Общий выпуск

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление
по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то
присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на
номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество
смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное – начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Француз

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра,
омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

взято с www.calabonga.com

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Доктор, осмотрев пациента, спрашивает:
- А сколько Вам лет?
Тот отвечает:
- 40 будет.
- Не будет, не будет...

Командир ракетной воинской части собрал на совещание свой личный состав
и сказал:
- Так, господа ракетчики, из министерства обороны пришло указание о
сокращении штатов. Я думаю начать с Техаса, Вашингтона, Нью-Джерси и
Калифорнии.

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге
кувшин - подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для
вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит - хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
- о. к. говорит джин - Путин исчез.
Лужков говорит - давай значит делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло
возить траками мусорными.
- о. к. говорит джин - Лужков исчез.
ну а тебе чего мужик? - спрашивает джин.
Так значит Путин свалил?
- ну да.
И Лужков свалил?
- ну да.
Ну дай мне бутылочку пивка, что-ли.

Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:
- мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- а, что потом выбросил?

Были хазары и были русские.
Был Чингиз-хан и были русские.
Был Наполеон и были русские.
Был Гитлер и были русские.
Теперь понятно, кто в финале?

Политкорректное название кровососов – гемоглобинозависимые.

Из «Сумеречного Дозора»

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!!

-Молодой человек. У вас с головой порядок? Тогда зачем вы бросили учебу
в престижном столичном вузе МГИМО и теперь целями днями роетесь в
помойках, собираете пустые бутылки, жестянки, грязное тряпье ?
- А че? Десять баксов то не лишние.

мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание.
он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах.
Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты.
Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих.

Встречаються две еврейки.
- Сарочка, а что Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю его хоронят...

"Депутат"
- Проживи на 1 МРОТ.
Новое реалити-шоу на канале ТНТ.

Единственный способ удвоить в России ВВП, это клонировать Путина.

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!

Россиянки победили на чемпионате мира по метанию молота. В следующем
чемпионате вводится новая дисциплина "Метание серпа". Мы тоже победим!

летят мухи одна остоновилась и говорит глаз болит а другая спрасивает
тито слутилось адругая муха в глаз ппопала.

На этой неделе появилось сразу 12 новых Героев России - ими стали
футболисты и тренер сборной Лихтенштейна. (Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Если что-нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
- Каждый мотает свой срок.
- А есть ли различия?
- У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй.
www.xaxaxa.ru

– Ну, сосед, давай выпьем за то, чтобы у тебя все было, и чтобы тебе за
это ничего не было... как у Ходорковского!

Недавно ученые скрестили Ленина и Робин Гуда.
Существо получилось доброе и справедливое - Ленин Гуд отбирает сахар у
богатых детей и отдает бедным.

Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом
кресле и смотрю футбол Латвия-Россия.
Просыпаюсь, я действительно сижу в любимом кресле и смотрю футбол
Латвия-Россия...

Врач:
- Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
- А куда его прикладывать и долго ли держать?

Поразительный результат получили польские социологи. Оказывается,
сегодня самое распространенное в Польше русское слово - ебальничек!

Какая брюнетка не мечтает стать блондинкой...

Вопрос армянскому радио: как закончился матч Латвия-Россия?
Ответ: - от мертвого осла уши (11).

Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...

Звонит таможенник своему начальству с навернутого мобильного:
- Я ту подумал, в целях производственной необходимости нам бы еще всю
орг. технику обновить

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал,
подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже
не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова
какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова
на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.

Новое реалити-шоу. 16 мужиков пердолят в жопу. Кому это понравится? Кто
станет пидором? Смотрите ЖОПУ на ТНТ.

(С)анек

Новый кубик -- "крошка СЕКС".
Оргазм с первой ложки.

Рекламная акция: Суй ложку(вилку, соску...) в рот, и оргазм к тебе
придет.