Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы. - Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь! - Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей! - Сара!............. Шо такое!?? - Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
Киевский Митрополит обращается к Богу: - Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается – дела идут все хуже и хуже. - Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют, его строят!
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный уровень срочно изменить название станции московского метрополитена «Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
- Сынок, ну когда же ты станешь взрослым?.. Все в игрушки играешься: то кораблики, то лодочки, то самолетики, ракетки... Перед соседями неудобно, они говорят: "Стране нужен руководитель".
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович! Наши педофила поймали! - Расстрелять его мерзавца! - Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок.
18 августа 2005 г. На авиасалоне "МАКС" КБ "Боинг" и "Сухой" подписали соглашение о сотрудничестве. Совместный продукт решено выпускать под брендом "Бухой-747"
Телефонный звонок на какой-то завод. - Але! Здравствуйте! Это операторская? - Да. - А можно пригласить Петрова к телефону? - А Петров вроде как ушел. - А в цеху его нет? Молчание. Потом: - А Овцехуев вообще у нас не работает!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это... , а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
По берегу реки идет фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...
Встречаются три подруги, одна спрашивает двух других: "Вы мужьям минет делаете?" Те отвечают: "Конечно!!!", "Ну и как член на вкус? А то ни разу не пробовала!"-снова спрашивает первая. "Ой, сладкииий!" - отвечают ей подруги. Пришла она домой, решилась и предложила мужу минет, тот срадостью согласился. Только она начала, и тут же: "Тьфу ты! Соленый! А у других мужиков сладкииий!"
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Реклама. - Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте? - Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан… МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Клиент приходит в фотосалон чтобы забрать фотографию. Ему дают фотографию, но клиент, взглянув на нее, начинает возмущаться: - Да не я это! Не похож совсем! - Да нет, Ваша это фото. И номер с квитком соответствуют. - Нет, не я! Вы видите он там с усиками, а я без... - Ваша, Ваша! Ведь Вы Сидоров Иван Петрович? Во! Вы это! - Нет-нет! У того бородавка на лбу и вообще, он в гробу лежит....
два грузина бозарят: - скажы, Гоги, если женщину атымели ракам-то она ракавая женшина? - канешна! - зна4ит если меня атымели за мешок с изюмам-то я и з ю м и т е л ь н ы й мужчина? - нет, ты проста педик!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Солнце, чистое небо, прекрасный день, ДПС, на дорогах никого нет, несется жигули 130/kм! Тормозит ее ДПСник! Водитель открывает окно... ДПСник смотрит у него обезьяна х*й сосет. - ДПСник это что такое? - Водитель Смотри ща прикалю. Обезьяну по голове БАМ!!!!!!!! Обезьяна стала быстрее сосать. Водитель еще раз по голове ее БАМ! Она еще быстрей сосет... оН еще раз, она еще быстрей... Тут обезьяна с бешенной скоростью начинает сосать, ну водитель кончил, говорит ДПСнику: Хочешь по пробовать? :) - ДПСник Не-е, нихуя, ты сильно бьешь!
Два дурака подожгли дом. Сели и смотрят как горит. Собрался народ, приехали пожарные машины... Один дурак другому: "Как поджигать так никого, а как греться так все набежали.
Сборная России по футболу сидит перед телевизором, где показывают награждение победителей чемпионата Европы по футболу среди женщин (у наших женщин - золото. Главный тренер оборачивается к футболистам и говорит: Вот за что я вас уважаю - что вы МУЖИКИ а не БАБЫ!
Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы: - Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Мама у меня хорошая, мама меня любит. Подходит к папе: - Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Папа у меня хороший, папа меня любит. Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк канализационный открыт. Девочка заглядывает в него. А из люка испуганный голос ремонтного рабочего: - НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!
После этого случая Поручик Ржевский восстановил свою репутацию приличного человека. Поручик рассказывает Наташе Ростовой немного пошлые анекдоты. Та слегка смущается. - А теперь самое интересное. Мой врач говорил, что тот орган, который здоров человек не чувствует, но это верно не для всех органов (Наташа Ростова вся покраснела) - Ведь есть же еще сердце.
Мужик после сильной пьянки просыпается, смотрит под одеяло, а ему там кто-то дрочит. Смотрит мужик, смотрит... Вдруг просиял: - Помнят ручки-то, по-о-омнят!
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского срока.
В эту среду ведущие СМИ нашей страны продемонстрировали интервью с Германом Грефом, министром экономического развития и торговли РФ, в котором он, в полнее серьезно, подтвердил что Россия - это страна с самым большим в мире запасом древесины.
Из фильма "Гости из будущего" отрывок. Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Коля я тебя не слышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Я тебя не сышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э., 1545 год н.э. и 1937 год. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые: нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался. Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно! Все: - Чего это вдруг? Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну вот весь класс и расстреляли!!!
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
Едет Мерс, а за ним Хонда, на светофоре Мерс тормозит, а Хонда въезжает в зад. Выходят из Мерса 4 здоровых верзилы, вытаскивают водителя, снимают снего штаны и начинают его по очереди е... Тот кого прут начинает орать Х... Х... Х... Верзила: "Что хер длинный?" Мужик:"Да, да, да нет, Хонда то праворукая!.."
Армянскому радио задают вопрос: Сможет ли Россия увеличить ВВП в два раза к 2010 году? Ответ: Не думаем, что медицина достигнет такого уровня, а вот личное сотояние ВВП увеличится в десятки раз и сделает это не Россия, а сам ВВП за счет России!
Выпивал на днях БеХЕРовку (напиток такой 40-ка градусный из Чехии, на травах). Знаете, и действительно как-то хероватенько. А, самое главное, на утро состояние какое-то не такое, не русское :)
16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160. Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000 метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета. О главном - запускал ведомый.
Реклама. Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу. Продавец: - Где, где? В пизде! Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть. Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя! ___________________________________
В съемках примут активное и пассивное участие президенты обоих стран. Ожидается что после этого Грузия и Украина будут не просто дружествнные страны а одна семья.
- Я не имею право на малейший стеб? - Да ты постоянно стебешся! - И буду стебаться. Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в черный цвет.
В салоне красоты, симпатичную девушку прихарашивают к свадьбе. На заднем плане включен телевизор, блок рекламы "... хотите иметь здоровую голову без перхоти? вам надаела эта перхоть? обычные шампуни не помогают?..." Девушка, истерически: - МНЕ НАДАЕЛА ЭТА ПЕРХОТЬ, СДЕЛАЙТЕ ТАК ЧТО Б БОЛЬШЕ Я Еі НЕ ВИДЕЛА!!! ... - Ну, мы сейчас сделаем прическу, и потом хорошо вымыем Вам голову. - ответили ей. Девушка, с большей истерикой, орет на всю глотку: - ДА ЭТИ ШАМПУНИ НЕ ПОМОГАЮТ!!! ДРУГОЙ СПОСОБ НАЙДИТЕ!!! ... - Ладно... - Модельер спокойно достал машинку для стрижки, обрил голову налысо, и произнес -... Ну вот, не какой перхоти! И способ другой! И без шампуня! S@disto
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Даже в порнофантазиях Украина и Грузия оказались ближе к цивилизованному миру, чем Россия.