Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
К годовщине дефолта 1998 года Лужков заказал Церетели памятник. Через некоторое время помощник докладывает: «Церетели, как обычно, забабахал охренительных размеров стелу. А в основании приделал два шара» …? «Говорит, что именно так он видит этот художественный образ»
... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта, который смывается первым же дождем.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает: - Ты откуда столько еды раздобыла? - Вот эти кусочки у кошки отобрала. - А остальное? - А остальное - кошка...
Ночь. Кухня. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается толстая мышь с огромной откормленной мордой, на шею намотана связка сарделек, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой - ломоть ветчины, на ходу дожевывает остатки шашлыка. Медленно мышь подползает к своей норе, а у входа в нее - ма-а-аленькая мышеловка с ма-а-аленьким засохшим кусочком сыра. Мышь: - Ну честное слово, прям как дети...
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает: - Ну че девчонки! В очко или в преферанс? - А в преферанс это куда???
Украина самая демократическая страна в Мире. В ней все происходит по желанию населения. Перевод крымских школ на украинский язык - по желанию учащихся, а кастрация котов – по желанию котов. (С) Роби
Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!" Доктор ему: "Ну давайте выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес, по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?" Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...". Врач открывает другую - картина "Охотники на привале" - "Ну а с этой у вас какие ассоциации?", мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм - ружья - это фаллические символы, трое мужиков на природе, без женщин - нет никаких сомнений, что они гомики!" Психоаналитик ему: "Мдааа, тяжелый случай! Что же вы, интересно, думаете, глядя на меня?!" А мужик ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!" - "Это еще почему????!!!" - "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"
-Доктор у меня в голове сидит какой-то маленький человечек и постоянно ругается матом - Нет проблем-1000$ и все будет в порядке - Доктор, а как вы думаете, что сейчас сказал маленький человечек?
У мужика было три сына. Собрался он ехать в Ленинград и сказал сыновьям, чтобы те придумали, что им купить в подарок, но в рифму. Первый сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит шоколад. Второй сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит самокат. Третий сын сказал: Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед. У третьего сына не получилось в рифму и отец ему отказал. И вот садится мужик в поезд, а третий сын подбегает и кричит ему: Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, а за этот вот секрет папа купит мне мопед.
идут у десантников прыжки с порошютом: Инструктор спрашивает все готовы в ответ вялое д-а-а-а! а один сел в углу с перевязанным горлом и говорит инструктору хриплым голосом -я не могу пригать у меня горло болит! инструктор никак не может его уговорить пригнуть,все уже давно парят в облаках кроме этого,и решил инструктор пойти на крайность,зовет пилота и говорит -давай выключим свет и этого здоровяка возмем за руки за ноги и выбросим,пилот согласился,выключили свет и пошла борьба наконец поймали выбросили и инструктор вытирает потный лоб говорит -Да крепкий парень в ответ хриплый голос -Да,спортсмен наверное
Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачиваться от рук рогоносца, который все время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, еб твою мать - и хуй ему вытер, и салютом проводил!!!
Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш... Она перепугалась: - Ой, кто это? - Это я - мозговой червь. - А ты где? - У тебя в голове. - А... что ты там делаешь? - Голодаю
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов. Входит первая: - Святой отец, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я видела х..й! - Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной. Вторая: - Отче, отпустите грех - А в чем грех твой, дочь моя? - Я брала в руки х..й! - Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением. За дверью возня, шум, отталкивая третью, заскакивает в комнату следующая монашка. - А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя? - Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать!?
Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет. Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит: "Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить, как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу...... есть только микроволновка???"
Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга: - Ответь же! - Это не мне звонят. - Кому же? Это ведь твой мобильник? - Но я никому не говорила, что я здесь!
Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая: - Вот, видишь, люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями, все вечно в последний момент!
Мужчина жгучей восточной наружности (М) на приеме у сексопатолога (С) М:«Как бешеный конь! Как бешеный конь! » С: «Понятно. Эти таблетки три раза в день. На прием через неделю» Через неделю мужчина жгучей восточной наружности на приеме у сексопатолога М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! » С: «Хм. Странно. Эти таблетки три раза в день. На прием через неделю» Через неделю мужчина жгучей восточной наружности на приеме у сексопатолога М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! » С: «Не может быть! Спокойно расскажите о своей проблеме» М: «Как бешеный конь! Как бешеный конь! Я ему – стой! А он не стоит! »
Девушка у доктора: - Доктор, у меня прыщи на попе, со мной никто не хочет любовью заниматься Доктор задумчиво: - Прыщи на попе, не хочет заниматься, прыщи на попе.. Хм, замкнутый круг какой-то!!1
- Эх, старая, раньше у тебя сиськи были как подушки - а теперь одни наволочки! - Да у тебя, старый, тоже пистолет был раньше - а теперь кобура осталась! Solntseff
Три мужика на рыбалку поехали. Водочки взяли. Ну, и как водится - в первый же вечер все выжрали. И, разумеется, мало им. Один говорит: - Короче, скидываемся и попер я в деревню, пока не стемнело. Скинулись, ушел. Возвращается через часок с водочкой, самогончиком и видит, как один из оставшихся на берегу товарищей е... т в жопу другого. Он им: Мужики, вы че творите-то?!!! Тот, который трахает, отвечает: - Да пока ты ходил, этот балбес в речку упал, воды нахлебался... Вот я ему искуственное дыхание и делаю... - Так надо же рот в рот... - Не, ну с этого-то и начали...
Купил мужик мерседес s-класса, выезжает из автосалона и едет себе довольный. На первом светофоре в него въезжает японская Хонда. Злой и оторопевший мужик выходит из мерса, вытаскивает из Хонды мужика, загибает его на багажнике и начинает трахать. Мужик из хонды в такт повторяет одно слово ух... ух... ух... Мужик из Мерса кончил и в этот момент хондовец выговаривает Ух... Ух... У Хонды руль справа.
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Депутаты чукотского парламента предложили внести изменение в конституцию, дописав одну из цифр "2","3","4", перед цифрой "4" в главе о сроке президенства.
ООО "Патриот" организазует поездки в Польшу. Гостиницы, визы, билеты. Отдых, лечение, экскурсии. Главное - возьмите с собой биты для спортивного отдыха!
Почему поляки нападают на русских детей? Да они еще помнят, что русские бабы бились на равных с мужиками на всех ихних войнах. ну а с мужиками у них вообще ничего не выходило.
С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте Хонды. Мужик стонет: - Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!! :)
Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной системы начал троить, товарищи! Chekalda
Армянское радио спрашивают: - Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя? - А двумя - это как? - Ну указательным и мизинцем. Армянское рабио отвеяает: - Болшими палцами ног.
- Почему ты постоянно пил? - Блохи виноваты... - ???? - Понимаещь, у нас завелись блохи. И так кусались, и так кусались.. Пока не приму 200-300 грамм. Потом их не чувствовал и спал как убитый. - А сейчас ты вроде не пьешь? - Опять блохи виноваты.. - ???? - Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный, так и оставили меня в покое. И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ.... Ион
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл