Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Bazder
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно....
Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка -
очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и
ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все
районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то
отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот
звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!)
и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?",
имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не
догадываются.. Далее это выглядело так:

- Алло, это Буратино?
...
- Алло, это Колобок?
...
- Алло, это Дюймовочка?
...
- Алло, это Красная шапочка?
...
- Алло, это Золотая рыбка?
...
- Алло, это Винни Пух?

У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле
сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь
позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.

14.08.2005, Новые истории - основной выпуск

История произошла буквально через месяц после введения в действие нового
КоАП, в котором, в числе прочих изменений появилось одно очень
немаловажное - сотрудники ГАИ теперь имеют право производить досмотр
автомобиля только в присутствии двух понятых.
Теперь амбула: мы с другом ехали на работу (он бывший следователь и
просто очень грамотный человек). На дороге нас тормознул наряд ГИБДД
(что уже само по себе является грубым нарушением приказа Министра МВД).
В патрульной машине сидел млад. лейтенант, в сопровождении двух
сержантов, которые попросили открыть багажник на предмет досмотра. Мой
товарищ честно и откровенно, уподобившись Якубовичу, сказал, что
откороет черный ящик (багажник) только в присутствии двух понятых.
Гаишники удивились, помялись, и остановили авто, из которого извлекли
двух граждан, предложив им быть понятыми. Мало того, мой друг
продиктовал гаишникам полный текст протокола досмотра, поскольку они
имели весьма смутное представление о таковом, завершив инструктаж
словами: ".. в результате досмотра обнаружено...", открыл багажник
"девятки", в котором была только запаска: ".... ничего не обнаружено".
Нужно было видеть выражения лиц стражей правопорядка на дорогах - они
после такой авансцены ожидали увидеть там по меньшей мере пулемет и кило
наркоты! После чего мой друг, расцепив 3 экземпляра протокола, раздал их
гаишникам с такими словами: "Этот экземпляр мне, этот - прокурору, а
этот - вам - пропуск в свободную жизнь!" Теперь, на всем протяжении
федеральной трассы его никто не тормозит, даже на стационарных постах!
Граждане автомобилисты, изучайте КоАП!

(с)Bazder

07.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Навеяно иссторией №48 (про немца и француза):
Одно время к нам, в один из районов Астраханской области, зачастили
иностранные делегации, типа по обмену опытом (чем можно было нам друг с
другом обмениваться - малопонятно). В конце дня им понятно
организовывали "культурную программу" с выездом на природу. Так вот, по
странному стечению обстоятельств французов вывезли на отдых на баркасе
"Кутузов", а немцев - на баркасе "Маршал Жуков". Совпадение....?

12.09.2005, Остальные новые истории

Две истории на одну тему:
1) От меня: во время учебы в универе и жития в общежитии - мы с соседом
по комнате, нажарили полную сковороду картошки с жирной свининой, и,
раскупорив пузырек, "поужитнать уж было собрались", как к нам в комнату
вошел сосед по этажу, уроженец одного из восточных государств СНГ и
изъявил желание поужинать с нами. Что не жалко для товарища? Говно
вопрос, садись, кушай-пей на здоровье! То что он пил водку и кушал
свинину (мусульманин все таки), нас слегка удивило, но он к тому же
после этого встал из-за стола и удовлетворенно произнес "Рахмат!"
(спасибо то есть)
2)Рассказал друг - аналогичная ситуевина, только на столе - закусь
вареная картошка и смачное сало. Его сосед по комнате - чеченец Ахмад,
первокурсник, кушать хоца неимоверно (домой раз в год ездил), поэтому
тоже сел покушать картошку с салом. Тут заходит другой сосед по этажу,
тоже чеченец - Увайс, страшекурсник, и увидев такую картину, гневно
дает подзатыльник младшему собрату (Ахмаду), со словами: "Ты что, гяур,
совсем нюх потерял, обычаи не чтишь?! А ну, вон отсюда!". Ахмад с
позором ретировался, а Увайс сел на его место и продолжил трапезу за
него!!!!

Голод не тетка, однако!

(с)Bazder

14.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Читаю рассылки от Анектдот.ру с 1999г. - тогда еще по ФИДО - поэтому
историю, рассказанную моим товарищем, вполне могу считать правдой:
В школе он был очень стеснительным молодым человеком, и страшно ему
нравилась одна одноклассница. На выпускном вечере, он таки решился
пригласить ее на медленный танец (как впоследствии оказалось он ей тоже
очень нравился). Она ему в процессе танца рассказала анекдот - он не то
чтоб рассмеялся - а так, хмыкнул носом - и у него из носа вылезла сопля
- он страшно расстроился, напился, и об этом инцеденте больше не
вспоминал. Но тут вмешался Его величество случай - он встретил эту
одноклассницу на цетральном пляже нашего города 2 года спустя - она
училась в ВУЗе в другом городе. Встретившись, они конечно не вспомнили
ту злополучную историю, и она предложила ему предложила покататься на
водном велосипеде, он конечно с радостью согласился - и тут (такое
бывает раз в жизни)его придавило по большой нужде. Одноклассница, видя
его ерзанья на сиденье, откровенно спросила: "ты хочешь в туалет?" Мой
знакомый был вынужден ответить положительно. Она отнеслась с пониманием,
и предложила причалить к ближайшему островку, где он бы смог бы
облегчить страдания своего организма. Но, - опять же, по иронии судьбы -
вдоль берега островка были густые заросли осоки, сквозь которые
катамарану нельзя было пробиться. Мой товарищ встал на нос катамарана,
и, оттолкнувшись, прыгнул на берег, и при этом обосрался в полете! После
нашего гомерического хохота он изрек: "После этого я понял, с этой
подругой - не судьба!"

Bazder

14.08.2005, Повторные анекдоты

Приходит к психоаналитику мужик и говорит: "Доктор, меня преследует
постоянный страх, что вокруг меня одни голубые!" Доктор ему: "Ну давайте
выясним причину вашей навязчивой идеи", достает книгу с картинками и
показывает ему одну, на которой изображен осенний пейзаж - озеро, лес,
по небу летит стая птиц - "Что вы думаете, глядя на эту картину?"
Пациент ему: "Доктор, картина откровенно говоря, пидористическая - небо
голубое, озеро голубое, стая птиц летит - друг другу в жопу смотрят...".
Врач открывает другую - картина "Охотники на привале" - "Ну а с этой у
вас какие ассоциации?", мужик ему: "Ну а тут вообще явный гомосексуализм
- ружья - это фаллические символы, трое мужиков на природе, без женщин -
нет никаких сомнений, что они гомики!" Психоаналитик ему: "Мдааа,
тяжелый случай! Что же вы, интересно, думаете, глядя на меня?!" А мужик
ему: "Сдается мне, доктор, что вы тоже голубой!" - "Это еще
почему????!!!" - "А откуда у вас книжка с такими картинками?!"

Bazder

20.08.2005, Повторные истории

Преамбула:
Дело было в начале семидесятых, моя тетя - студентка
медучилища, какого курса - не знаю, да и не важно. Экзамен (по какому
предмету не помню, но по смыслу похоже что анатомия). В комисси -
старичок профессор, совершенно божий одуван, но любящий задавать вопросы
с подковыркой.
Теперь собственно сама история: Моя тетя, успешно ответив на все вопросы
билета, ждет дополнительных, тут этот профессор задает вопрос: "А
расскажите-ка мне, милочка, о строении органа любви!" Моя тетя густо
покраснела (как известно тогда в нашей стране секса не было - нас КПСС
рожала), но тем не менее бодро отчеканила: "Мужской половой член состоит
из того-то, того-то, и т. д." Профессор, хитро прищурившись, сказал:
"Очень хорошо, милочка, все правильно, но в наше время любили все-таки
сердцем!"
----------
Тетя Лена, привет тебе!

