Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно? - А потому, сын мой, что талант не пропьешь. А вот клавесин как не хуй делать!
Посадили сына в тюрьму.. Мама ему пишет: "Вот ты сел, мы с отцом старенькие, делать ничего не можем, некому даже огород вскопать.... " Сын отписывается: "Огород не копай, ничего не делай, близко к нему не подходи, а то и вас посадят, и мне сроку добавят.." Проходит неделя, мама пишет: "ничего не понимаю, приходили менты, перепахали весь огород, ничего не нашли и ушли." Сын: "Чем смог - тем помог"
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?" Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хуй!!!"
Приходит мyжик к попy и говорит: - Батюшка, отпyстите мне грех. - Какой? - Я вчера кошкy отымел. - Ладно, отпyскаю, но более не повторяй. Hа следующий день: - Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел. - Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не полyчается. Всего исцарапала, окаянная! - Да я ее в валенок засунул и вперед! - Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Зашел мужик в кабак и говорит бармену: - Эй, дай мне того пятизвездочного коньяка!!! Мужик выпивает и падает замертво. Афициант берет и наклеевает на коньяк шестую звездочку... Долгополова Вика
Разбили лагерь скололазы на вершине горы. Дело к ночи и все легли спать! Вдруг по среди ночи они слышат дикий крик: "Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Все тут же проснулись и давай искать кто это орет!!! Ищут ищут а крик все сильнее и сильнее:"Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!!" Тут кто то услышал что крик исходит из Васиной палатки!!! Все бегом туда, окрывают палатку а там картина: лежит Вася и во сне орет Загибай!!! Загибай!!! Загибай!!! Мужики сразу бросились будить его. Вася просыпаеть в шоке глаза красные. Мужиеи начинают распрашивать его что случилось??? И Вася говорит:" Пацаны приснилось мне что пришел нам в лагерь снежный человек!!! И увидел он тебя Валерчик! Ты быстрее он быстрее! Ты через пень и он через пень, повалил тебя на пол и выебал!!! Потом увидел тебя Генчик ты от него он за тобой ты на дерево он дерево повалил и тебя выебал!!! А потом за мной падло!!! Я от него он за мной! Я через пень он через пень! Я на дерево он дерево повалил! Я через мост он через мост! я к обрыву он к обрыву! я прыгаю а он мне палец в жопу А Я ЕМУ ЗАГИБАЙ!!! ЗАГИБАЙ!!!
Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
Сидят грузинские воры в тюрьме -и почему это сейчас русские нас нелюбят, как раньше при советском союзе, неужели за то, что мы резали всех и вся по беспределу в конце 80-х?! в камере лязгает дверь, входит солнцевская братва: эй вы, мы тут по тюремному радио услышали, что вас недолюбили- так что быстро все к параше и нагнитесь...
Объявления. В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг. В Москве произошло убийство. Пострадавших нет. Продается фонарик на солнечных батарейках. В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно выплевывать.
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
- Какое количество мумологов нужно, чтобы сменить одну сгоревшую лампочку? - Нечетное, потому что каждый четный будет вкручивать ее на место. - Ответ правильный. А какое количество мумологов нужно, чтобы сменить две сгоревшие лампочки? - Четное. - Ответ неправильный. Задача решения не имеет, поскольку каждый очередной мумолог будет просто менять эти лампочки местами.
Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина. И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку сидел/не сидел.