Общий выпуск

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального
здоровья.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа
упругая, машина ПОрше, генеральный директор крупной компании с
иностранным капиталом, 8-комнатная квартира желает завести в свое
скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по
телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.
оdingrey

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

- Почему Бог любит евреев?
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

Подруга подруге про другую подругу: Да мы с ней минеты на брудершафт
делали!

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

взято тут www.calabonga.com

Оживленная московская трасса. На большой скорости летит Асто-Мартин,
перед ним дорогу начинает переходить дряхлая бабулька. Водила бьет по
тормозам, но бабку сбивает. Сзади в его тачку врезается шикарная
Ламборджини Дьябло, ее сперсовывает огромный Хаммер, а на образовавшемся
трамплине подскакивает длинный Лимузин, и сделав два сальто взрывается.
Из Астон-Мартина выходит водила, закуривает и смотря на размазаное тело
старушки произносит:
- Красиво померла, бабка!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не
довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

взял тут www.calabonga.com

Привезли в артель к лесорубам новейшую модель японснской пилы...
Смотрят лесорубы, приглядываются. Решили все-таки проверить пилу.
Завели пилу.
Поднесли ее к осинке.
Вжик! - сказала пила и легко срезала осинку.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к березе.
Вжиииик! - сказала пила и срезала березку.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к дубу.
Вжжжжиииииииик! - сказала пила и спилила дуб.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и поднесли пилу к вековому кедру.
Вжжжжжжжжиииииииииииииииик! - сказала пила и спилила кедр.
Уууууу... бля -сказали лесорубы и решили поднести пилу к рельсу.
Вжжжжжжжжжжжжжжжжж....! - сказала пила и сломалась.
То то же... бля! - сказали лесорубы...

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А хуле, десять баксоф то не лишние.

Звонок в психушку :
- Алло, это психбольница??
- Да, а чт выхотели?
- Скажите а у вас есть кто нибудь в 12-ой палате??
- Нет
- Отлично, значит я все-таки сбежал!

В Израиле начался вывод еврейских поселений из сектора Газа. В связи с
этим губернатор Хабаровского края выступил с заявлением:
- Еврейская автономная область готова к наплыву беженцев из Израиля.
Области до зарезу нужны квалифицированные комбайнеры и доярки.

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.

Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на
глаза жене.

В советские времена...
Президенту США Рональду Рейгану докладывают:
- Русские покрасили Луну в красный цвет. Надо что-то в ответ придумать.
Рейган, после некоторого раздумья:
- Напишите на ней Marlboro
На следующее утро докладывают:
- Под нашей надписью ме-е-еленьким шрифтом появилось "Кишиневская
табачная фабрика"

Приезжает комиссия во главе с министром здравоохранения Зурабовым в
больницу. Заходят на первый этаж, открывают палату – там медсестра
мужику минет делает. Зурабов (З) - Это что еще за безобразие?
Главврач (ГЛ) – Это у нас новая методика лечения простатита.
Поднимаются на второй этаж, открывают палату – там медбрат мужика в жопу
имеет.
З – А это что тут у вас такое творится?
ГЛ – А это у нас тоже новая методика лечения простатита.
З – А почему это у вас такие разные методики для одной и той же болезни?
ГЛ – Ну, все правильно, на первом этаже у нас платная клиника, а втором
бюджетники лежат.

Из кроссворда: Певец на три буквы. Не Киркоров.

Не одежда красит девушку,... а ее отсутствие. :)

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное
здоровье и лошадиный интеллект.

- Рабинович, откуда у вас такие крассивые часы?
- Папа перед смертью продал!

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

www.xaxaxa.ru

Террористы захватывают супермаркет, стандартные требования: лимон баксов
и вертолет. Чтоб показать какие они крутые решают расстрелять одного из
заложников. Хватают первую попавшуюся девушку. Диалог:
- Как тебя зовут?
- Кисгиргюль
- О, так зовут мою мать (отпускает)
Хватает другую девушку:
- Ну а тебя как зовут?
- Кисгиргюль
- Врешь!
- Могу паспорт показать (точно Кисгиргюль)
Хватает мужика
- Ну а тебя как зовут???
- Андрей, но для реальных пацанов - Кисгиргюль

Жена мужу :
- Дорогой, ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет, я тебе хочу что-то набить!

Новости ОРТ: "Вчера в центре Москвы некий российский журналист,
предпринял наглую попытку узнать на какой машине ездит дочь Владимира
Путина, и сколько стоит ее ужин в ресторане. Мужественная девушка вместе
с подоспевшей охраной, смело бросила ресторанный счет прямо в морду
информационному киллеру. Идентификация личности хулигана сейчас
продолжается по молекулам ДНК".

http://censor.net.ua/

Говорят, хорошая шутка продлевает жизнь на десять секунд, а плохая -
сокращает. Выступает серийный убийца - Евгений Петросян !

Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж говорит:
- Спорим что я могу тебя 50 раз вые@ть, но выходя иногда на пять минут.
Жена соглашается, а муж гасит свет и начинает. Раз двадцать он ее вые@л
и ей стало интересно как это может быть. Тут она включает свет и видит
рядом незнакомца
- Ты кто?- спросила жена
- Я? Володя.
- А где Вася?
- Какой Вася?
- Ну такой лысый!
- А, да он на улице билеты продает!

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но только так, чтобы мама не узнала...

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Реалити-шоу "Голод". Ставки удвоены! Приз - $2000 в месяц до конца жизни
победителя. Дату конца жизни победителя определяет администрация шоу.

Детство у него было тяжелое. Он вообще до пяти лет считал, что его зовут
Заткнись.

Сила впрыска не гарантирует силы отпрыска

Склероз - это когда муж, каждое утро обещает жене взять ее в жены.

В траве сидел кузнечик... мы не заметили и скурили его

Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера.
"Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел
лису. Подбегает к ней и говорит:
"Лиса!"БУМ БАМ(стреляет)
"Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ
"Если ты не съешь.."БУМ БАМ
"То я тебя убью"
Лиса испугалась, съела и убежала.
Идет заяц дальше - навстречу ему волк.
"Волк!"БУМ БАМ
"Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ
"Если ты не съешь..."БУМ БАМ
"То я тебя убью"
Волк перепугался, съел и убежал.
Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь.
"Медведь!!!"БУМ БАМ
"Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ
"Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК
То... я сам ее съем.

Маленькая девочка спрашивает:
- Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ?
- Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется
Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет.
- Не кизди !

Звонок на радио:
- Слющай да, постав песня красывый пра Стошу Говнозадова?
- ???.. хм.. а кто ее исполняет?
- Миладзе пает, душевный песня такой
- а вы можете напеть?
- магу, дарагой: сто-шагов-назаад...

Stockly

Ну вот, опять недоблядела...

Пропала девочка 5 лет, волосы русые, глаза голубые, красная шапочка,
красный сарафанчик, красные туфельки. Нашедших просьба вернуть шапочку,
сарафанчик и туфельки.
odingrey

Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.

- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
- Ну... Радость моя... Это, чтобы лучше тебя видеть...
- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
- Ну... Рыбонька... Это, чтобы лучше тебя слышать...
- Бабушка-бабушка! А почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у нашего дедушки видела?!

Стоит жена рачком перед мужем и приговаривает:
- Хочу ребенка, хочу ребенка....
Тут появляется ихний сынок, встает в точно такую же позу и кричит:
- А мне самокат и пилотку!

Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит
инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа,
опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что
запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать,
читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные
надобности..."
По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?"
"Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому
онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано".
Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся:
"Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :

- Вовочка, не катайся на папе, он не для этого повесился!!!!

организация рабочего места:
программа ICQ удобно закрывает мигающий рекламный баннер справа
на странице анекдотов сайта anekdot.ru

Она была очень ранимая женщина и роняла на себя буквально каждого.

Врезается как-то хонда в мерседес. А из мерса выходит здоровенный мужик,
и начинает его пи*дить. А тот: Ух-ух... Ух-ух... ух-ух..... мужик
останавливается. Ух- У Хонды водитель справа.

Ехал Президент Ющенко за рулем своего президентского "Мерседеса",
загляделся на проходящую мимо девушку и вьехал зад остановившемуся на
красном сигнале светофора "Хаммеру". Из хамера выходит бритоголовый
молодой человек и направляется к "Мерседесу". Ющенко открывает окно и с
виноватым видом оправдывается: "Выбач, хлопче, не хотив!" Браток мигом
разворачивается, бегом бросается назад к "Хаммеру", в попыхах
заскакивает в машину и говорит пацанам: "Братва, я не знаю кто там такой
едет, но у него сам Ющ за водилу!"

Буш повесился. Китайцы приняли ислам и объявили америке джихад.

ya!

Два пьянчуги выходят из бара. Один:
- Скока звяздей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей - не выражовувайся

Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше
недели.

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

Тебе еще очень крупно повезло, если не жалеешь о том, что женился, ни на
кухне, ни в спальне.

Расизм - это проблема. Но не цветности, а серости.

Продавец: Давайте попробуем вывести это пятно с цветной рубашки!
Покупатель: Ой, нет! Отбеливатель!
Продавец: Не беспокойтесь, это новый "Ваниш"! Ой, нет....
Отбеливатель...

(с) Илья

Реклама: Новые прокладки Олвейс Зиминие! Теперь с подогревом!!!

Пропала женщина 35 лет, моя жена, брюнетка, среднего роста, полная...
дура, сучка, нашедших просьба не беспокоить.
оdingrey

Идет наркоман и тащит засобою веревку. Потходят к нему еще два и
спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же
с переди!

