Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
бывает и так Аэропорт в Египте (Каир?) Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки. В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Итак.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Процесс: Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы. Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.
По профессии я юрист. Юрист в свободном полете. И вот, работаю я на ответчика по иску от местной налоговой. Прихожу в суд по определению, назначено в 9-00. 9-00 кабинет закрыт, 9-10 кабинет закрыт, 9-15.... я и юрист налоговой в замешательстве! Сидим-ждем судью!. Уже 9-30,... дверь открывается!!! Мы то думали его на работе нет! Заходим.... Судья, мужик, сидит и яблоки грызет - видно похмельем мается, так ему друзья наверное посоветовали с похмелья яблочек покушать, и так он сидел с этим тазиком ранеток и грыз их, так сочно хрустел!!! я не знал чего делать, толи к нему присоединяться, толи защищать противоположную сторону, в связи с тем что представитель истца был в таком шоке!!! Молоденькая девочка, умница, красавица! И в итоге я промолчал весь процесс чтобы больную голову не тревожить, получил решение в свою пользу так как звуками не травмировал судью, в отличие от представителя истца – воистину, молчание – золото! :)
Произошло данное событие в Англии, а точнее в одном из ВУЗов Англии. Существовала там ( да и до сих пор существует ) команда чирлидеров (кто не знает, группа из 15-20 девушек в коротких юбках, которая резво бегает по полю во время перерывов в спортивных матчах). Так же там преподает достаточно милый профессор, очень интеллигентный человек лет 60. Группа милых вышеупомянутых девушек, успешно отбегав и отпрыгав на какой-то очередной игре, решили отпраздновать ето дело и укушаться в сосиску. Что они и сделали с большим успехом. Восемь из них, идя домой в родную общагу, решили, что было бы весело залезть на дерево и там посидеть, так как время еще раннее ( 4 часа утра, все равно завтра суббота). Они быстренько нашли два больших дерева рядом с университетским парком, залезли туда и начали трепаться. Ранее упомянутый профессор в 7 утра красивого и даже не дождливого субботнего утра пошел выгулять своего пса. Проходя мимо университетского парка, который находился не далеко от его дома, он услышал голоса. Удивленно оглядев пустынный парк, он догадался поднять голову наверх. С бедным человека чуть не сделался инфаркт, когда на деревьях он увидел человек восемь девушек чирлидеров, всех одетых в свою ярко-красную форму и весело махающих ему своими помпонами.....
Навеяно историей про сигареты. Младшему поколению, наверное чудно, а люди постарше эти времена запомнили, особенно если курильщики. Начало банальное: Исчезли из продажи сигареты, ну бообще исчезли. Потом стали появляться, но только в городе и то изредка, а в селах по-прежнему кроме домашней махорки ничего. В одном из городских ПТУ учился, скажем Баня, родом из отдаленого полесского села. И как-то Ване неслыханно повезло. Прикупил по случаю целый полиэтиленовый пакет "Лигерос". Кто не знает, то это как "Партагас" из предыдущей истории, но без фильтра, плюс бумага сделанная из отжатого сахарного тростника, т. е. сладкая на вкус и прилипающая намертво к губам. Не удивительно, что число "шаровиков"* (* - любители получить что-либо даром) резко упало. Да и сам Ваня стал подумывать, а не бросить ли курить. И во время поездки на малую родину презентовал остатки заморской роскоши, которой оставалось немало, своему деду измученному махоркой. Прошло некоторое время и Ваня разжился пакетом "Примы" ("Ватры", "Стрелы", "Памира" - не суть важно). И на очередную побывку отправился с новым подарком к деду. Но реакция деда была неожиданна. - А що ты мэни оцэ гивно прывиз? Що отых шо очи на лоба вылазять бильше нема? (А что ты мне за дерьмо привез? Што тех от которых глаза на лоб вылазят больше нет?)
Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем. Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он -тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь - разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и, оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.
Вспомнили в офисе, что с субботы на воскресенье надо переводить время на час назад. Молодая сотрудница, блондинка: - Это что же получается, я в субботу выйду из клуба в шесть, а на самом деле будет пять...? То есть, на улице еще холоднее будет...
Однажды один мой знакомый по работе например Вася продавал машину: 5-7 лет пассат. Намарафетил ее, резину поменял, музыку там еще чего-то. Ищет покупателя. И вот подвозит он меня к офису, припарковался, но там кругом знаки ост. запр. , что важно, правда все паркуются. Только вышли, а навстречу еще один сотрудник и с ним его знакомый которого я плохо знал, но остальные знали хорошо. После пары слов выяснилось, что этот чел вроде хочет машину покупать. Ну Вася сразу стал свою расхваливать: новая резина, электропакет, бла, бла... Но потенциальный покупатель с кислым видом рассматривает ее так со стороны, мол не впечатляет. Тут Вася и говорит: "Ну конечно не полный фарш, но машина нормальная". И тут вдруг визг тормозов, кто-то кого-то подрезает, кого-то заносит, бах-бах, одна машина отскакивает и задом прямо по Васиному пассату в районе левого переднего крыла бабах. Вобщем, крыло помято, фара разбита, бампер разбит, ну еще может чего-то сразу не видно. Те участники ДТП повыскакивали меж собой ругаются, а на Васю ноль внимания. И он стоит рот открыл, не знает что сказать. Тут потенциальный покупатель так посмотрел посмотрел и говорит: "Не знаю как вся машина, а вот с этого боку уже полный фарш".
Коми бабка 70 с лишним лет разводится с своим стариком. Судья спрашивает: Какова причина развода? столько лет вместе... - Что? - Почему разводитесь?! - Ну, рыбак-то он Короший, оКотник Короший, токо Куй МяКкий!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы)
Бывает наркотик разного свойства, Но впрочем эффект примерно один Если набил себе ноздри коксом, Или по вене пустил героин, Травку ли ты покурил чумовую, Иль на кишку принял ЛСДи Ты подожди минуту-другую Кайф к тебе должен сейчас подойти Скоро запрыгаешь резвым сайгаком, Двигатель вечный изобретешь, Тайсона Майка поставишь ты раком, С богом за жизнь ты базар перетрешь... Все это конечно довольно прикольно, Вот только здоровье сильно тратится, Будет тебе ну очень больно Коль прИход уйдет, а Тайсон останется.
Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью, консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из повседневных диалогов с клиентами. Падхоит ко мне(Я) абонент (А): А: -На Билайн кинуть можно? Я: -Можно. Заявку заполняйте. (даю заявку, сам пялюсь в моник) Со стороны абона напряжное сопение. Слышно, как шестеренки трещат. А: -А номер куда писать? Я: -Вторая длинная строчка. А: -Но их тут ДВЕ!