Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Директор диктует письмо секретарше: - Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Если бы во время проведения выборов народу давали бы возможность побить ранее неудачно избранного депутата, то явка избирателей приблизилась бы к ста процентам.
Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза как глаза. Муж: - Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами. Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате, воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем".
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут евреев и коммунистов. Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет, пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь, думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет. Подходит немец: - Быстро, документы! Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана. Немец читает. - О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.
Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.
Сидят трое пьяных и смотрят на месяц. Первый говорит: какой месяц квадратный Второй говорит: какой месяц треугольный Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?
В ауле вечер. Казачонок прибегает домой. - Мамай, папай, я только что п...ся!!! - Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как? - Ничего, только попа болит немного...
Из решений Правительства. Денежные средства, направляемые на восстановление домов, больниц, школ, пустить на строительство общественных туалетов. Северный Кавказ.
Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему и говорит: - Феликс Эдмундыч подите сюда. Тот бежит, бежит бежит, бум упал. Ленин прыгает и улыбается: - Ой ахуительная веревочка))))
У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает: - А как это?... - Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
В декабре 2000 года ЦРУ составило список трех катастроф, наиболее тяжелых для США: теракт в Нью-Йорке, наводнение в Новом Орлеане и сильное землетрясение в Лос-Анджелесе. …И какой же идиот перепутал южную Калифорнию с северным Пакистаном?
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.