Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ока
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

06.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у
уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше
ловится.

26.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с Хаммером"?

26.08.2005, Повторные анекдоты

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный
мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все, как полагается.
Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его,
говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!..

30.06.2004, Повторные анекдоты

Решили как-то человеческие органы сократить штаты. Селезенка говорит:
- А давайте легкое сократим. Их все равно два!
Мозг подумал и отвечает:
- Нет у нас экология плохая - не будем сокращать легкое.
Селезенка опять говорит:
- А давайте почку сократим - их ведь тоже две!
Мозг:
- Нет, почка тоже нужна - мы ведь и пьем и курим.
Тут встает член и говорит:
- А давайте селезенку сократим - она все-равно не нужна!
Мозг:
- А вправду, давайте!
Селезенка:
- Вот, так всегда, когда член встает - мозг перестает думать...

24.03.2006, Остальные новые анекдоты

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент
вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

30.10.2011, Остальные новые анекдоты

- А я вчера в клубе с таааким мальчиком познакомилась! Он такой
образованный... такой культурный!
- Это как? Типа, произведение Гоголя от произведения Баха отличает?

10.11.2003, Повторные анекдоты

Путина бояться - в сортир не ходить!

19.05.2006, Злободневные анекдоты

Как много удивительного встречается в жизни.
"Рок против наркотиков"
"Мусульмане против терроризма".
МТС - против майонеза.
Творческий коллектив "Непоседы" - против геморроя.

15.09.2003, Остальные новые анекдоты

Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного
универсамом "Пятерочка".
Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя
Вася за стишок
"У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"!
Второе место заняли пенсионеры Сидоровы:
"На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"!
Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете.
И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции
Евлампия Фроловна, предложившая вариант:
"На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"!
Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки
автомобиля WAХ.
Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской
группировки Вовану за вариант:
"У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"!
Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой
"Календарь огородника".

Первое место

12.03.2004, Остальные новые анекдоты

Предлагаем семинары и бизнес-тренинги:
"Мерчендайзинг и стимулирование сбыта" - для руководящего состава.
"Маркетинг и симулирование сбыта" - для маркетологов.

19.05.2006, Остальные новые анекдоты

Associated Press: Рамсфелд надеется на сокращение войск в Ираке
Аль-Джазира: Аз-Заркауи запланировал несколько акций, ставящих задачу
осуществить пожелание Рамсфелда.

04.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Твои высказывания позелтизмом попахивают!
- Какие ты слова красивые знаешь... "попахивают"!

11.02.2004, Злободневные анекдоты

Начинается сбор подписей для выдвижения Басаева в кандидаты на пост
Президента России.
Ожидается, что в короткий срок после этого выдвижения будет спланирована
и незамедлительно проведена успешная операция по задержанию одиозного
чеченского командира.

21.09.2005, Повторные анекдоты

Майдан двоих не выдержит...

04.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне денег не хватает, ну прямо как... прямо как всем, наверно.

01.12.2004, Злободневные анекдоты

Эзотерические новости.
Все мертвые души, голосовавшие на Донецких избирательных участках за
Януковича, в связи с изменением внутриполитической ситуации, смены знака
зодиака и изменения фазы Луны, поменяли цвет с бело-голубого на
оранжевый, и теперь в полном составе получают сало, горилку, по 50гривен
в день и теплые тулупы по спискам на Майдане Незалежности.

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы настоящий петербуржец, если
1. Надеетесь, что все россияне кроме москвичей вам завидуют.
2. Подозреваете, что все москвичи вас презирают.
3. Страшно гордитесь тем, что пробовали сакэ и готовы повесить
объявление об этом на каждом углу.
4. Очень боитесь, что кто-то может и не считать вас культурным,
достойным и успешным человеком на основании вашей прописки.

Ока (19)
1
Рейтинг@Mail.ru