Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2007 год. Я - предприниматель, и мой бизнес на подъеме. Политикой не интересуюсь - нет необходимости. Погружен исключительно в работу, семью, общение с друзьями. Вот один из друзей - он работал в IT-компании - звонит: "Витёк! Мы с Михалычем скачали классный фильм. Днём посмотрели вполглаза - после работы останемся второй раз посмотреть... Хочешь - приходи!" В конце рабочего дня купил пиво и чипсы - пришел... Они впихнули в системник диск, подписанный маркером - "День выборов". Домой я вернулся с таким же диском. И в ближайшую субботу усадил сыновей-подростков смотреть вместе. Мы всегда делились тем, что понравилось...
На переломе нулевых и десятых мой бизнес пришел в упадок, и я начал искать работу по найму. Устроился в пресс-службу района. 2015 год. На экраны выходит "День выборов-2". В Воскресенске только один маленький кинотеатр, и в выходной едем с женой в Коломну. Смотрим фильм. Зал смеётся, мы - тоже... А у меня уже за спиной две выборные компании в муниципалитете. В организации, проведении и освещении которых я, в соответствии с должностью, принимал некоторое участие. И поэтому знал эту кухню. И вот теперь зал смеётся, и мы тоже, и я шепчу жене в ушко: - Они думают - как смешно придумано! А это не придумано!..
Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Василь Иваныч Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает: - Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!
Отправления поезда мы ждали с нетерпением. В Адлер нас должен был доставить прямой поезд, хоть и не скорый. И вот в Янауле на остановке решили мы с соседями по купе купить меда в дорогу. Собрали деньги, и я выскочил на перрон, торговцы тут же накинулись с предложениями. У одного, который громче всех вопил, что отдаст последние 5 литров по цене трех, я и купил. «А, бери прямо с баллоном, бесплатно отдаю, в подарок!»- раздухарился торговец. Тем временем проводница уже махала желтым флажком, я кинулся ко входу в вагон. - Давай сюда! А сам беги быстрее! - 2 руки протянулись из верхнего окна купе, я машинально сунул банку в руки и спринтерской молнией рванул к лестничке. Успел. Захожу к себе в купе, а они смотрят главно и спрашивают: - А мЁд? - Я ж вам его отдал… Тут я все понял, кинулся по соседним купе, и в купе справа обнаружился мужик, стоящий на столе с медом в руках. Снаружи. Знаменитый бесплатный 5-литровый баллон был снаружи. Оказалось, что он шире откидной части окна. Поезд уже тронулся, и замелькали столбы уже. Мужик стоически держал мед, а мы с его женой собирали по купе стаканы, мыли их и осторожно сливали в них мед на ходу за окном. Мед был очень густой и лился медленно, набралось 15 стаканов. Тут зашла проводница, принесла сотейник, дело пошло быстрее потому как помогали еще ложкой. Но тут у почти полного сотейника отвалилась ручка и он грохнулся в разнотравье, мужик же выпустил опустевший баллон из рук- и тот присоединился к сотейнику. Лиза как главный бухгалтер произвела подсчет и объявила: - За 3 литра заплатили -три и получили!
Работал у нас в 20-21 году мужик лет 40 с небольшим. Так он как-то подвыпил и на большом празднике, где полно женщин было, спросил у мужиков, но так, чтоб все услышали: а у кого ТОЖЕ после вакцинации хер вырос и не падает по полчаса? В конце банкета ему бабы такси вызвали и бились за право отвезти его домой. И ведь независимо от того, правду он сказал или нет, секс у него тогда был.
Дело было в одной из воинских частей в доперестроечную эпоху. Наш ракетный полк выехал на учения. Разбили лагерь в глухом лесу. Опутали все вокруг колючкой. Вырыли блиндажи, расставили посты боевого охранения. Надо сказать, что батальон боевого обеспечения, из состава которого назначались постовые, состоял на 70% из представителей народов Средней Азии. И вот темной ночью заступил на пост № 4 выходец из солнечного Узбекистана – Абдулла Хаким-заде. Ну а я и еще один бравый капитан – в патруль, посты инспектировать. Ходим, значится, по периметру, стражей трясем, чтоб не спали. Дошли до поста № 4. Глас из окопчика: «Стой, кто идет?» Ага, думаем, бдит боец. Проверяем, как хорошо он усвоил устав караульной службы: в темноте молча двигаемся на голос. Незамедлительная реакция: «Стой, стрэлят буду!» Капитан решил пошутить, зная, что боевые патроны рядовому составу не выдают. Придвигается ближе и кричит: «Чем стрелять будешь? Патронов-то нет!» Секундное замешательство, и затем истошный крик: «Стой, зарэжу!!!» Доводы бойца убедили нас, пришлось назвать пароль, а то и правда со штык-ножом бросился бы.
