Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена говорит мужу:
- Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один
раз, если не хочешь то дерни два раза!
Муж не долго думая отвечает:
- Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й
один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
Стольный град Новгород...
Пир боярский в разгаре...
Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко...
И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя:
- "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое
красивое - "Ясно Солнышко"?
Отвечает ей князь:
- "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не
уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"
"Аль-Каида" взяла на себя ответственность за последствия урагана
"Катрин" в США. Представители организации предупреждают о новых подобных
актах.
Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик...
При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка...
Трагик:
- Не пригласили... :-(((... забыли! :-(((
Комик:
- Не пригласили! Помнят!!! ;-)))
Приходит педераст к врачу.
- здравствуйте доктор. у меня такая проблема: сейчас СПИД по городу
ходит, подскажите, как можно себя от этого оградить!
- значит так: съеште 2 килограмма огурцов, запейте все это литром
молока, не забудьте съесть селедку и как минимум половину торта с
кремом... и тогда вы наконец-то узнаете- для чего предназначена ваша
задница!!
в конторе сменился шеф. секретарша стоит и выслушивает его наставления:
- так! юбку на три сантиметра ниже, челку на два синтиметра выше...
- а соски солить не надо?
- ???
- а меня наш старыш шеф всегда просил так делать, когда пива напьется.
Ришили Василь с приятелем изнасиловать незнакомку. Та, несколько
не смутившись:
- Мальчики, мне нравится секс втроем. Но здесь, это... неудобно. Пойдем
ко мне!
Приходят. Она запирает дверь на замок?
- Ми-и-иш! Иди погляди, тут меня двое трахать пришли.
Выходит амбал два метра, кулак в полведра и с размаху - бах! - приятелю
Василя. Тот падает: насмерть! Берет Василя, пристегивает наручниками к
батарее и пристраивается сзади. Через десять минут:
- Тань, принеси лезвие, не лезет.
Василь, поворачиваясь с умоляющим видом:
- Михаил! Как друга прошу. Попробуй еще раз...
Приземляются америкосы на марс. Марсаяни накрывают их копаком силового
поля и наблюдают. Америкосы вышли, а дальше чем на 10-ть метров уйти не
могут. Вроде мировая держава, НАСА, передовые технологии и т. д. и т. п.
, а ни как!!! Не могут пройти и все тут! Марсиане сидят на ближайшем
холме и смеются:
- Вчера русские прилетали, так они с помощью молотка, зубила и какойто
матери за полчаса выбрались, а потом подарки начали раздавать "ПИ*ДЮЛИ"
называется, больно было, но всем досталось!!!

sfairait
Собрал как-то Зар русского, немца и француза и говорит: Я посаю вас на 3
дня за решетку и дам вам по 2 гелезных шарика
(комната непроницаемая).
Приходит Через 3 дня к немзу, он там ганглирует- не интересно- казнили
Приходит к французу, он их об стени кидает- не интересно- каснили ЗашЕл
к русскому, Через 10 секунд выходит и смеЕтся до полусмерти, его
спрашивают что там такое? Он говорит “Этот русский один шарик потерял а
другой сломал.
- А теперь, по просьбам наших радиослушателей, специально для жителей
Нового Орлеана в эфире прозвучит песня "Выходила на берег Катюша"

Рэдрик Шухарт
Встречаются пони и Кони.
Пони: Привет, меня Вадик зовут.....
Заканчивается заседание Думы. Спикер:
- Итак, коллеги, по нефти и газу решили, с бюджетом разобрались,
недвижимость и промышленность поделили, землю тоже... Полагаю, можно и о
народе подумать.
Пауза, затем голос из зала:
- Хорошая мысль. Предлагаю душ по триста каждому.
Ученые обнаружили в кишечнике мозг.
Теперь выражение: «Чем ты думаешь? Головой, или задницей? », - Оставляет
нам право альтернативного выбора.
Утро, молодая семья (папа, мама и сынок Саша) просыпаются. Мама чистит
зубы, папа заходит в тот же санузел, видит маму в коротенькой ночнушке,
пристраивается сзади... и в зеркало видит как за ними подглядывает
Сашенька. Папа продолжает, но сопровождая свои движения шлепками по
маминой попе и приговаривая: "Не будешь больше Сашку наказывать!..!".
Сашенька смотрит на все это и говорит папе: "Пап, ты может еще кошку
трахать будешь, чтобы она не царапалась?"
Бежит собака по пустыне и думает: "Если через десять минут не встречу
столб"
Про Новый Орлеан.

Бог зовет к себе Архангела Михаила:

"Ну что, Миша, какой еще блокбастер мы не смотрели?"
Приходит Илья Муромец к отцу. Смотрит тот весь в грязи, губа разбита,
под глазом фингал огромный. Спрашивает Илья отца:
- Кто тебя так?
Тот отвечает:
- Змей Горыныч поймал отлупил - я еле вырвался.
Разозлился Илья:
- Да как он посмел моего отца, да я его в бараний рог... Пошли на
разборки!
И пошли они на разборки. Приходят. Илья говорит Горынычу:
- Да как ты посмел, жаба ты трехголовая, моего отца...
Змей отвечает:
- Понимаешь, Илья, ты хороший воин, ты сильный - я тебя уважаю, но отец
твой такое дерьмо!
Размахивается как даст отцу в левый глаз. Илья обалдел просто.
- Да как ты, Змей, посмел?!?!..
Змей ему говорит:
- Ты хороший человек, Илья! Ты много сражался, и против тебя я ничего не
имею, но отец твой такое убожество!
Опять размахивается и как даст отцу в правый глаз.
И так три раза...
После очередного удара отец встает с земли, дергает Илью за рукав и
говорит ему:
- Ильюшь, пойдем домой, а? В пизду такие разборки!
Решили два эстонца в Россию сбежеть - перейти через границу. Один
говорит:
- Прямо пойдем!
Другой:
- Нет, в окружную.
Долго они так спорили, и решили, что один пойдет прямо, а другой - в
окружную. Ну, тот, кто прямо шел, попался, а тот, кто в окружную -
прошел. Поймали наши пограничники первого, допрашивают.
- Имя.
- Юкка.
- Пол.
- Женский.
- Как женский.
- А фот так фот.
- Да ты ж не баба.
- Пис...а я, наддо пыло в окружную итти.
Приходит новый русский в салон 600-х и покупает мерседес.
Через 30 мин приежает обратно в салон и говорит:
- Дайте мне новый мерседес!
Его спрашивают
- ЗАЧЕМ?
- У меня пепельница ПОЛНАЯ!
МГИМО, лекция. Заходит препад и говорит:
- Сегодня лекции не будет. У берегов одного из африканских государств
русская подводная лодка случайной торпедой потопила мирное судно этого
гос-ва. Надо написать коммунике с извинениями и т. п.. У вас полчаса.

Народ сидит пишет, а препад по рядам ходит, смотрит кто что написал.
- Не то
- Не пойдет
- Вот, молодой человек, у Вас то, что надо, только НА *censored* пишется
раздельно, ПОХУЙ -слитно, а ЧЕРНОЖОПАЯ ОБЕЗЬЯНА с заглавной буквы -
глава гос-ва все-таки...

Pr.
20

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Рейтинг@Mail.ru