-е годы был председателем московской писательской организации. ИИ мне с умным видом выдал ФИО, причем упомнул, что он был расстрелян в 1937 году. Я - больше для порядка - решил перепроверить, т.к. фамиилия была абсолютно не на слуху у меня, заглянул в Вики. Оказалось, что названный ИИ человек, во-первых, родился примерно в 1925 году (!), во-вторых, стал ВТОРЫМ (!) секретарем московского организации писателей году в 1965-м, и благополучно умер своей смертью в начале 1990-х (детали могу перепутать, но общий смысл такой). Я, как говорится, "ох..ел мрачно". Т.е. ИИ даже не сумел прочитать статю в Вики :-(. Моя вера в широкое распространение ИИ по планете в ближайшее время сильно пошатнулась. Я тут уже как-то писал, как попытался уточнить у ИИ дозировку достаточно распространенного лекарства, на что мне было сказано, что это лекарство КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНО при том заболевании, которое меня интересовало. Причем эта информация, предоставленная ИИ, на 100% противоречила как данным медицинских справочников, так и моему личному врачебному опыту... Чует мое сердце - ИИ ждет судьба "гибких планшетов для школьников", "нанотехнологий", и прочих "проблем 2000 года"...
Я работаю директором крупного сетевого магазина. Всё бы ничего, но выгляжу я уж очень молодо. Так вот однажды мужчина оказался уж очень чём-то недоволен и грозно требовал директора, и тут выхожу я. Он немного опешил и спросил: "А директора постарше у вас нет?". Я улыбнулась и посоветовала приходить через пару лет, я как раз подрасту. Он поржал, конфликт решился сам собой. А мы всё ещё вспоминаем ту ситуацию, ждём пока я вырасту.
До середины XIХ века в церквях Британии в заднем ряду на высоком стуле сидел специальный человек (Sluggard waker), задачей которого было длинной палкой тихонько будить заснувших во время проповеди прихожан. Палка была с двумя наконечниками — латунным шариком будили заснувших мужчин, а лисьим хвостом тактично будили женщин.
Если женщина говорит: "Поговорим об этом завтра", то, скорее всего, вы начнёте об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "Поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе. - У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?
В последние годы законно получаю всякую старперскую рекламу. Попытки тупого развода, шарлатанские снадобья, примитивная пропаганда, о богадельнях лучезарных, вот это всё. Привык, не реагирую. Но всё же умудрились впечатлить. Реклама гласит: "Деревянные ящики от 450 руб./шт. Подберём Вам размер!"
Жена полгода делает ремонт в новостройке. Смысла в этом мало, если не собираешься там жить. Проще и быстрее, если приспичит, продать голые стены. Но это не моё поле деятельности, а купленная на деньги покойной тёщи квартира. Я стараюсь минимизировать получение информации.Знаю какие личности обитают на этом поле зарабатывания денег. Начать с того, что новоявленные строители и слыхом не слыхивали о том, что существует обучение специальностям штукатура - маляра, плиточника, плотника - бетонщика, электрика, сантехника. Но рекламируют себя, как высококвалифицированные специалисты. Дело подошло к финишу. По пути встретилось, как откровенное кидалово, когда умелец закупал материалы на свою банковскую карту в Петровиче или Леруа, получал по чекам деньги от жены, затем сдавал всё это обратно, закупал на левом рынке по списку втрое дешевле и сказывался больным. Мол он занемог и работать придёт месяца через два. По заявлению полиция заблокировала карту виртуоза, на которую ему переводились деньги. Дальше или судиться неизвестно сколько, или продать долг выколачивателям бабок из таких деляг. Но были и более хитрые или менее смелые. Вместо стяжки из пескобетона они делали заливной пол из эпосидки. Ведь первую надо уметь сделать, чтобы ровно было. А во втором случае и париться не надо. Электрики протянули всю проводку по потолку. А чего стелиться? Штробить то меньше. Стены штукатурили механическим способом. После чего их прнишлось ещё и шпаклевать и затирать. В чём выгода? А в том, что так зарабатывается быстрее. Сверху теперь приклеят натяжной потолок плёночку. И будешь, как в скорлупе. Сверху и снизу химия. Сбоков обои. Кстати, посредник умельцев, который находит заказ, а потом бежит искать дитё из Средней Азии, которое сделает работу, убедил жену, что надо сначала положить ламинат и наклеить обои до потолка, а затем делать потолок. Получив дензнаки, он успешно испарился и мне пришлось срочно укрывать обои и ламинат плёнкой до прихода на манеж очередных спецов по потолку. Со входной дверью тоже ералаш. Пришёл замерщик. Ему сказано было, что дверь должна открываться вправо наружу. Потому что вход в квартиру в конце коридора слева. Дверь поставили. Прихожу вставляю сувальдный ключ в верхний замок. Входит на пару сантиметров и не открывает замок. Догадался перевернуть его выступом вниз. Влез и открыл замок. Сначала я думал, что замок поставили кверх ногами. Но в ходе длинной дискуссии с производителями двери и установщиками я, наконец-то догадался, что они поставили дверь, которая должна открыватся наружу влево. Они просто эту дверь перевернули и поставили низом вверх. И замок для сувальдного ключа, который обычно ставят внизу, оказался вверху и вверх ногами аккурат вместе с перевёрнутой дверю. Я теперь строителей называю не иначе, как руссише циркус артистен и дети аулов.
