Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 сентября 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В 1998 году американский журнал "Skeptical Inquirer" опубликовал о
проведенном в США опросе с требованием запретить опасное соединение
дигидрогенмонооксид. В вину ему ставились такие факты, как высокое
содержание этого вещества в кислотных дождях, во всех болезнетворных
микробах и в раковых клетках, участие дигидрогенмонооксида в процессах
коррозии металлов и разрушения архитектурных памятников. При попадании
внутрь, особенно в дыхательные пути, это соединение может быть
смертельно опасным. Из 50 опрошенных большинство согласилось подписать
требование запретить это вещество, и только один сообразил, что
дигидрогенмонооксид - просто Н2О

verish.net
Рассказала моя кузина Ира:
- Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское
водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их
черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча:
- Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за
секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее
из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые
продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои
пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и
ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая
друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел! ». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что
получило от американской стороны детализированный список необходимых
видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7
пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.

2.7 ПАКИСТАНЦА? :)
Орфография и пунтуация сохранены.
взято с упаковки стелек для обуви

НОГА, корень здоровья Атлетизм стельки Удаление скверного запаха, защита
от пота От чесоти, стерилизация Предотвращение ножных болезней Защита
чулок и шелковых чулок Желаем вам доброго здоровья!
Купите атлетизм стельки пожалуйста!
Высокосортные товары, Ароматная стелька Эта стелька применит самый
передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает
профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны
разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю
чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и
переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" фабрика стельки

Без комментариев!
P.S. За 12 деревянных столько радости я давно не получала
Послевоенное вpемя. Люди бедствyют. Всем хочется кyшать и кто может,
тот кpyтится. Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на
мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой.
Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy
веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно
пpостоpный пиджак. Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя.
Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил
внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него
поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя
оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота,
а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк.
Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя
съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя
в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. Тогда мyжчина без задней
мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что
мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. Каpтина
маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два
обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после
того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще
много осталось!".
Как то раз пришел мой муж с работы и рассказал такую историю: Ехал он
ранним утром в маршрутке на работу(маршрутка - Газель), на одной из
остановок садиться молодая мама с малышом лет 4-х. В салоне тишина, люди
только просыпаються.
Малыш спрашивает у мамы:
- Мама, а вы с папой опять поругались?
Мама:
- Нет. А с чего ты взял?
Малыш:
- А почему ты сегодня утром папу за писю кусала?

Это реальная история, девушка вышла на следующей остановке....
На днях рылся на работе в архивах и нашел один любопытный документ,
правда такое чувство что что-то подобное я уже слышал, итак, документ:
"Командиру ВЧ 15959 п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-ой АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ о результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 г. экипаж майора Гумилова И. К. на самолете АН-12 №83
выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась
перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бытулка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гумилова И. К.
Майор Гумилов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
(подпись и т. д.)

РЕЗОЛЮЦИЯ: Василий Иванович!
Не надо мне *бать мозги!
Буду я еще из-за всякой х*йни изменять установочный приказ по части!
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гумилов пусть
нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

п-к Пушкин (подпись) "
Дело происходит в маршрутке. На очередной кочке кто-то не сдержался и
испортил воздух. Причем так испортил, что защипало глаза у остальных
пассажиров. Ну до водителя сразу не дошло, т. к. форточка была
приоткрыта. Пассажиры терли глаза, затыкали носы, но терпели - а куда же
деваться, не покидать же транспортное средство. На ближайжей остановке
открывается дверь и входят парень с девушкой. Проходя на задние места,
парень протянул водителю сторублевку, и, не дождавшись сдачи,
проследовал за своей пассией на задние сидения. Водитель, наконец-то
почуяв вонь после закрытия двери, воскликнул:
- Ну и кто же так дал-то?!
А вошедший парень искренне ответил ему:
- Это я! За себя и за свою девушку!
Народ выпал. Занавес.
Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года).
он садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно
доставляет неудобства дяде.
Маме его приходиться делать строгий голос и меняться местами с сыном. Он
начинает канючить, и требовать чтобы его вернули обратно, аргументируя
это тем, что там ближе к окну. далее диалог:
- нет, ты туда не пересядешь!
- ну почему?
- потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные!
замараешь дяде штаны, и потом нам придется стирать ему штаны!
.... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал:
- за@бется, дядя!!!
все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные
близсидящие долго смеялись

Вчера<< 9 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.07:
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Рейтинг@Mail.ru