Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. - А твоя? - Гольдберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя как? - Иванов. Учительница (бормочет под нос): - Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.
В загс приходит женщина: - Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый. - Хорошо. Ваша фамилия? - Сидорова. - А вашего мужа - тоже Сидоров? - Не, он мне не муж. - То есть, отец вашего ребенка вам не муж? - Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты. - Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем. - Ну не нравится он мне как мужчина.
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Почему при разводе детей как правило оставляют с матерью? - Не может же женщина-судья допустить, чтобы вместо злобы и зависти ребенок получил нормальное воспитание.
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Видишь, под окном стоит "мерс" 600-й бирюзовый? - Классная тачка! - ... Вот точно такого же цвета кепку.
Бабуля просит священника отпеть ее умершую собачку. Тот, шутки ради, советует бабке пойти к баптистам. Расстроенная бабуля спрашивает: «Скажите, батюшка, а баптистам $200 хватит на ритуал? ». Батюшка: "Погодите, погодите... Что ж вы сразу не сказали, что собачка-то православная? »
Встречаются два кума. - Ну че кум давай бухнем? - Да я с радостью бы, да жена задушит. Не знаю что и делать, друзей ко мне не пускает, на рыбалку только в ее сопровождении, за получкой тоже со мной ходит, да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить, убил бы да тюрьмы боюсь. - Так а ты чего, не знаешь что делать? Трахай ее по семь -восемь раз в день, две недели и сама дуба даст. - Ты уверен? - Да старый проверенный способ. --------- Решил кум через дней десять справиться, как там дела у друга. Звонит в дверь, ему открывает потрепаный еле живой кум опирающийся на трость, от безссилия ели языком шевелит, а на кухне слышно как жена напевает веселую песенку и пританцовывает. - Да что же с тобой стало то? На тебе лица нет. Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки; - Слышишь, поет ссука, не знает что жить ей четыре дня осталось.
Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да растениями целебными. Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?" Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."
- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! - Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!
Новый русский сделал вечером маникюр: ногтики отмочил, отполировал, апельсиновой палочкой почистил, ну- блеск! Лег спать. Утром просыпается-блин!-ногти черные, грязные, под ними волосы, мусор всякий. Новый русский: Опять ночью чесался!
Приходит голубой в мясной магазин: - Дайте мне половинку колечка "Краковской" Продавщица: - Вам порезать? Голубой: - Это как? П. : - Пятачками Г. : - Я че похож на копилку?!!
Выходит пацан утром в школу, посмотрел повокруг... ну ее эту бадягу, прогуляю. Гулял, гулял попал на стройку, во блин думает повезло школу прогулял, на стройку попал, будет че пацанам из класса зачесать. Гуляет по стройке смотрит безхозная маска сварщика лежит, ну блин думает везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел. Выходит со стройки подъезжает лимузин за рулем педофил. Стекло опускает, говорит Мальчик, а давай я тебя до дома довезу. Пацан, "во блин везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел, еще и до дома довезут. Сел.
Педофил: мальчик а ты знаешь что такое эрекция? М: Не дять не знаю. П: Мальчик а ты знаешь что такое фрикции? М: Не дять не знаю. П: Хорошо, а ты знаешь что такое коитус? П: Дять, да я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Парень (1) приходит домой уставший, замученный, а тут подруга(2) ему покоя не дает - домогается как может. Парень отбивался, отбивался от нее, потом переборол себя и говорит: 1: Ладно, хорошо давай займемся сексом, только одно пожелание, я люблю этим делом заниматься в необычной обстановке. Ну например, во время дождя. 2: И мне что сделать? 1: А ты возьми два стакана и переливай воду из одного в другой, как будто дождь шумит. Девушка берет два стакана переливает усердно воду и пытается залезть на парня. 1: Нет, стоп. Че за фигня? Че за дождь без грома? 2: И что? 1: Так короче вот что: переливай воду из стакана в стакан, а на ногу одень кострюлю и греми ею, как будто гром гремит. Поняла? Короче, девушка трахаться хочет аж зубы сводит, переливает воду из стакана в стакан, по ходу кастрюлей гремит и еще пытается раздеться побыстрее 1: Нет стоп, тормози!!! 2: Что? 1: Че за гром без молний!! 2: И что? 1: Ну ты в общем переливай воду, кострюлей греми и торшер по ходу включай-выключай, чтобы на молнию было похоже. Поняла? Девушка уже не может больше ждать! Переливает воду из стакана в стакан воду, по ходу гремит кастрюлей на ноге и торшер между этим дергает - молнию изображает, и еще пытется на парня залезть и раздеться (представили зрелище?).