Разговор с приятелем-британцем: - Англиканская церковь переживает удивительные перемены - женщины, геи, трансгендеры, репарации за рабство... и знаешь, даже мусульманские террористы не устраивают нынче теракты в англиканских церквях. - Почему?! - А смысл, там пусто.
С просторов интернета. Письмо одной школьницы: «Я – старшеклассница, закончила девять классов. Что мне дала школа? Я вот сравниваю с образованием Джейн Эйр и героинь других романов – эти девушки умеют всё: культурно разговаривать, вести себя в обществе, за столом. Умеют хорошо рисовать, вышивать, играть на музыкальном инструменте. Знают иностранный язык. Что умею я? У нас были уроки труда, но я не умею шить. У нас были уроки музыки, но я не знаю даже музыкальной азбуки. У нас были уроки рисования, но я не умею хорошо рисовать. У нас есть уроки французского, но я не знаю так хорошо этот язык, чтобы читать или говорить на нём. Я не умею танцевать. Я не умею пользовать столовыми приборами (в столовую у нас в школе галопом бегут). Я не могу в обществе свободно говорить о литературе, о музыке, об искусстве. Вы подумаете, что я неуч. Нет. Я хорошистка. Имею четвёрки и пятёрки. Но почти все мы такая серость. Я не знаю, что я могу предложить. Но я бы не такое хотела получить образование. Я поступлю в институт, но и после его окончания получу диплом – кусочек бумаги и всё». Это письмо из 1989 года. Это даже не к вопросу о самом лучшем в мире советском образовании. Сегодня, конечно, школы более разные, есть лицеи и все такое, но основная серая масса в общем-то все та же. P.S. Хотелось бы узнать , мнение её ровесников на сей опус.
Лигу безопасного интернета могут прикрыть — Екатерина Мизулина не сможет писать доносы из-за... запрета на поиск экстремистских материалов, который должен вступить в силу с 1 сентября 2025 года.
Главу Лиги беспокоит, что новый закон её тоже коснётся — организация автоматически получит бан на поиск любого запрещённого контента, экстремистов и террористов: "Это примерно 30% нашей деятельности. Мы действительно целенаправленно мониторим такой контент и передаём сведения в правоохранительные органы в рамках уставной деятельности"...
Обед. За соседнем столиком в кафе сидит очень колоритный старый знакомый. Он намного старше меня, в спортивном костюме, яркой рубашке, на ногах - туфли. Никто точно не знал, чем он занимается. Ходило немало слухов, что он связан с переработкой нефти. Другие говорили, что у него хорошие связи в администрации. Третьи вообще улыбались, когда о нем заходила речь. Мы с ним были шапочно знакомы.
Мы с коллегой только закончили обедать и направились к выходу, как этот знакомый на всё кафе басом проговорил:
- Александр, пусть твой друг идёт, а нам с тобой надо поговорить.
Мы с коллегой переглянулись, улыбнулись, и я присел за столик:
- Приветствую, Виктор Петрович!
- Здравствуй, Саша. Рассказывай, где работаешь?! - спросил он, продолжая есть солянку.
- В компании. Таскаем сырьё из Азии.
- Скажи, а твоя компания не хочет инвестором быть в строительстве гостиницы? Выбил место удачное. От вас нужен один миллиард. На выходе получите два с половиной, - он перешёл ко второму.
- Виктор Петрович, спасибо за предложение, но у нас обороты в разы меньше. Вы говорите про огромные деньги.
- Ну нет, так нет. Второй вопрос. Не менее важный. Мне сейчас надо ехать на другой конец города. По самым пробкам. Ты меня сильно выручишь, если пару килограмм купишь вяленой воблы. Я сейчас доем. У меня в багажнике машины лежит.
- Виктор Петрович, тоже вынужден отказать. Не люблю рыбу.
- Саша, не понимаю тебя! Как с тобой бизнес делать?! От всего отказываешься! Дай хоть пару телефонов более дельных людей!
Я хотел было дать пару контактов. Потом посмотрел на его спортивный костюм и ответил, что настолько деятельных людей у меня, к сожалению, нет.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
