Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: митя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся
считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман.
Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль -
мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.

Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском
метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой
униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки
документов. Разворачивается следующий диалог:

Мент (после традиционного предисловия):
- Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек?
Д.А. (протягивая паспорт):
- Да воще-то москвич я.
Мент (листая ксиву, старого еще образца):
- Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности?
Д.А.:
- Ну... еврей.
Мент (возвращая паспорт):
- А, ну это можно, проходи давай.

А говорят, будто в России антисемитизм!

23.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Моя мама работает врачом в больнице, и как-то раз к ней приходит
брльной и, задрав майку, демонстрирует фурункул на груди со словами:
"А что мне с этим делать". Ну ему говорят, что надо обратиться
к хирургу, на что он протягивает медицинскую карту из поликлиники,
где записано следующее: дата, Больному рекомендовано вскрытие,
другая дата, на вскрытие не явился

Правильно сделал, что не явился

02.03.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

из-за количества сои в нашей колбасе ее можно есть в пост.

18.08.2005 / Повторные анекдоты

Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает
очки и читает:
- Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги.
Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас..
Помощник его поправляет:
- Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины.
- Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...

27.07.2000 / Повторные анекдоты

идет посадка в самолет поднимается по трапу раскошная блондинка,внизу стоит
армянин и смотрит снизу верх,она это замечает. затем после посад
ки их места окезываются рядом.
-А вы не джентельмен,как я заметила: говорит она!
-А ты тоже не блондинка как я увидел!

27.07.2000 / Повторные анекдоты

идет еврейская свадьба.все гости кричат молодоженам:ВАХУС!ВАХУС!
(что переводится счастье),ат один пьяный тип кричит:ТУХУС! ТУХУС!
( что означает ж...а). все недоуменно на него смотрят,он говорит :
- А что хороший тухус тоже вахус!!!

15.04.2000 / Остальные новые истории

Смотрю вчера ящик. Рекламный блок (промежуток между роликами меньше
секунды).
- Кэрфри! Это больше чем прокладка.
- Так значит это нужно жевать после пиццы и перед поцелуем?

11.06.2001 / Остальные новые истории

Недавно нашел рекламку 4-х летней давности.
Привожу: МЕЖДУНАРОДНЫЙ УЧЕБНЫЙ ЦЕНТР "БИЗНЕС-ОБРАЗОВАНИЕ"
Производит прем всех желающих без ограничения возраста и предлагает
приобрести любую из престижных профессий за 2-3 месяца и получить
диплом-сертификат на английском и русском языках с правом открытия
собственного дела.
Занятия по всем специальностям гарантируются на высоком уровне
профессорами и доцентами столичных академий и университетов.
Иногородние обеспечиваются жильем за свой счет.
МЕДИЦИНСКИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Астрология
2 Биоэнерготерапевт
3 Зубной техник(со средн. мед. обр.)
4 Косметолог-визажист 1 категории
5 Массажист
6 Мануальный терапевт(со ср. мед. обр.)
7 Стоматолог
8 Лазерная терапия
9 Эхокардиография
10 Методы восточной традиционной медицины
11 Основы гомеопатии
12 Диагностика по методу Фоля
13 Рефлексотерапия
14 Психоаналитик
ЭКОНОМИКА, ФИНАНСЫ, ПРАВО
1 Бухгалтер
2 Гл. бухгалтер
3 Продавец-кассир(валютный кассир)
4 Менеджер-брокер
5 Секретарь-референт
6 Ценные бумаги
7 Юрисконсультант
8 Нотариус
9 Помощник нотариуса
10 Риэлтор
11 Фотограф
12 офис менеджера
ПРОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ
1 Закройщик
2 Оператор ЭВМ
3 Повар высшего разряда
4 Аранжировщик цветов
5 Дизайнер
6 Гувернер
7 Официант, бармен
8 Мастер маникюра-педикюра
9 Парикмахер широкого профиля
10 Парикмахер модельер-стилист
11 Парикмахер-супермастер(универсал)
12 Иностранные языки
13 Ювелир-гравер
14 Английский язык
15 Наращивание ногтей
Диплом дает право... ну и так далее

11.05.2003 / Повторные анекдоты

А теперь утренний стул от Danone с кусочками фруктов

24.11.2004 / Остальные новые истории

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного
магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как
то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ
М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему
распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже
этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит
- сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все
это должно быть в комплекте с блоком

20.06.2009 / Всякая всячина

На косметический ремонт Бритни ушло 50 грузовиков технического
оборудования.

20.06.2009 / Всякая всячина

Не прав тот, кто наивно полагает, что романтика – это непременно дожди,
заунывные мелодии и пианино.

непременно это еще и соплинные слюни в дожди под занывные мелодии
пианино.

13.08.2001 / Повторные анекдоты

вышел змей-горыныч из своей пещеры, потянулся, зевнул и говорит
- - избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом избушка
послушалась , змей-горыныч трахнул ее, избушка, кудахтая, отбежала на
безопасное расстояние, а змей-горыныч довольный проворковал
- -ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!

27.04.2008 / Повторные анекдоты

Перелетные птицы говорят вороне: "Ты не перелетишь это море!" Ворона
отвечает:"Я сильная, я гордая, перелечу!" Пролетела половину, выдохлась.
Догоняют ее птицы:"Мы же тебе говорили." В ответ:"Я сильная, я гордая,
но еба-ану-ута-ая-я."

27.12.2010 / Остальные новые истории

Недавно стоим с однокурсником около университета (не важно у какого) тут
проходит физрук в руках пакет с какой то коробкой, внутри по ходу
коньяк. Неожиданно однокурсник выдает, что взятку получили Иван Иваныч,
а препод потерялся и поскакал дальше, а я уже к тому моменту чуть не
умер от смеха от такого вопроса и поведения препода.
Вот так вот сессия!!!!
Р.S. у нас физкультуры уже нет - можем позволить.

митя (15)
1
Рейтинг@Mail.ru