Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского спецназа для воровства сигарет у российских военных.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Enot
Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты... Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
Просыпаются два мужика после бурной попойки. Смотрят: все поле распахано и сетями покрыто. - Мы вчера на рыбалке были. Но зачем ты сети на огороде поставил.
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Приезжает Брежнев на открытие новой дороги. Влезает на трибуну, одевает очки и читает: - Дорохие товарищи! Сегодня мы присутствуем на откхрытии новой дороги. Раньше здесь были одни колдоебины, а сейчас.. Помощник его поправляет: - Леонид Ильич, не колдобины, а выбоины. - Вот мне подсказывают, что здесь кого-то и выебали...
Идет репетиция оркестра. Руководитель буйствует, постоянно на всех орет: - Скрипки! Нежнее! Флейты! Выше, еще выше!!!! Да, что с вами сегодня?!! Тут не выдрживает барабан и со всей своей дури бьет по всем там-тамам одновременно. БАХ! БАХ! БА-БА-БАХ! И по тарелочкам... Руководитель медленно поворачивается и, выдержав паузу, говорит: - НУ, И КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!!!
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется! Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота... И кто-то мимо него свистит со стpашным матом: "Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......
Два друга встречаются. Один: - Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке? Другой: - Да... да.
Приходит парень в музыкальный магазин и обращается к продавщице: - Простите, а запись Дюны у вас есть? - Молодой человек, идите на второй этаж, там у нас Покемоны продаются, может и Запиздюны есть...
Маленький мальчик матерится... Мама в слезах говорит отцу: - Скажи ему, чтобы перестал. Отец: - Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: - А это что, х%й по твоему???
Сидит мартышка на берегу реки и макает в воду банановую кожуру. Мимо плывет крокодил. - Мартышка, ты что это такое делаешь? - Дай червонец, скажу. Ну, крокодил выкладывает десятку. Мартышка забирает деньги и говорит: - Макаю бананову кожуру в воду. Крокодил охреневает от такого ответа: - Ну, ты, мартышка и дура! - Дура не дура, а полтинник в день имею...
Десантники в самолете. Старлей командует: "Значит так бойцы. Сегодня ваш первый прыжок. Приготовтесь! Высота 10км!" Пилот отвечает: "Слишком высоко не стоит прыгать!" Старлей отвечает: "Да! Вы правы! Высоко для первого прыжка. Снижайтесь до 7км!" Снизились... Старлей командует дальше: "Давайте! Прыгаем! Высота 7км." Пилот отвечает:"Еще очень высоко!" Старлей отвечает:"Да! Еще высоко! Снижайтесь до 5км!" Снизились... Старлей говорит:"Пошли! Прыгаем!" Пилот отвечает:"Высоко как то!" Старлей начинает злится и выходить из себя. Но после обмема взглядами старлей успокаивается и говорит:"Хорошо! снижайтесь до 2.5км! НО ДАЛЬШЕ НЕ СНИЖАТСЯ!!!!!!!!!" Снизились... Старлей командует: "Все! Надеваем парашуты и прыгаем! ЕТО ПРИКАЗ!!!!!" Пилот отвечает:"Ах! так это с ПАРАШУТОМ?!?!?!"
маленькая девочка просит папу генерала:папа папа я хочу что бы слоники побегали папа отвечает:нет дочка они спят девочка:ну пап папа:нет девочка:я сейчас заплачу папа:ну ладно.рота подьем, команда газы.
В школе при проверке, какой ребенок назовет больше всех композиторов победил Вовочка. Когда его спросила учительница, откуда он их столько знает. Вовочка ответил, что к этому делу подошел по научному и воспользовался мнемоническим правилом: - Попил Чайковского, в животе случилось Пуччини, выбежал в Дворжик , случился Бах, накрыл Листом, Дворник устроил Пагганини и метлой сделал по спине Брамс.
Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает вора за яйца и сдавливает: - Кто ты?! Тишина. Сдавливает сильнее. - Кто ты?! Опять тишина. Сдавливает еще сильнее. - Кто ты?! - Иван!!! - Какой Иван?! И сдавливает яйца еще сильнее. - Глухонемой!
