Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
В одном баре висело объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО!!!" Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит: - Наливай, я баптист. - А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны. Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит: - Хочу стать баптистом. - Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное крещение... - Я согласен. Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар. - Вот принес доказательство, что я настоящий баптист. - Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам кока-кола бесплатно.
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы". - Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы? - Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский? - Нет, не знаю. - Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь. Штирлиц: - Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам обосрать форму офицера СД.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Самолет потерпел крушение над океаном. Спаслась только одна семья: папа, мама и дочка. После недели плавания на надувном плоту, умирая от жажды и жары, они наткнулись на бутылку, а там Джин: Джин: Так как вас трое, то каждому только по одному желанию. Дочка: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка! ! ! Мама: Из пизды хомячка! ! ! ! !
Беседуют три олигарха: Первый - я свою жену отправил отдыхать на Сейшелы. Второй - а я свою отдыхать на Лазурный Берег. Третий - а я свою пока еще сам трахаю.
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается муж: - Дорогая, что такое?!! - Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с двумя головами! После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то же самое, и так несколько ночей подряд. Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра: - Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не знаю как вам сказать... - Что?? Негритенок с двумя головами??? Да?? - Нет... То есть, негритенок, но голова одна... - Фу-ух, ну слава богу!!
Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением команд в Премьер-лиге.
Приходит кум к куму и говорит: - Кум, пойдем бухнем! - Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит, когда уж сдохнет! - Кум, есть верный способ извести, проверено! - Какой? - Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама сдохнет, стопудово! Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает, еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На кухне жена напевает! - Что с тобой, кум? Ты с лица спал! Кум-злодей отвечает, поправляя трость: - Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!
Вопрос армянскому радио: - Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов... Ответ: - Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит грузин орет - Воды Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит - Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь... тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц растроенный, понурый, встречает медведя. - Че заяц грусный? - Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить, а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все. Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса. - Чего ребятя, грусные? Они ей: - Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а тут волк... Сломал нас и забрал все. Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву. - Звери, что все грусные такие? - Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да тебе сюрприз устроить.. а тут волк... - АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!! Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем издыхании, тут подходит к нему заяц: - Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается: - Слышь Джульетта, я тебя типа люблю... Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно выдыхая: - Такая же фигня!
Рыл как то крот нору и заблудился, дай-ка думает наружу выберусь посмотрю где это я. Вырывается наверх(а там нудисткий пляж и женщина кверху попой греется он ты чется ей между ног) ЭЙ іШИК ТЫ ФТО-ЛИ, СПИШ ФТО-ЛИ,(принюхивается)ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ДААААААААААААААААА ТЫ ЗДООООООООООООООООООХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!
Девочка пишет письмо Дедушке морозу: - Дедушка пришли мне пожайлуста шубку, шапочку, рукавички, чтоб я немерзла. На почте открыли письмо, посмотрели, сжалились, скинулись деньгами, купили шапочку, шубку а на варишки денег нехватило. Отослали ей. Приходит на почту еще одно письмо: - Дедушка спасибо за шубку, за шапочку, а варишки наверно на почте КОЗЛЫ сперли.
1 сентября винны пух и пяточок в класе учительница задает на дом сочинение Что делали летом!!!! винны пух и пяточок в панике, ведь они всЕ лето “ВОДКУ” пили. Пяточок - Что писать будем? винны пух - А ты пи6и место пили=Читали! Учительница Читает сочинение Пяточка. - Проснулся почитал, поел, почитал, помился почитал, ви6ол погулят смотрю волк идет, весь обчитаний и е6е пол книзки за пазухой.
Жила была себе ферма и все было хорошо, но с какого-то момента все стало очень хреново. И вот собралась вся живность, которая жила на этой ферме, на сходку, чтобы решить - что же делать дальше. Коровы говорят: "Все, мы рвем когти, жрать нечего, пора прощаться с хозяевами". Свиньи тоже: "Да, мы с коровами". Ну и в итоге все точно также - куры, гуси, индюки и т. д. - все собрались сваливать. Остается только один пес Шарик, котрорый заявляет: "А я еще на пару недель останусь". Ну и тут начинается кипиш типа как же так и все такое, а Шарик и говорит: "Я тут вчера разговор хозяев случайно подслушал, так хозяин хозяйке сказал - еще неделя такой непрухи и я у Шарика хуй сосать буду".
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Звонок на мобильный: - Милый, ты где? - Где, где! В НКВДе!!! - ГДЕ?!! - В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере! - Ну, ты, блин, даешь! - Не, даешь ты - а я лечусь :(
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо отказалась.
На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".
Встречает иностранец мужика, который нес опавшие листья деревьев, и спрашивает его: - От куда листья? - Как откуда? Из под деревьев... - Really? - Зачем? Так собирали...
Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ - №4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная Палата №6.
- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не наши, не русские. - Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские. - Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают перуанцев и евреев от скинхедов.
1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история