Свежие анекдоты - основной выпуск

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена
делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее
лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая
мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть
вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит
домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на
стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает
ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Украина самая демократическая страна в Мире.
В ней все происходит по желанию населения.
Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а
кастрация котов – по желанию котов.
(С) Роби

... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора
по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера
аналитического отдела спецпроектов центрального департамента
политологических и экономических международных программ Центра открытых
внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических
проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской
Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."

Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в
театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его
выступление недостаточно зажигательным...

... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать,
завтра на работу!"

- Почему ты постоянно пил?
- Блохи виноваты...
- ????
- Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
- А сейчас ты вроде не пьешь?
- Опять блохи виноваты..
- ????
- Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный,
так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ....
Ион

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не
потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что
ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе,
оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь
песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник
не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все
эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это
пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете,
но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил
тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем
полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой
реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими
питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы
денешься!
© ПТ

Пока счет 4:3 в пользу поляков. МИД РФ должен выпустить для москвичей
официальный список польской команды для ну хотя бы ничьей...

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на
пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

(С)анек

- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это хуй.

(С)анек

Блин. Ангина оказывается болезнь. А я ее слушал.

(С)анек

Почему поляки нападают на русских детей?
Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех
ихних войнах.
ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.

ООО "Патриот" организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты.
Отдых, лечение, экскурсии. Главное - возьмите с собой биты для
спортивного отдыха!

Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных
парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной
системы начал троить, товарищи!
Chekalda

Армянское радио спрашивают:
- Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя?
- А двумя - это как?
- Ну указательным и мизинцем.
Армянское рабио отвеяает:
- Болшими палцами ног.

Вопрос Армянскому радио:
- А ситечко в чайнике для того, чтоб фильтровать воду?
- Какой это фильтр?! Это, чтоб таракан туда не попал.

Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в
конституцию, дописав одну из цифр "2","3","4", перед цифрой "4"
в главе о сроке президенства.

К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник.
Через некоторое время помощник докладывает:
«Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в
основании приделал два шара»
…?
«Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»

В тамбере:
... слыш друг... дай с твоего мобильника смс послать...

Первый летом покажет - как он это показывал весной, зимой и осенью.

Чай? Кофе? Сперма?

Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде
унечтожели лавку ковров-самолетов.

В отличае от России в Польше перед тем как наградить героев находят .

В отличае от России в Польше перед тем как наградить героев находят... в
канаве на скомейке на вокзале... школа одна

- Симпотичные ножки.... во сколько открываются?