Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 декабря 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,
сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная
болтовня?
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность
работать в 2009".
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй.
10
Центробанк опроверг слухи о возможном падении рубля перед Новым годом:
«Какие СЛУХИ? Вы че, слепые? Все истинная правда!»
У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.
Заяц говорит:
- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!
Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,
появляется медведь, а рядом с ним - песец.
- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши
сперли?
Медведь:
- Чтооо?!
Заяц:
- Ну все, песец пришел...
Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!
На международной математической олимпиаде азербайджанский десятиклассник
блеснул... золотыми зубами.
В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития
будет переименовано в Министерство эпизодического развития....
11
Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?
- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))
- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку
на плече!
- Нет уж! И так всю жопу испохабили!
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на
сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»
Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и
снизить себя с 10% до 6%.
Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть
тоже платит только 6%.
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так
жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями
слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
На спичках написано беречь от детей, на зажигалке тоже самое. А как дети
прикуривать будут?
Новогоднее предложение! Пять новогодних автомобильных маршрутов по
России и ближнему бездорожью.
2
Лысеете? Помогу побороть эту вредную привычку...
18
- Вы кто?
- Архимандрит...
- Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию...
17

Вчера<< 27 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.08:
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
Рейтинг@Mail.ru