Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет в стельку пьяный антисемит. Навстречу ему идет пожилой еврей с
тремя селедками в авоське. Антисемит ему:"Слушай морда жидовская, а
почему вы все такие хитрые?" Еврей отвечает:"А мы селедочные головы
едим, в них много фосфора, оттого и умнеем." Мужик при этом видит
селедки в авоське, и требует:"Продай мне башки от них!" Еврей:"Двадцать
рублей и они твои". Торг состоялся, еврей отрезал селедочные головы,
взял 20 рублей и пошел дальше. Вдруг слышит вслед:"Эй, да я ж за эти
деньги килограмм селедки купил бы!" Еврей ему в ответ:"Вот видишь, ты их
еще кушать не начал, а уже умнеешь"
-А вы знаете, что професор, который живет под вами-пидарас!!!
- Да вы что!!! Сколько нового узнаешь о людях!!!! Сколько лет ебу его, а
не знал, что професор!!
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали
его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и,
никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в
католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.
Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату,
даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей
серьезностью, книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после
обеда, забыв о телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были
удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с оценками.
Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату.
С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике
стояла пятерка.
Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это
случилось? Тебе помогли монашки"?
"Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел
этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не
шутят".
Анекдот из вчерашнего номера газеты "Bild" (ФРГ)

Что такое индийский вариант "русской рулетки"? Это когда ты сидишь на
корточках и играешь на флейте перед шестью кобрами. ОДНА ИЗ НИХ
ГЛУХАЯ...
Генерал заходит в казарму и видит лежащего там солдата который лежит с
пофигистским взглядом жуя пирожок, о чем то думает...
Генерал: -Ты кто такой, твою мать?!!
Солдат (медленно отрываясь от всех дел: -Я дембель! А ты?
Генерал: -Я ГЕНЕРАЛ!
Дембель: -Хм.. , тоже не х/ево!
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес"
Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к
первому, назовите букву пожалуйста!
1-й прапорщик: буква "Б".
Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку
2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б".
Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву
уже называли, ход переходит следующему игроку.
3-й прапорщик: я хочу назвать все слово.
Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры!
3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово!
Якубович: хорошо, называйте!
3-й прапорщик: "Бубен"!
Сидят в засаде русские, один другому и говорит
- Вася это ты?
- Я.
- Тут, говорят, немцы рядом.
- Я-я.
Двое стоят на остановке, один знакомую увидел и говорит другому:
- вон видишь, Настька идет, вот она девка хоть куда!
- наверное хозяйственна, умна, опрятна...
- да не, просто дает и пизду и в рот и в жопу.
Разговаривают два приятеля
- Ты бы как предпочел? Один раз с Машей или два раза с Петей?
- Маша - это конечно хорошо!! Но два раза - это все таки два раза
12
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.
10
- Хуеплетов!
- Я!
- Долбоебов!
- Я!
- Изпиздыглазатаращенко!
- Я!
- Ни хуя себе фамилия %-/
- Я!
- А вы знаете, как в школах Петропавловска-Камчатского называется задняя
парта?!?!?
- Нет, а как?
- КАЛИНИНГРАД! =)

... не собака, веришь-нет? =)
Едут двое новых русских по серпантину (винтовая дорога в гору). Дорога
оказывается узкая, одному надо отъехать и уступить дорогу.
Оба высовываются из окна машин. Диалог:
- Дай проехать, невидишь, у меня мерин сам лучший.
- Да мне по барабану, у меня не хуже.

- Да во мне весу 100 кг.
- Во мне столько же.

- У меня виллы, банки фирмы и т. д.
- У меня такая же херня.

Первый газует назад и пропускает. Второй проезжая мимо спрашивает:
- А чего ты мне дорогу уступил?
- Да ты на полкило меня больше весишь.

- Как так?
- А я на тебя хуй положил.
Пионеры, на заработанные на субботнике деньги, покупали путан и
отпускали их на волю.
Злючка!!!
Ночуют двое после пьянки в одном номере гостиницы. Утром просыпаются,
один говорит:
- 1:0.
- не понял.
- ну ты вчера пьян был сильно, и я не выдержал и трахнул тебя.
Проходит некоторое время. Опять ситуация повторяется. Гостиница, они
просыпаются и один говорит:
- 1:1.
- Че 1:1.
- ну как че, ты вчера напился, я невыдержал и трахнул тебя, вот и один
один.
- ты что охренел что ли, да я же тот раз пошутил.
- ну тогда 1:0.
Покупает новый русский "Запорожец". Его спрашивают:
- Вася, да ты что? Зачем тебе "Запор" этот, ты же крутой и богатый, у
тебя шестикомнатная квартира, купил бы "Мерс"!
- А вы что, думаете, я по своей шестикомнатной квартире пешком ходить
должен?
Мужик с большого бодуна стоит утром перед зеркалом:
- Ну надо же! И здесь я - и там я! Во как бывает!!!
Вдруг раздается звонок в дверь, он подходит:
- Кто там?
- Да я это! Открывай же!!!
- Вот те раз! И там я!!!
Старый анекдот на новый лад:
- Алло, пригласите пожалуйста Михаила!
- Его нет, он на даче.
- Какая дача, зима на улице!
- Он на даче показаний...
Принимают на телевидении новую дикторшу. Она читает текст:
- Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу...
Ей:
- Какую нафиг педарачу. Давай еще раз.
- Дорогие телезрители. Мы представляем вам педарачу...
- Блин, ну все, последний раз пробуешь!
- Дорогие телезрители. Мы представляем вам передачу...
- Уф-ф!
- Про педоровиков производства.
17
Матч Россия -Латвия ЕВСЕЕВ(ЕВ) подходит к латвийскому футболисту
АСТАФЬЕВУ(А): Привет, меня Вадик зовут…
А: ЧЕГО?
ЕВ: Разве тебе не нужен ДРУГ?
А: ЧЕГО??
ЕВ: Ну тебе что, 10 долларов лишние?
Чем женщина похожа на гранату?
Безопасна, пока с колечком.
Загадка: чем отличается жизнь от члена?
Ответ: жизнь жестче!
На светофоре в BMW врезается старый запор. Из BMW выходят амбалы,
подходят к деду.
- Ну дед ты попал!!!
- Ребята да у меня ничего нет!
- Ничего???
- Ничего кроме Машины!!!
- Ну ладно считай повезло тебе Дед, езжай!
На следующем светофоре таже история. Дед вылазиет из окна и кричит
-СВОИ!!!!
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - пропищал медведь-сынишка.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплей пора
завязывать.
- Василий Иваныч, там белые пиво с раками глычут.
- Эскадро-о-о-о-он, по коням, налетим - они штанов одеть не успеють.
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо
Вам его встретить.
Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать.
- Вы не понимаете, он деньги везет
- Ну и пусть везет
- Он много денег везет
- Пусть везет
- Но он реально много денег везет
- Пошлите кого-нибудь, пусть встретят
- Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить
сможет и нам с вами еще останеться.
Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с
цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом
денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко
тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич.
Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком -
- СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.05:
Из сводок:
"Враг бежит, но нас он не догонит!"
Рейтинг@Mail.ru