Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 сентября 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Как-то собрались мы с друзьями по грибы. Нам было тогда лет по 20.
Готовились серьезно – кошики, ножики, сапоги, родители предупреждены о
серьезном мероприятии (кое нечасто случается), им пообещаны горы грибов.
Мамы даже собрали нам с собой обеды.
Ехали не просто в лес, а в лес рядом с дачей одного из нас – Санька, там
по его словам грибов «Хоть косой коси».
Где-то в 7 утра были на даче. Зашли в дом и случайно, совершенно
случайно, наткнулись на бидон самогона. (Папаня Сани был на даче на
прошлых выходных).
Нет, пить мы его не стали – мы же по грибы приехали. Даже никто про это
не обмолвился. Все типа с безразличием посмотрели в сторону бидона и
пошли в лес. Повторюсь – никто ни слова не сказал про «Выпить».
Но нездоровый огонек в глазах появился у всех (кроме водителя).
Итак, мы разбрелись по лесу, через минут 15-20 «тихой охоты», слышу
голос одного из нас: «Не-а, нет грибов». Второй радостно поддерживает:
«Вообще пусто». Третий с поддельной горечью в голосе: «Да, надо
возвращаться на дачу». Пытался протестовать водила, показывая грибы,
но его все дружно убедили, что грибов в лесу нет, а ему просто повезло.
В итоге, в 7:30 утра грибники сидят на даче и в кумаре от сигаретного
дыма пьют самогон, закусывая мамиными обедами.
Потом мы насобирали на дачах алюминия, который было успешно сдан, а
деньги пущены на продолжение банкета.
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!
Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со
Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и
ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было
что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб
недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем
сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и
изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что
написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант
надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...
утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают
- ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову
пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору
понравилось... только уточнил: а кто это сказал???
на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто -
ШОПЕНГАУЭР!"...
Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется
надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -
ШОПЕНГАУЭР!))))))))

www.livejournal.com/users/shtepka
Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом:
- Что это?
Я испуганно:
- Водка.
- Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!

(c) Sj
Израиль, лето 1991 года. Наплыв репатриации из СССР (тогда еще
существовавшего). Муж с женой, совсем новые репатрианты, (иврит, сами
понимаете, противозачаточный) пришли в отдел Внутренних дел - оформлять
удостоверения личности (теудат зеhут). Как и многие другие. Выстояли
огромную очередь, состоящую в основном из наших соотечественников.
Наконец, подошла их очередь.
Служащая у мужа спрашивает, показывая на жену, мол кто это?
А муж забыл, как будет "жена" на иврите. Он перед походом в ОВД, конечно
же, спросил, и ему сказали, жена - "иша". А тут он забыл. Помнит,
только, что что-то ишачье, только женского рода. Ну, он возьми, да и
скажи: "Зе (это)... шели (моя)... осла".
Все русские, такие же зеленые, как он сам, захохотали: Ха-ха-ха! Осла с
ишаком перепутал! Русские отсмеялись уже, а израильтяне продолжают
ржать, никак остановиться не могут. Оказывается, "Асла" на иврите -
унитаз.
Вы представляете себе этого придурка? Пришел в отдел Внутренних дел со
своим унитазом. С дистанционным управлением, на голос отзывается.
Еще немного о нас за границей.
Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги.
Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые.
Металлические.
В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги
челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им.
Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в
томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов
прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально
заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для
международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на
международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару
килограммов пятаков.
Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились
новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она
прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных
счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо
было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения
мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не
мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались
(по крайней мере, в Москве).
Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши
эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно
платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона).
Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация
изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку
и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое…
Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20
рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах.
(c) Николай Николаевич
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день
военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на
остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским
флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так
как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и
другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит
мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и
начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских
игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со
всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже
надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим,
затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных
плавсредств.

В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один
из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой
друг, задает вопрос:

- На что смотрим?

На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:

- На лодочки. Интересуешься?

История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
Ехала домой, уже где-то 20:30.
Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт,
больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое
место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит
Bluetoothная гарнитура.
На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха".
Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу,
достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка,
древние-древние.
Ну, естественно, одно ухо освободила.
Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за
двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает.
Ну мало ли какие странности у пожилых людей.
Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела
снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит
дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со
слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=()
Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.

Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго
бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...
Мы с мужем работаем в одном учреждении, и у нас есть "подруга семьи"
Маша. Как-то раз она пригласила нас к себе в гости после работы,
похвастаться новым караоке. Естественно, с работы выходим втроем,
болтая, заходим в метро, а затем и в вагон. В одном вагоне с нами
оказался еще один перец из нашего же учреждения, препротивный тип, надо
заметить. "Апофеоз моральной и физической вони", как высокопарно
выражается одна мадам, или, в просторечии и за глаза - Вонючка. Мы
сидим, муж читает газету, мы с Машей болтаем о своем - о девичьем,
постепенно она все сильнее отвлекается от беседы, теряет нить разговора
и при этом косится куда-то вбок. Наконец спрашиваю, что случилось, Маша
отвечает: "А чего Вонючка так на нас уставился?" Оборачиваюсь, правда,
стоит и рассматривает нашу компанию. Говорю: "Не обращай внимания, Маш.
Мало ли, почему он смотрит. Может, решил, что у нас "лямур де труа". Фиг
с ним". Несмотря на это, Маша продолжает смотреть на парня, смотрит
долго, сначала во взгляде сквозит обида, затем неприкрытое негодование,
наконец она выдает: "Ну и дрянь же Вонючка, что про нас такие гадости
думает!"
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших
против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают
воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли
к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный
состав.
Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию.
Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так
глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну
фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.

Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Лучшая история за 20.11:
Просто и гениально.

Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал читать дальше
Рейтинг@Mail.ru