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....
Первую в истории Нобелевскую премию по математике получил математик Б. из России за расчет шансов сборной России на выход на Чемпионат мира после ничьи с сборной Латвии.
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не происходит. Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был обнаружен в своей ванной мертвым. Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную смерть. Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и успокаивает жителей: "Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши. Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано: 1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть. 2. Повторить.
2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того, чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов долларов в Лас-Вегасе. Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные полетать над Эстонией. Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня "Над Варшавой на бреющем". В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и Нью Йорк.
Приглашаем на новые бизнес-семинары. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Идет мужик по улице. Видит - возле забора стоит другой мужик и пальцами себе в жопу тычит. Подхлдит, спрашивает: - Мужик, ты че делаешь? Тот ему: - Да вот... Понимаешь, блевануть надо... - Дык пальцы же в рот надо! А ты их в жопу суешь! Второй (доставая пальцы из жопы): - А вот теперь - в рот!)
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист. - О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец! Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает: - А что это здесь, собственно говоря, происходит? На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком. - Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи! - Отвод отклонен! - грозно произнес бог. ... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало: - Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
самолет. летят молодожены. супруг своей любимой: -милая, я тебя хочу! -ты что с ума сошел, самолет полный да и еще к тому же день. -а ты на меня сядь потом встань и спроси впереди сидящих откуда они летят, а я постораюсь побыстрее кончить! ну договорились. молодая садится, затем встает и спрашивает у женщины - извините, а вы откуда? - я из Ленинграда затем садится и встает и спрашивает у мужчины - звините, а вы откуда? -я тоже из Ленинграда девушка убыстряя темп -как я рада, как я рада что вы все из ленинграда!
- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете ? - А че? Десять баксов то не лишние.
Идут по улице два бомжа латыша. Находят один лат (это 0.57$) и начали ругаться, что же им сделать на этот лат-выпить купить или поесть. Решили что спросят у первого прохожего, так и сделали. Видят мужик идет, они к нему! Мужик, помоги, посоветуй что сделать-купить пожрать или выпить? Мужик говорит: отвалите, своих проблем хватает. Вот идите к попу он вам и посоветует. Приходят к попу и спрашивают: что сделать-купить пожрать или выпить? Поп им и отвечает: купите арбуз, и наедитесь и напьетесь. Один мужик спрашивает у попа: поп ты когда нибудь попадью в присядку трахал? Поп отвечает: нет!? Мужик: а ты попробуй, и напляшешься и наебешься!!!
В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0. За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ "Петр Великий". Ждемс..
Борис Березовский решил написать воспоминание об оранжевой Революции на Украине. Будут две книги: 1. С хохлами дел больше не иметь. 2. Где хохол прошел...
Увлекательный шутер- стратегия "Россия"! Масса возможностей! Можно полетать на настоящем СУ-2! Позапускать крылатые ракеты с подводной лодки! И конечно же, заработать хороший бонус!"
Реклама. На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама. Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.
Реклама Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для оптимистов. (открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по домам. (открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и другую несите. (открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте. 50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.
Встречаются две проститутки, одна говорит: вот делала как-то раз минет Ющенко, другая ее прерывает- Тимошенко да хорош врать-то, все знают- у чешуйчатых нет хуя....
- Доктор, вытащите немедленно оттуда градусник! - Извините, но еще не прошло и пяти минут?! - Доктор, но это десятый градусник! - Ой, извините-простите! - А я вообще-то на чай к вам пришел.
Президентский указ: В связи с изменением российско-польских, российско-украинских и российско-израильских отношений срочно переименовать названия станций московского метрополитена «Варшавская», "Киевская" и "Ул. Академика Янгеля" в «Бабийярская-1», «Бабийярская-2» и «Бабийярская-3».
Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и Саакашвили! В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!
Судя по своим характеристикам ,компании (та)Скай-(б)Линк и Мег(авн)офон - это детища компании Necrosoft - такие же уродцы... как родитель...даже еще хуже...
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.