Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 декабря 2008

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев:
- А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность?
- Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру
задохнулась, салон герметичен.
Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне
Утром приходят, а кошка убежала...
США стоят на краю экономической пропасти. И смотрят, что же там делает
Россия.
Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася
- Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны
в рот, так, блядь, ни хуя!
Управдом:
- Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
В ночь на рождество Санта Клаус спускается через дымоход в комнату к
малышу и видит картину - Вместо малыша в постели лежит просто
офигительная блондинка.
- М.. да, - думает Санта, - Если я ее сейчас трахну - меня ж точно на
небеса не пустят. А с другой стороны, если я этого не сделаю, то как
обратно в дымоход пролезу?!
Раннее утро после деревенской свадьбы. Новоиспеченная теща в разорваном
платье пытается попасть ниткой в иголку. На крыльце появляется
новоиспеченный зять. Теща: "Сынок, помоги мне ниткой в иголку попасть".
Зять: "Мамаша, идите вы, я кружкой в ведро попасть не могу."
В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель:
- Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй!
- Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?
шахматная федерация США, изменила правила игры: теперь первый ход делают
черные...
Урологический кабинет. Парень на приеме у молодой и очень сексуальной
докторши.
- Вы должны перестать мастурбировать!!! (Строго говорит докторша
молодому человеку).
- Доктор, но почему же??
- Потому что это мешает мне вас осматривать!
19
плакат на стене в одном из русских кафе в Нью-Йорке:
"Просьба яйцами в солонку не лазить".
A-a-a-a-a-a... ,раздался в кустах девичий крик, постепенно переходя в
женский.
Когда мобилы были большими…
Василь Лукаш
Америка празднует Рождество: Буш-отец, Буш-сын и Буш - дух святой
Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на
юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с
теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком...
Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?"
Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг,
перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин
говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать
будем."
3 способа чтобы зубы были здоровыми: чистите их 2 раза в день, ходите к
дантисту не реже 3 раз в год и не суйте нос не в свои дела!
Приехал внучок из Росси к дедушке в Житомир.
Дедушка говорит: "Синку а ты ниби то пидрис!"
"Сам ты пидарас " -отвечает ему внучок .
врываюсья в два чиса ночи к одному из них!
- видешь это моя кровать а это моя жена а рядом с ней я лежу!
Сидит мужик возле речки рыбачит!
Смотрит черви закончились Берет дощечку и пишет на нем красный червь и
закидывает в реку Через 10 минут всплывает бревно с надъписью большой
окунь
-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.
Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Дровосека полюбил.
Разговаривают три вдовы:
- Мой то пил, пил, и вот спился...
- А мой то курил, курил, и вот скурился...
- А мой... мой просто скончался...
Чем отличается патриот от НАСТОЯЩЕГО патриота?
При исполнении гимна патриот встает. А у НАСТОЯЩЕГО патриота еще и
встает!
-Что такое суржик?
- Хохлацкий Ту-154, на котором установили пассажирские кресла со сбитого
"кацапского" "Боинга-737".
Один бендеровец другому:
- Микола, а ты чув, як кляти москали клычуть наш мылый литак Як-40?
- Як?
- Окурок.
- Я-ак?
- Окууурок!
- Повбывав бы...
1943 год. У молодогвардейца спрашивают:
- Как написать пятью буквами "дурак, вместо суперсовременной Аэрокобры
использующий И-16"?
- "Хохол".
Любимый анекдот В. С. Высоцкого.
- Как называется русский, отказывающийся менять ЗИС на Студебекер, а Як
на Аэрокобру?
- Хохол.

Вчера<< 27 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru