Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..
Пустыня на Ближнем Востоке. Бежит араб, отстреливаясь короткими очередями из автомата Калашникова, по бронетранспортеру, в котором не торопясь едет еврей. Час, два, три... Патроны кончаются. В конце концов, араб бросает автомат в песок, рвет на груди свою одежду - "Стреляй, мол, подлый еврей!". Бронетранспортер останавливается, из него вылазит еврей. - Штго не бежишь, не стгреляешь? - Патроны кончились, неверная собака! - Могу пгродать...
Встречаются 2 сисадмина. Первый второго спрашивает: "Что такой грустный?" Второй отвечает: "Да сервер упал." Первый: "Ну ты его поднял?" Второй: "Да." Первый: "Работает?" Второй: "Нет." Первый: "Почему?" Второй: "Так он со стола упал..."
Плывет по морю корабль на борту которого англичанин, вдруг на его пути встает из моря нептун, и говорит: - У меня есть три дочери, сколько возьмешь? - Одну. - Неправильно, потоплю твой корабль! Плывет немец. Нептун ему говорит: - У меня три дочери, сколько возьмешь? - Три. - Неправильно, потоплю твой корабль! Плывет грузин. Нептун ему: - У меня три дочери, сколько возьмешь? - Чэтырэ. - ?? - А ты мнэ тожэ нравышся!
Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Приспичило Бэану по..баться, литит значит, литит, ни одной бабы нет. Полетал он так, полетал, вдруг видит Белоснежку, стоящую раком, Бэтман обрадовался, разогнался и засодил Белоснежке. Удивилась Белоснежка, удивился и Бэтмен, но больше всех удивился Человек-невидимка...
Встретились, значить, Красная Шапочка, Дюймовочка и Шрек и говорят, типа давайте подадим заявку в книгу рекордов Гиннеса, типа Красная шапочка самая красивая, Дюймовочка - самая маленькая, а Шрек, соответсвенно, самый страшный, и денег дадут, заживем... Собралась вобщем коммисия, сидят, заседают, смотрят... Выходит Дюймовочка.. - Вот, мля.. Мальчик с пальчик пришел, а он на 2 мм ниже меня, все бабки ему... Выходит Красная Шапочка - Ну не знала я что есть Василиса Прекрасная, ну не знала... Даже выходить показываться не стала... :-(( Выходит Шрек... Задумчивый такой, репу чешет... - Слыш-те, бабы... а кто такой Ющенко???
Пять парадоксов социализма: Все хотят работать - никто не работает. Никто не работает - план выполняется. План выполняется - ничего в магазинах нет. Все все достают - все всем недовольны. Все всем недовольны - все голосуют "за".
Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит: - Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!! - Не может быть... - Я те точно говорю! - Ну пойдем постмотрим. Подходит к столу, раздвигает ей ноги: - Ну и че? Клитор как клитор... - Да ты на вкус попробуй!!!!
Мужик в магазине: — Простите пожалуйста, а это у Вас бюст Семена Михайловича Буденного? — Молодой человек, какой еще Буденный??!! Это фаянсовая киса с усами! — О%#&ть! Дайте две!
бьявила всемирная организация проституток о том кто лучше минет сделат и сделает так что специалисты по минетам не протерпят их и больше всего знает поз в минете тот получит огромный приззз. Выбрали три странны, ,, 1) Россия 2) Франция 3)Америка... Первая американка говорит я знаю 500 минетов(все такие оооо клева она выиграла..), дали ей французкого специалиста по минета.. ушли в комнату час, два, три выходят французкий специалист говорит келва все, мол нишчак.. вторая француженка, говорит я знаю 1000 минетов, , (все такие оооо клева она выиграла..)дали ей американского специалиста по минета, ,, пять часов шесть семь их нет, , тут выходятт.. все мол клева все показала ровно 1000 минетов.... ну и настал черед русской бабе.. та говорит Я ЗНАЮ ТРИ МИНЕТА... (все такие ффффууууу неттт.. она точно проиграла... но дали ей шанс) Ушли они с наивысшим специалистом по минета в комнату.. ждут их день - два - три, на четвертый выходит специалист и говорит только два испробовали и я больше не могу.. :: ну просят как мол что так ?
первый называеться бабушкины очки: хуй в рот и ноги через свою шею к ее пизде а яйца она на уши наматывает. второй фантамас: это яйца в рот хуй иногда в рот иногда между грудями ноги в позе лотоса и так два дня....... а трети я не смог.. его название ФАНТАМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ.
Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать... тебя тянет еще поспа-а-ать, но сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат. Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!
К ''Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот'''
нееет, Глупый избиратель + глупый президент = США и полмира в войне
Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня" и "Летят перелетные птицы".
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...
Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и Словакии. (Василь Лукаш)
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"? - Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а хуй на. Исговарились они всем лесом не говорить волку "а". Подходит волк к зайцу и говорит. Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а" хуй на!
-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками? На утро. - Вот твой чай. - А где же пряник? Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.
Муж с женой заходят в ветлечебницу... Муж - доктору: - Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать! Доктор оборачивается к жене: - Господи, что за странные вещи он произносит?! Жена: - Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать.