Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы? отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! спеши!
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
- Как сделать рубль столь же крепким и популярным, как и доллар? - Все дело в оформлении купюр. Просто на них нужно печатать портреты _разных_ президентов.
Вопрос армянскому радио: В: Как наиболее коротким способом описать последствия Глобализации? О: Смерть Принцессы Дианы. В: Почему? О: Английская принцесса с Египетским любовником терпит аварию в Французком туннеле, находясь в Германском автомобиле с Датским двигателем, управляемым Бельгийцем упившимся Шотландским виски, уходящим от Итальянских паппарацци на Японских мотоциклах.
Встречаются двое: Первый: Ты смотрю молодец, столько лет со своей женой уже живешь. Второй: Да! Я однолюб! Первый: Ну да, конечно, а что за баба с тобой вчера была? Второй: Я же сказал- я однолюб, а не одноеб!
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!..
Едут в трамвае два старика. Один говорит друшому: - Слушай, а я тебя знаю! Мы с тобой вместе зимний брали! - Да ну, не выдумывай! - Ну как же, помнишь, мы еще по лестнице поднимались, а ты ногой за свое пальто зацепился, и винтовка покатилась. Было такое? - Ну было. А как ты меня узнал-то? - Да по пальто и узнал!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Прогуливается семья по морскому побережью. Вдруг видит рыбка золотая лежит. На последним издыхании говорит рыбка семье: - Бросайте меня в море. Пока лечу загадывайте как можно быстрее три желания - исполню. Семья бросает. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - Да в пизду хомячка... Мать перебивая отца, торопясь: - Из пизды хомячка!!!
Чукча обращается к геологу: - Скажи пожалуйста, женщины белые бывают? Г. : - Бывают. Ч. : - А черные? Г. : - Бывают. Ч. : - А бывают и белые, и черные? Г. : - Нет не бывают. Чукча задумчиво: - Эх, был пингвин, однако...
Вчера: насрал во дворе у соседа. Сегодня: сру во дворе у соседа. Завтра: насру во дворе у соседа. - Это что, справочник по грамматике для мальчиша-плохиша? - Нет, это долгосрочная стратегия Украинского Правительства!
Из английского юмора: Поспорили как-то врач, архитектор и политик о том, чья профессия раньше увидела свет. Врач: Господа, Господь создал Еву из ребра Адама - это была первая хирургическая операция. Соответственно - наша профессия самая древняя. Архитектор: Господа, до того, как сотворить Небо и Землю, Господу пришлось все спланировать и посчитать - это был первый архитектурный план. Соответственно - наша профессия самая древняя. Политик: Господа, до сотворения Неба и Земли, была пустота и хаос, и как Вы думаете, кто был способен сотворить такое?
Приводят нового заключенного в камеру к зекам. Ну само сабой он начинает с ними знакомиться: - ... а зовут меня Федор, сам я по зодиаку Дева, родился в год Петуха...
Суббота, утро часов 11. Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"! Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро - дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук... Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!" Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой". Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит- Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову... Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни мудак?".
Звонок в израильскую полицию: - Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий? - Вы звоните из сектора Газа? - Нет, я звоню из сектора Рублевки! Игорек
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает: - Ты кто? - Я колобок! Лиса принюхивается и ласково так произносит: - Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Винни купил диктафон. Пятачок привязался: - Винни, Винни дай погонять. - Отстань. Самому нужен. - Ну дай. Не отстану же. Дал. Пропал пятачок. День нет, второй нет. Забеспокоился Винни. Пошел искать. Выходит на полянку, видит - Пятак лежит, рот порван, рядом диктофон валяется. Перематывает диктафон, включает, слушает : Пятачок: - О, Снежный Человек! Здравствуйте! Можно мне взять у вас интервью?.. Но это же не интервью!.. - Бери, бери, я сказал!
Лежат два наркомана возле березы и смотря на небо и над ними пролетает косяк вертолетов и один другому говорит: - Братан, ты знаешь кто такие вертолеты? - Неа - Это души умерших танков.
- Мужики едут в автобусе - Один говорит ПРУХТ - другой говорит ФРУХТ - Рядом женщина, я учитель русского языка - и это слово правильно звучит ФРУКТ - Женщина выходит на остановке, один мужик другому - Какая умная женщина откуда она знает как пукает слон. =:)
- Какой самый офигенный парадокс 21 века ? - Международный террорист № 1 Джордж Буш собирается продолжать борьбу против "международного терроризма" и дальше.
Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит: - блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.
Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот
Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается: - Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина. - Это фарфоровая крыса. Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе встопорщились.
Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"
Играет девочка в песочнице, к ней подходит маньяк. - Девочка, пошли со мной, я тебе конфетку дам. - Мама сказала не ходить с чужими дядями, - отвечает металлическим голосом девочка. - Тогда я тебе вилкой глаза выколю. - Мама сказала не ходить с чужими дядями, - снова ледяным голосом отвечает малышка. Маньяк выколол ей глаза, она собрала неощупь свои формочки в ведерко и пошла. - Девочка, куда же ты? - Мама сказала "как стемнеет - домой!"
Страрая тойта врезается в мерс. Из мерса выходит амбал вытаскивает водителя кладет его на капот давай в жопу его еб.. ь. Мужик орет(М)-таееета Амбал(А)-Че? М-таееета А-Че? М-таееета, водитель справа
Народ: - Третий срок! Третий срок!! Третий срок!!! П: - Плохо лижите, товарищи, сосать надо! Народ: - Пять звезд Героя! - Нарастить брови!! - Пожизненно!!!
Объявление: Компания "Младенец" специализирующаяся на выпуске детской одежды объявляет о переходе к производству товаров для более перспективных клеентов, и будет переименована в "Сороковой градус". Теперь, вместо слюнявчиков мы выпускаем блювчики.......
«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить представители России. (Василь Лукаш)
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки трясутся. Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился? Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде, едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!! Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..." Полный решимости заходит на кухню и видит записку: "Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей." Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт... лучше пойду и нажрусь!!!!"
- Молодой человек, как же вы умудрились во время археологических раскопок, для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение, разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию…. И все ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона Радомеса I ? - А че? Десять баксов то – не лишние !
Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только: "Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"
Идет парень по улице, без руки, без глаза за бок держиться. Его спрашивают что такое? - Да, почку продал. - Как же теперь без почки? - 10 баксов, то, не лишние.
Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели, удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу «А что, 10 баксов, не лишние!».