(c)Bazder

09.09.2005, Остальные новые истории

Вчера был на заседании в Арбитражном суде, рассматривалась кассационная
жалоба налогоплательщика, коллегиально, соответственно трое судей -
Воробьев, Сорокина, председательствовал Соколов....

(c)Bazder

12.09.2005, Остальные новые истории

Тоже из студенческих годов: Мой сосед по комнате в общежитии - Юра -
неимоверный весельчак и хохмач, эрудированный и обаятельный, любимец
женщин (несмотря на вес больше 110кг.), имел однако одну слабость -
чрезмерное пристрастие к зеленому змию. Приезжая на учебу из дома в
воскресенье, в тот же вечер пропивал все денежные средства выделенные
ему родителями на неделю. Я приезжал в общагу в понедельник утром,
поскольку мое место жительства было немного удаленнее, и с утра всегда
заставал одну и ту же картину - еще пьяный Юрок спит богатырским сном и
об учебе даже не помышляет. Я, приходя к вечеру с занятий, заставал его
уже пробудившимся, но еще не всташим, с философским взглядом,
уставленным в потолок. В один из таких вечеров к нему зашел земляк,
который на выходных дома не был и собирался съездить в понедельник, и
предложил Юре ехать вместе, чтоб типа веселей было. На что Юра резонно
возразил: "Дамир, как ты себе это представляешь? Мама меня вчера
проводила, а я сегодня уже заявляюсь - без копейки денег!" А земляк ему:
"Юра, будь мужчиной в конце концов, неужели честно и откровенно не
можешь сказать - Да, мама, я забухал!" На что Юрок выдал: "Ага, а мама
мне скажет - Ну ты сынок и обнаглел - пил, пил, а теперь еще и забухал!"
Я валялся минут 5......

(с)Bazder

14.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Мой отец в конце 70-х служил в дружественной (тогда) Венгрии - на
аэродроме, водителем АПА (Автомобиль "ЗИЛ" с цистерной, в которую
сливались все жидкости из севших после полета истребителей МиГ-17
(керосин, масло, спирт из гидравлики и т.д.) По инструкции
неотработаное топливо было положено сливать в специальную цистерну
(непонятно, почему его нельзя было заливать снова в другие самолеты -
наверное тогда в СССР не было топливного кризиса как сейчас),
находящуюся за 5 км от аэродрома - но то ли им было лень ехать, а
скорее всего бензин экономили для продажи мадьярам - в общем остатки
топлива (после полета его оставалось около 10л.) они сливали в
двухочковый сотрир рядом с аэродромом. Весь персонал, включая офицеров
знал об этом и относился с пониманием - поэтому в сортире никто не
курил, НО!!! - Как-то туда заехал кэп из другой части, о таком злостном
нарушении он даже не мог догадываться, поэтому справляя большую нужду и
покурив, он сбросил чинарик в сортир - кто знает, что такое авиационный
керосин - сможет себе представить - кэпа вынесло из сортира вместе с
дверью, к счастью без особых последствий для здоровья - только задницу
опалило.
P.S.
А спирт из гидравлики они сливали для себя, но поскольку он попахивал
резиной, батя и сотоварищи разбавляли его (вот она - гибкость русского
мышления!)"Фантой" - была в Венгрии уже тогда настоящая - вот вам и
прообраз современных коктейлей!

(с) Bazder

29.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Буквально только что: к нам в копьютерный салон заходит девочка лет 7 -
ангел во плоти - огромные голубые глаза, два банта, личико - сама
невинность - вылитая Мальвина. Подходит ко мне, протягивает деньги:
"Полтора часа на 8 компьютер, пожалуйста!". Я ставлю ей время, запускаю
комп, ничему не удивляюсь, поскольку у нас и для такого контингента игры
имеются, НО! Вместо "Ну погоди!" или "Том и джерри" он запускает "ГТА -
Вайс-сити"!!!! и начинает лихо мочить мирное население, я был минут 5 в
шоке, прежде чем смог что-то сказать. Поколеньице растет, однако.....

