Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: DIMON
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит пьяный мент под утро домой : весь в губной помаде ,
поцарапанный и зацелованный , штаны одеты задом - наперед.
Жена спрашивает : "Тебя где носило ?". Ну он и отвечает :
"В засаде был!!" Тут из-за двери высовывается теща и подло
спорашивает :"Ну и как засадил ?????"

17.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам:
- Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот
получит за экзамен 5.
Встает один студент и говорит:
- Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей
жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не
логично?
Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил.
А самого раздумья мучают, он и спрашивает:
- Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до
конца обучения.
Встает другой студент и говорит:
- 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не
логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не
законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так.
Это и не законно, и не логично.

27.08.1999 / Повторные анекдоты

ОДИН НОВЫЙ РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО :
Слушай , братан , а шо за патсаны Бах и Бетховен ?

Да , ты , че это ж те , которые для наших мобильных музыку пишут .

07.04.2004 / Повторные истории

ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -
футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько
ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а,
спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
Кому бы дать?
- За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни v Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать
дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного
олчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на
микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли
подальше.

http://www.16v.ru/cgi-bin/boards/show.pl?boardname=vw&archive=1123&id=393780

16.01.2003 / Повторные анекдоты

Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам:
- Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот
получит за экзамен 5.
Встает один студент и говорит:
- Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей
жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не
логично?
Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил.
А самого раздумья мучают, он и спрашивает:
- Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до
конца обучения.
Встает другой студент и говорит:
- 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не
логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не
законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так.
Это и не законно, и не логично.

17.08.2005 / Повторные анекдоты

От винта, от винта кричал карлсон отбиваясь от пидо....в

26.05.2004 / Остальные новые истории

Как вам это:-
"Министры, заместители министров, руководители федеральных служб и
агентств будут обслуживать автомобили БМВ, которые собираются в
Калининграде", - сообщил в понедельник журналистам управляющий делами
президента РФ Владимир Кожин.

http://www.inline.ru/sobytie.asp?NewsID=43166

08.04.2001 / Повторные истории

Давно это было. День рождения у дочери директора крупного оборонного
завода. Собрались ее подруги и друзья - все чинно-благородно: мальчики
при галстучках, девочки причесаны, всем жутко неловко (как может быть
неловко только в тринадцать лет при большом стечении ровесников). Все
судорожно вспоминают, какой из шести вилок надо есть рыбу. Застолье
близится к концу, уже подали десерт. Одна из девушек берет из вазы
огромное (не менее 20 см. в диаметре) яблоко, пытается его откусить, но
не хватает "размаха крыльев". В итоге она восхищенно смотрит на
фрукт-мутант и говорит:"Да это не яблоко! Это яблИще!" Немая сцена в
трех актах.

07.04.2006 / Стишки - основной выпуск

Pridu na sait i napishu,
yabatsya mol ya hochu,
potom ya podrochu i podojdu.
Prishlet ona email mne zavetniy,
otkroe ya ego i podrochu, i napishu ya ey
otvet, nemnogo podrochu.
No vot prohodit vremya strelku zabivat',
ya ey skaju gde budu ya stoyat'. Ya jdu ee ni chas ni dva
a celih poltora chasa, i vot idet ona - v poltishke iz bobra.
Smotru ya na ee ochki, zelenie glaza, i dumau ebt' tvou mat' ti je
nastoyashiya svinya. Jivot razmerom v jiguli, a nogi prosto bigudi.
Nu chto je delat', moroz na ulice bolshoy da i drachil uj ya dovno,
reshil ebat' ya etot agrigat da i rukam dat' otdahnunt'.
Reshil vpihnut, no gde pizda, odna naezjaya lijnya, perevernul ya
etu tvar' i vjopu ey reshil zachat' vot ebenaya mat'. V govne
ya ochutilsya ves i ponya ya chto ne vidat' mne bolshe s nee ne huya.
Dal oblyaznut ey svoy chelen, podmilsya i ushel v huen. I vot maral
vam etoy skazki, drochit vsegda priyatney smazki, hotya i smozka
ne pomojet, govno vas vsetaki vstrevojit.

01.04.2000 / Повторные анекдоты

Если у вас вспотела подмышка,ПОМЕНЯЙТЕ КОВРИК.

28.10.2001 / Стишки - основной выпуск

НА СТОЛЕ СТОИТ ВОДА
40 ГРАДУСОВ ОНА
ЕСЛИ ВЫПЬЕШЬТОЙ ВОДЫ ,
ТО ПОЙДіШЬ СЧИТАТЬ СТОЛБЫ
ВОТ Я ВЫПИЛ ТОЙ ВОДЫ
И ПОШОЛ СЧИТАТЬ СТОЛБЫ
ТУТ МЕНТУРА ПРИЕЗЖАЕТ
И В МЕНТОВКУ ЗАБИРАЕТ
А В МЕНТОВКЕ ТАМ УЮТ
КИРЗАЧОМ ПО МОРДЕ БЬЮТ
РАЗ БЬЮТ,ДВА БЬЮТ
И В БОЛЬНИЦУ ВЕЗУТ
А В БОЛЬНИЦЕ ТАМ УЮТ
В ЖОПУ АМПУЛЫ СУЮТ
РАЗ СУЮТ,ДВА СУЮТ
И НА КЛАДБИЩЕ ВЕЗУТ
А НА КЛАДБИЩЕ УЮТ
ЧЕРВЯЧКИ ТЕБЯ ГРЫЗУТ
РАЗ ГРЫЗУТ, ДВА ГРЫЗУТ
ВОТ И КОНЧИЛСЯ УЮТ

12.08.2004 / Остальные новые истории

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова
так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней
занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па
паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило
напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать,
проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.

Хуяк, Колян мудило звонит:
- Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка ебани, проблемы то.
- Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо.
- А ты клизмой хуякни.
- Эт как?
- Как бля, в жопу епта.
- Ты ахуел? Ахтунг!
- Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого
запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не
хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.

Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в
аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В
сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он
переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных
пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.

Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля
што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить
мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось,
инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле,
на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло
тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на
штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и
аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало.
Беспезды.

Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое
некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля.
Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех
старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха,
Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла,
слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного
стало.

Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по
новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у
буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо
штоль.

А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.

На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на
савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой
кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе
внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня
звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными
жиланиями.

Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля
попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я
остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей
потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с
характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела
сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.

Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи
пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съебываю.

В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно
на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так
особо и не пахло.

Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян
звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.

Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.

DIMON (12)
1
Рейтинг@Mail.ru