Шла Саша по шоссе и чесала тушку

Эй, чувак, просыпайся, вставай, это я Nescafe 3 в 1, встаааааваааай, ты
что не слышишь запаха, хватит лежать на диване!!! У ТЕБЯ КВАРТИРА
ГОРИТ!!!

дяденка, это тэ подбэл танк?
Я
так это же наш, советскэ
Я, я

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка, то жопа.

Реклама.

Я так думаю, что вслед за новинками "Кнорр - Крошка Лук" и "Кнорр -
Крошка Чеснок" в скором времени появиться "Кнорр - Крошка ЕДА".
Естественно, со вкусом еды.

- Ну я и дура!
- Каждому бы по такой дуре.

Скажи-ка личность, где твоя наличность?

РБК. 15.08.2005.
В камере с М. Ходорковским - уже 15 зеков.
Власти ужесточают режим заключения Михаила Ходорковского. Как сообщает
радиостанция "Эхо Москвы", число заключенных в камере, где содержится
экс-глава Юкоса, увеличилось до 16(в алфавитном порядке): Абрамович,
Березовский, Бородин, Вавилов, Вексельберг, Грачев, Дерипаска, Ельцин,
Кириенко, Павловский, Потанин, Смоленский, Фридман, Ходорковский,
Черномырдин, Чубайс.

Надпись на дверях похоронной конторы: "Меняем черные дни на белые
тапочки"!

В его шутках было столько соли, что хотелось пива.

Украина всегда славилась своей загадочной внешней политикой. Особенно
тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ
(Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз
стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных
исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может
оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).

(С) Роби

- Почему в Кремле заказали съемку порнофильма про Тимошенко и
Саакашвили?
- Потому что россиянам уже надоело смотреть как им трахают мозги
российские политики!

http://censor.net.ua/

В октябре по инициативе Лужкова создается молодежный канал для создания
антиоранжевых настроений в российском обществе.
Через неделю газета "Лимонка" переименовывается в "Апельсинку"...

Где заканчивается пирамида взяток, если ее вершина упирается в небо?

Знатокам фильма "Терминатор".
Компания Microsoft приступила к созданию движка искусственного интелекта
на основе технологии ".NET 2.0". Рабочее название проекта SKY, т.е.
SKY.NET

Попадает наркоман в бальницу от передозировки. Приходит к нему друг и
спрашивает: Ты же скозал што завязал! Тот ему отвечает: да я завязал,
прсто мне доктор посаветовал пить томатный сок. Я подумал што пить без
понтова и решил по вене пустить!!!

Почему российские «звезды» не служат в армии?
Потому – что они косят… такие бабки что армия и и в хуй не впилась.
Да и еще - пидорасов туда не берут.

Джентльмен никогда не ударит женщину... грязным ботинком.

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны
жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Бутылка падает на пол не разбившись. Жена поднимает и видит, что водки в
ней 2-3 мм от донышка.
Жена мужу:
- и надо было столько оставлять?
Муж:
- не смог допить.
Жена:
- так оставил бы больше.
Муж:
- не мог остановиться раньше..

В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА ГРА?
Продюсер боится что группу будут называть ПОДАГРА.

Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плохо
вымыла пол.

Доктор Ватсон, читая газету:
- Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы
скажете ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для
себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию
и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.

По мотивам старой рекламы:
- Была команда Газы!
- А в туалет ходить не пробовали?

Иммигрировал Данила Мастер
И стал Денни Ломастер'ом
-
А вы спрашиваете: причем здесь Шаттл?

Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое
отражение.
- Что же я такая старая? Что же я такая грязная?
Бамс, бамс мерс:
- это все зеркало виновато!

В понедельник утром с Кипра в Афины вылетает специальный рейс с
родственниками жертв трагедии. А во вторник вылетает специальный рейс с
родственниками родственников.

Из достоверных источников стало известно, что с 2006 года ФСБ будет
поголовно кодировать граждан России. Метод основан на штрих-кодировке и
называется "Видит око да зуб неймет": организм не воспринимает пищу,
штрих-код страны изготовителя которой отнесены к врагам путинского
Рейха.

http://censor.net.ua/

Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!

Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
- Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
- Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево.
- я зе ковоорил на право, а не на леево.
- О тсерт все время путаю

Под окном твоим желтый снег, самый желтый, что я могу. Он расскажет тебе
о том, как я сильно тебя люблю...
Несколькими метрами дальше большими КОРИЧНЕВЫМИ буквами: "А я тебя Нет!"

Сколько чукча не дрочил все равно не Казаново

Швыдкой как вода в унитазе.

Авиадиспетчеры связываются с эстонским экипажем кипрского авиалайнера:
- Как проходит полет?
- Ничевоо, толькo мы забыыли взяаат воздух.