Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович! Наши педофила поймали! - Расстрелять его мерзавца! - Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: - А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару! Все в недоумении. - Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет: - Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул? - Сто двадцать кадров. - Выдержку какую ставил? - Одна пятисотая секунды. Хозяин поворачивается к фотомодели: - Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...
Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок.
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
18 августа 2005 г. На авиасалоне "МАКС" КБ "Боинг" и "Сухой" подписали соглашение о сотрудничестве. Совместный продукт решено выпускать под брендом "Бухой-747"
Телефонный звонок на какой-то завод. - Але! Здравствуйте! Это операторская? - Да. - А можно пригласить Петрова к телефону? - А Петров вроде как ушел. - А в цеху его нет? Молчание. Потом: - А Овцехуев вообще у нас не работает!
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает: "А-а, это... , а сколько с обезьяной стоить будет?". Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"
По берегу реки идет фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина. - Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась пленка...
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф. - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой? - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
Клиент приходит в фотосалон чтобы забрать фотографию. Ему дают фотографию, но клиент, взглянув на нее, начинает возмущаться: - Да не я это! Не похож совсем! - Да нет, Ваша это фото. И номер с квитком соответствуют. - Нет, не я! Вы видите он там с усиками, а я без... - Ваша, Ваша! Ведь Вы Сидоров Иван Петрович? Во! Вы это! - Нет-нет! У того бородавка на лбу и вообще, он в гробу лежит....
два грузина бозарят: - скажы, Гоги, если женщину атымели ракам-то она ракавая женшина? - канешна! - зна4ит если меня атымели за мешок с изюмам-то я и з ю м и т е л ь н ы й мужчина? - нет, ты проста педик!
Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: - Вы, наверное, акробаты? - Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
Солнце, чистое небо, прекрасный день, ДПС, на дорогах никого нет, несется жигули 130/kм! Тормозит ее ДПСник! Водитель открывает окно... ДПСник смотрит у него обезьяна х*й сосет. - ДПСник это что такое? - Водитель Смотри ща прикалю. Обезьяну по голове БАМ!!!!!!!! Обезьяна стала быстрее сосать. Водитель еще раз по голове ее БАМ! Она еще быстрей сосет... оН еще раз, она еще быстрей... Тут обезьяна с бешенной скоростью начинает сосать, ну водитель кончил, говорит ДПСнику: Хочешь по пробовать? :) - ДПСник Не-е, нихуя, ты сильно бьешь!
Два дурака подожгли дом. Сели и смотрят как горит. Собрался народ, приехали пожарные машины... Один дурак другому: "Как поджигать так никого, а как греться так все набежали.
Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы: - Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Мама у меня хорошая, мама меня любит. Подходит к папе: - Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Папа у меня хороший, папа меня любит. Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк канализационный открыт. Девочка заглядывает в него. А из люка испуганный голос ремонтного рабочего: - НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!
Из фильма "Гости из будущего" отрывок. Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Коля я тебя не слышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон" Алиса - "Я тебя не сышу" Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"
Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть); Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит); Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб; Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
Едет Мерс, а за ним Хонда, на светофоре Мерс тормозит, а Хонда въезжает в зад. Выходят из Мерса 4 здоровых верзилы, вытаскивают водителя, снимают снего штаны и начинают его по очереди е... Тот кого прут начинает орать Х... Х... Х... Верзила: "Что хер длинный?" Мужик:"Да, да, да нет, Хонда то праворукая!.."
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.