Парень откидывается на диване и так удовлетворенно говорит: ДУРА!!! НУ КТО ЖЕ В ТАКУЮ ПОГОДУ ТРАХАЕТСЯ!!!!
Приходит мужик домой и говорит жене: пойдем, замемся сексом. Жена: - Ты, что не можешь сказать об этом иначе. у нас дети подрасли и уже все понимают. Муж. возвращяется с работы на следующий день. Муж: - Жена пойдем в комнату займемся стиркой. Жена: - Немогу, мошинка не работает. Муж, со злостью захлопывает дверь за собой и уходит. Жена думает: вот зря я ему наврала. сейчас пойдет и изменять мне будет! Посылает, жена, сына следом за отцом и говорит: скажи что ашиека работает. Сын: - Отец. мама говорит, что машинка работает. Отец: - Скажи своей маме, что я уже в ручную постирал!!!
- В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а кожа черная. Что бы это значило ? - Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их наши не избивали.
Приехали российские туристы в Израиль. Видят вывеску - "всегда в продаже кошерное пиво". Естественно, спрашивают у гида: - Что это такое "кошерное пиво"? - Это очень слабоалкогольное пиво, которым нельзя напиться как свинья.
Российский МИД выразил сожаление по поводу невыполнимости требования президента Польши Квасьневского срочно найти нападавших на польских граждан в Москве. "Найти нападавших в данное время, к сожалению, абсолютно не представляется возможным, поскольку они не посещают службу в связи с предоставлением им внеочередных отпусков" - заявил МИД.
Так сказать загадка? Что находится у женщины ниже пояса, но выше колен? Подсказка: стиральная машина. Ну... ну.. Почему? Потому что туда вещь, а оттуда тряпка!
- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и Саакашвили? - Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги российские политики!
Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами: - И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием. После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит: - Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.
Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора: - Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
После двух сроков пребывания у власти Путин был вынужден изменить привычкам... Уже не рискует он летать в Чечню, не ходит на мюзиклы и рок-фестивали, не катается на истребителях, подлодках, батискафах...
Иркутские депутаты испытали шок. Открыв конверт с представлением кандидатуры губернатора от презитента они обнаружили, что представлена любимая президентская собака. Фракция Единоросов пока не высказывается ни за ни против кандидатуры. Пресцентр Думы Иркутска не комментирует ситуацию:)) Депутаты в кулуарах говорят о возможном не одобрении кандидата по причине его не известности в Иркутской области.
Разговор двух путан: - Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета? - Протеиновая. - Это как? - Это когда ничего не ешь, кроме протеинов. - А где их берут? - Их не берут, их дают.
1) Тетка, которая объявляет отправление поездов на вокзале. 2) Спокойное заседание Государственной Думы. 3) Беспорядочное хождение по лесу. 4) Лекарственное средство (искаж. "Бром от уха") 5) Сленговое название большой арматурины (искаж. "Б. арматуха") 6) Вид грызунов (см. "Мышь-бормотуха") 7) Фамилия (см. "Сигизмунд Спиридонович Бормотуха-Оглы") 8) Hаше все.
Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу, штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского Рейха.
Из сообщений телекомпании "Аль- Джазира". "Успешно прошло освобождение поселений. Это надежный залог дальнейшего ухода сионистов с других оккупированных территорий, таких, как Иерусалим, Тель-Авив и Хайфа".
"К сожалению, при новой украинской власти товарооборот между нашими братскими странами существенно сократился", - с грустью сказал Владимир Владимирович, подписывая очередной указ об антидемпинге в отношении украинских товаров.
Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она. - да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это? - не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью) - я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь... - так надо у раввина спросить! - спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест. Заяц: - А что это у тебя такое вкусненькое? - Это мармелад, за углом, в магазине купил. Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло, мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал: - Дайте мне мармыло. Ну, ему и дали мыло. На следующий день приходит заяц к волку и кричит: - Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)