(c) Bazder

21.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Еще в в школе было: дали нашему однокласснику на уроке английского текст
вслух преводить, под названием "Impotant day" - "Важный день", там про
водружение Красного Знамени над Рейхстагом, наш одноклассник его на
полном серьезе перевел - "День импотента". Урок английского был
безнадежно сорван.

(C)Bazder

30.10.2006, Остальные новые истории

Товарисч рассказывал....
Служил он в конце 80-х в дальней авиации стрелком-радистом на ТУ-95
(стратегический бомбардировщик - махина с размахом крыльев в 50м и
полным весом 170 т. , по словам летчиков, взлетающий с полной нагрузкой
только за счет кривизны Земли) К слову сказать все экипажи питались
только в спец. столовке, а вот штурман одной из машин, будучи на
выходных дома, откушал арбуза. По-видимому желудок его воспринял плохо,
поскольку после взлета боевой пары (двух ТУ-95), у штурмана закрутило
живот, вследствие чего открылась диарея. Клозеты на оных самолетах тогда
предусмотрены не были (может сейчас ситуация исправлена?) и штурман
вынужден был воспользоваться бумажными пакетами из-под чегото-там. Мой
знакомый как раз был на этом самолете - от сногшибательной вони его
спасло то, что место стрелка-радиста располагается в хвосте машины,
остальным же членам экипажа повезло меньше. Прошло 20 мин полета, а
штурмана продолжало нести - в связи с чем, руководством было принято
решение вернуть самолеты на базу, а поскольку с полными баками горючего
садиться категорически нельзя, оба бомбера сбросили топливо в воздухе (а
это несколько десятков тонн). После чего, командир части долго ругался
на предмет того, что одна сраная жопа сорвала боевое дежурство.
(с)Bazder

10.09.2005, Остальные новые истории

Работаю в ПФР, в базе данных пенсионеров постоянно попадаются интересные
фамилии, например: Негодяева, Пройдисвет, Пионерская, Шлюхина, Какажкин,
Котиков, Херов, Пивоваренок и т. д. Недавно обнаружил еще двух -
Ибляминова Заиба и Нурписов Мударез (без отчеств).

(c)Bazder

10.09.2005, Повторные истории

В продолжении темы о том, что слышится не всегда тоже что и поется:
В песне гр. Aerosmith "Crazy" есть слова: "...what can I do" - мой
товарищ всегда от души подпевал: "Водки найдууу!" (Тайлер действительно
один-в-один выдает)

(c)Bazder

03.10.2005, Повторные истории

Навеяло историей №9 от 02.10 - товарищ рассказывал - смешного конечно
мало, но очень поучительно.
Итак, друг (Алексей) после окончания военного училища и торжественного
выпуска забурился с сотоварищами в бар, где в процессе познакомился с
очаровательной девушкой, и по окончании вечера пошел ее провожать. Зайдя
в подъезд они ессно стали бурно целоваться, поцелуи перешли в
откровенный интим. Учитывая несколько антисанитарные условия они решили
применить позицию "мужчина с зади", как наиболее в данном случае
удобную. При этом девушка уперлась руками в стену. В процессе бурного
совокупления ее рука прислонилась к электричекому щитку - по всей
видимости со щитком было что-то не в порядке и их стало тряхать
электричеством. По счастливой случайности у Алексея подкосились ноги, и
он упал на спину, увлекая за собой за талию девушку. Все бы ничего, но у
девушки из-за такого шока случился непроизвольный акт дефекации и
мочеиспускания, прям Лехе на парадную форму. Но ничего - кое-как
добрался пешком до дома, и что самое интересное - они впоследствии
поженились - крепко их электричество скрепило!

(c)Bazder

04.03.2006, Новые истории - основной выпуск

У моего товарища есть дочка 5 неполных лет - егоза отчаяная - недавно
насмешила. Мама спрашивает: "Леночка, скажи, где папа работает?"
(работает он в Хозяйственно-ремонтном строительном управлении - ХРСУ),
на что дите выдает - "В СЫРХУЮ!" и во весь рот улыбается. Ну не понимают
дети аббревиатур....

Bazder (17)
1
Рейтинг@Mail.ru