Неподалёку от литовского города Тракай находится концертный зал, расположенный в бывших конюшнях поместья Ужтракис. В зале душно и опасно для здоровья. Например, на концерте пианистки Музы Рубацките 13 мая 2025 года один зритель едва не умер. Зал называют «Зал Европы».
В Иране разгорается скандал вокруг личности Кэтрин Перес-Шакдам. Французскую журналистку еврейского происхождения некоторые уже называют «Матой Хари XXI века». Её путь к верхушке иранского истеблишмента начался с тщательно продуманной легенды. Родившись во Франции в светской еврейской семье — дед по материнской линии был участником французского Сопротивления, а дед по отцовской линии пережил Холокост — Перес-Шакдам изучала психологию в Лондонском университете, а затем получила степень магистра в области финансов и коммуникаций. В Лондоне она вышла замуж за йеменского мусульманина-суннита и ради брака приняла ислам. Союз закончился разводом в 2014 году. Уже к 2017 году Перес-Шакдам вновь появилась в Иране, публично заявила о своей принадлежности к шиизму и стала активно интересоваться идеологией Исламской Республики. Выдавая себя за западного журналиста, она публиковалась в ведущих иранских СМИ — Tehran Times, Mashregh News, Tasnim News, Mehr News и даже на официальном сайте Верховного лидера Khamenei.ir. Её антизападные материалы снискали доверие среди представителей иранской элиты. Известно, что она встречалась с высокопоставленными лицами, включая кандидата в президенты Ибрахима Раиси, у которого брала интервью для Russia Today, и генерала Касема Сулеймани, главу спецподразделения «Кудс» КСИР. Ей был предоставлен доступ в наиболее охраняемые зоны, включая частные дома чиновников и генералов, где, как утверждается, она собирала критически важную разведывательную информацию. Полученные ею данные, по некоторым источникам, сыграли ключевую роль в обеспечении высокоточных ударов Израиля по иранским военным и ядерным объектам во время 12-дневной войны. На основе её информации агенты «Моссада» тайно доставляли в страну высокоточное вооружение и развернули базу беспилотников недалеко от Тегерана, с которой наносились удары по объектам ПВО и пусковым установкам баллистических ракет. Эти операции фактически парализовали возможности Ирана для ответных действий. Теперь в Иране пытаются понять, как Исламская Республика оказалась буквально взломана агентом «Моссада». Троих уже казнили за связи с Кэтрин, а судьба ещё десятков человек висит на волоске. Иранское телевидение утверждает, что Перес-Шакдам получала ценные сведения не только в роли журналистки, но и используя личное обаяние. По словам бывшего депутата парламента Мустафы Кавакебиана, она вступала в сексуальные связи якобы с более чем 120 высокопоставленными представителями власти. Кавакебиан заявил, что представил в прокуратуру документы и доказательства, включая признания самой Перес-Шакдам, в которых она якобы прямо говорит о том, что использовала интимные отношения для достижения своих целей. Откровенно говоря, слухи о каком-то гиперобаянии Перес-Шакдам кажутся мне преувеличенными. К тому же «Моссад» регулярно обвиняют в использовании секс-шпионажа. Так что подождём — наверняка всплывёт ещё много любопытных подробностей этой невероятной истории.
Не могу вспомнить фильм, в котором привлекла моё внимание забавная сцена. Думал, что это "Живёт такой парень", но просмотрел его и не увидел этой сцены. Но как сейчас вижу, что главный герой лежит в больнице после аварии, обделённый, как он считает вниманием. И к нему приходит корреспондентка из радио, писать про его подвиг. В конце беседы она спрашивает - Если вы хотите что-нибудь услышать по радио, мы можем исполнить вашу просьбу. Герой гордо отвечает - Я хочу, чтобы исполнили симфонию Шуберта - Какую? - Что-нибудь посредине - Пятая вас устроит?
Напоминает бородатый анекдот: - Жена, в койку! - Ну что сразу в койку? Ты хотя бы об искусстве поговорил! - Ты Шуберта знаешь? - Нет _ Ну тогда - в койку!
Забавный случай произошёл несколько лет назад в Канадском Торонто. Какая-то негритянка отправилась со своей маленькой дочкой за покупками в торговый центр. Уж что там была за срочность, но только понадобилось матери куда-то отлучиться, да так, чтобы её дочка желательно находилась не с ней. Мать решила на короткое время оставить дочурку под присмотром другой, проходившей мимо, негритянки. Другая согласилась, и они в дочкой принялись дожидаться мать. Долго ли, коротко ли, но мать назад так и не вернулась, поэтому негритянка № 2 решила остановить негритянку №3. Третья негритянка тоже довольно долго прождала, а затем и забрала девчонку с собой. Накупила ей одежды, накормила, и уложила спать. Негритянка №1 (мать), вернувшись назад, никого не обнаружила и забила тревогу. Полиция распространила фотографию девочки по всем возможным каналам. Ничего не подозревающая негритянка №3 на следующий день пошла с девочкой за покупками. Вот тут-то их и увидела уборщица, которая узнала девочку и сообщила в полицию. Полиция никого даже не стала задерживать. Узнав, что непутёвая мамаша отыскалась, приёмная мать без малейших возражений вернула девочку назад. Девочка возвратилась чистенькой, накормленной, отдохнувшей и без признаков плохого к ней отношения. На вопрос, почему она не сообщила сразу в полицию, негритянка №3 ответила: "Мы, негритяне, не доверяем полиции и не любим с вами общаться". Вот такая история. А хорошо это или плохо - судите сами.
