Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.
Неожиданно зазвонил мобильник. Номер был незнакомый. - У аппарата! - для разнообразия сказал я в трубку. В трубке на некотором отдалении, но явственно играл какой-то немецкий марш. - Эмуйды! - бодро, громко и радостно сказал голос из трубки, по-ненашему ударяя букву Э. - Чиво?! - напрягся я, подозревая тонкую матную провокацию. В трубке произошли разнообразные шорохи, раздался лёгкий вздох... - Эмуйды... - уже как-то совершенно грустно и безнадёжно на выдохе произнёс голос, на этот раз вполне по-нашему ударяя букву Ы в совершенно, однако, ненашем слове. - Эмуйдов не подвезли... - пришла мне в голову странная мысль. - Понятно... - тоном, близким к суицидальному, промямлил голос и отключился. Теперь вот хожу и думаю, а кто они такие, эти эмуйды? Не заблудились ли где-нибудь?
Оговорочки по Фрейду - О качестве питания на борту Аэрофлота...
После 2-х с половиной часов ожидания замены неисправного самолета в Ростовском аэропорту на исправный в субботу вечером летим на Москву. Пассажиры злы, так как к моменту прилета во Внуково маршрутки ходить уже не будут и остается на такси... с другой стороны радует что поломка не произошла в воздухе, а была замечена на земле. После набора высоты стюардесса вымученным голосом медленно говорит в микрофон стандартный текст `Ув. пассажиры, командир выключил табло... , но для Вашей безопасности лучше оставаться пристегнутыми в течении полета. В полете Вам будут предложены прохладительные напитки и УЖАС... т. е. УЖИН!!!!!`
идут у десантников прыжки с порошютом: Инструктор спрашивает все готовы в ответ вялое д-а-а-а! а один сел в углу с перевязанным горлом и говорит инструктору хриплым голосом -я не могу пригать у меня горло болит! инструктор никак не может его уговорить пригнуть,все уже давно парят в облаках кроме этого,и решил инструктор пойти на крайность,зовет пилота и говорит -давай выключим свет и этого здоровяка возмем за руки за ноги и выбросим,пилот согласился,выключили свет и пошла борьба наконец поймали выбросили и инструктор вытирает потный лоб говорит -Да крепкий парень в ответ хриплый голос -Да,спортсмен наверное
Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча. Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций - я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка... не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше - практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет выключается - точно бы остался/
Раннее утро после деревенской свадьбы. Новоиспеченная теща в разорваном платье пытается попасть ниткой в иголку. На крыльце появляется новоиспеченный зять. Теща: "Сынок, помоги мне ниткой в иголку попасть". Зять: "Мамаша, идите вы, я кружкой в ведро попасть не могу."
Живу я в штатах. Приколов бывает много. Расскажу, что видела сама сегодня. Улица -сидит негр и у всех кто проходит мимо просит два доллара ( не мелочь, а именно два бакса). Проходят девченки и едят мороженное. Одна услышав про два бакса предложила ему свое мороженное. На что он гордо ответил, что не любит шоколаднное. Занавес .
Идет поздно вечером девочка через лес домой и слышит: *стоять* - она остановилась... * лежать* - она легла... * полсти* - она поползла... Из кустов выбегает ее знакомый и говорит: - Аня привет... Я тут собаку тренировал, вижу ты ползешь...
сидят за столом пьют армянин, грузин, немец и русский, встает грузин говорит тост. я хочу пить за наш народ которые хорошо делают ковры. всатет немец я хочу пить за нашу народну мошность. всает русский я хочу пить за нашых красивых девченок. всает армянин я хочу пить за наших мужиков которые на грузинских коврах немецкой мошность еб...т русских баб.
