Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Теория относительности в христианстве:
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Enot
Просыпаются два мужика после бурной попойки. Смотрят: все поле распахано и сетями покрыто. - Мы вчера на рыбалке были. Но зачем ты сети на огороде поставил.
Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает очки и читает: - Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас.. Помощник его поправляет: - Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины. - Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо плывет крокодил. - Мартышка, ты что это такое делаешь? - Дай червонец, скажу. Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит: - Макаю бананову кожуру в воду. Крокодил охреневает от такого ответа: - Ну, ты, мартышка и дура! - Дура не дура, а полтинник в день имею...
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
Приходит парень в музыкальный магазин и обращается к продавщице: - Простите, а запись Дюны у вас есть? - Молодой человек, идите на второй этаж, там у нас Покемоны продаются, может и Запиздюны есть...
Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для первого прыжка. Снижайтесь до 7км!" Снизились... Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко! Снижайтесь до 5км!" Снизились... Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!" Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!" Снизились... Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!" Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"
маленькая девочка просит папу генерала:папа папа я хочу что бы слоники побегали папа отвечает:нет дочка они спят девочка:ну пап папа:нет девочка:я сейчас заплачу папа:ну ладно.рота подьем, команда газы.
В школе при проверке, какой ребенок назовет больше всех композиторов победил Вовочка. Когда его спросила учительница, откуда он их столько знает. Вовочка ответил, что к этому делу подошел по научному и воспользовался мнемоническим правилом: - Попил Чайковского, в животе случилось Пуччини, выбежал в Дворжик , случился Бах, накрыл Листом, Дворник устроил Пагганини и метлой сделал по спине Брамс.
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не происходит. Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был обнаружен в своей ванной мертвым. Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную смерть. Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и успокаивает жителей: "Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши. Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано: 1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть. 2. Повторить.
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Идет мужик по улице. Видит - возле забора стоит другой мужик и пальцами себе в жопу тычит. Подхлдит, спрашивает: - Мужик, ты че делаешь? Тот ему: - Да вот... Понимаешь, блевануть надо... - Дык пальцы же в рот надо! А ты их в жопу суешь! Второй (доставая пальцы из жопы): - А вот теперь - в рот!)
самолет. летят молодожены. супруг своей любимой: -милая, я тебя хочу! -ты что с ума сошел, самолет полный да и еще к тому же день. -а ты на меня сядь потом встань и спроси впереди сидящих откуда они летят, а я постораюсь побыстрее кончить! ну договорились. молодая садится, затем встает и спрашивает у женщины - извините, а вы откуда? - я из Ленинграда затем садится и встает и спрашивает у мужчины - звините, а вы откуда? -я тоже из Ленинграда девушка убыстряя темп -как я рада, как я рада что вы все из ленинграда!
Идут по улице два бомжа латыша. Находят один лат (это 0.57$) и начали ругаться, что же им сделать на этот лат-выпить купить или поесть. Решили что спросят у первого прохожего, так и сделали. Видят мужик идет, они к нему! Мужик, помоги, посоветуй что сделать-купить пожрать или выпить? Мужик говорит: отвалите, своих проблем хватает. Вот идите к попу он вам и посоветует. Приходят к попу и спрашивают: что сделать-купить пожрать или выпить? Поп им и отвечает: купите арбуз, и наедитесь и напьетесь. Один мужик спрашивает у попа: поп ты когда нибудь попадью в присядку трахал? Поп отвечает: нет!? Мужик: а ты попробуй, и напляшешься и наебешься!!!
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.