Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью... via [LJ]belua
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: - Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус... *** Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил: - Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина! И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно на хуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет. *** Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Разговаривают две барышни: - Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил... - Вот мудак! А что именно? - Такие слова в приличном обществе не повторяют... - Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "охуительная телка" - или "блядь, каких поискать"? - Да не... "Друзей не ебут". [пауза] - Ну точно мудак!
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подьезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке шепчет: - Все, опять оккупанты вернулись!
Один бедный, несчастный анестезиолог всю жизнь мечтал хоть недельку пожить "как белый человек". Накопил денег, купил дешевый тур в Египет, сел в самолет - естественно, эконом-класс, расслабился у окошка, тяпнул из припасенной в duty-free фляжки коньяку и совсем было закайфовал, как вдруг по громкой связи - обьявление: "Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба срочно пройти в салон первого класса". Он вжался в кресло, думает: "Нет! Не хочу! Я в отпуске, на отдыхе! Первый раз, за всю жизнь! Ну его нафиг!" Стюардесса повторяет объявление: "Уважаемые пассажиры, хирургу в салоне первого класса срочно требуется помощь анестезиолога". Ну, бедняга совсем измучился, но потом все же совесть заела - как же, коллеге нужна помощь! Вздохнул, вылез из кресла, настоение уже ни к черту, поплелся в салон первого класса, заходит... В кожаном кресле сидит хирург. В одной руке - гаванская сигара, в другой - бокал виски со льдом, на коленях - альбом живописи. Поднимает глаза: "Вы... анестезиолог?.. Свет поправьте, пожалуйста..."
От стоматологов: женщина на приеме у стоматолога-мужчины. У нее разрывается телефон, она сигнализирует: возьмите трубку, это муж. Доктор берет трубку пациентки: Вообще-то, она у меня в кресле, сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д... - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усек, жопа? ... И они жили долго и счастливо......
Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу: - Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь! - А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой? - Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой, я стану рачком.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Вечер... бар... барная стойка. Врывается мужик, подбегает к стойке и требует: - Стакан водки! - Пожалуйста. Выпивает залпом. - Стакан коньяку! - выпивает. - Стакан виски! - та же судьба и у виски. Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает.... Бармен робко подходит к нему и интересуется... - В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы встречаем таких клиентов. - Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс. - О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и фрукты. - Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...
Рыбачат три американских хирурга на берегу миссисипи и толкуют на проф. темы. Один говорит: - Привезли ко мне одного известного пианиста у которого отсекло газонокосилкой семь пальцев. Так я провел сложную операцию и через шесть месяцев он, под гром аплодисментов играл на приеме у королевы Англии! Второй хихикнул и продолжил диалог: - Эт что! Вот ко мне в хирургию привезли тело известного спортсмена только лишь с одной головой, руки ноги несли родственники в пакетах. Мне пришлось скроить беднягу и через два года он выиграл мировой турнир по гольфу!!! Третий молчит, соркастически улыбаясь, косится на коллег и продолжает: - Ребята, вы делитанты! Известный пьяница и наркоман скакал по техасу на своем именном жеребце и не заметив приближение скоростного экспресса угодил под состав. Все что мне принесли, были ковбойская шляпа и задняя часть жеребца. Я собрал все это воедино. И ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ЭТОТ ЧЕЛОВЕК ЧЕРЕЗ ГОД СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США.
Два солдата ползут во время войны по окопу Один другова спрашивает: - бабу хочешь? - Конечно! - ну тогда поползли быстрее - а она во влагалище трахается? - да! - а в жопу? - конечно! - а в рот берет? - нет! - почему? - просто гранатой голову разорвало!
Первоклассница моется с одинадцатиклассницей в бане Первокл-ца подходит к одинац-це и спрашивает: - А это что у тебя?-показивая на волосню между ног - подрастешь и узнаешь!!! - а ебаться не мешает?
Решил студент купить цветы своей девушке. Попросил бабку показать букетик получше. - Вот этот, сынок, самый хороший, протятягивает букет ему бабуля, купи три дня стоять будет. Почесал репу студент и говорит"Тогда, бабуля, три мне давай".
Мужик поднимается с похмелья домой А тут сосед с нижнего этажа встречает его и спрашивает: - ты че с похмелья? - да еще с какого!! - ну тогда пойдем ко мне похмелимся! Мужик согласился похмелились и сосед свеху собрался домой второй говарит : - да ложись у меня проспись потом пойдешь - а где леч та? - да вон с женой моей в той комнате ляж - ты че гонишь? С женой моего соседа я не когда не лягу!! - ложись я сказал!!! мужик согласился на следующий день просыпаеться и сосед с низу спрашивает: - ну че высполся? - да! - а как моя жена? - да не че так!! только холодная какайта!? - понимаешь!? с этими пьянками бля вторую неделю похоронить ее не могу!!!
Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк - Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро... Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим... Кокс - заходим КРАСИВО... Трава - ребят, а может завтра, а?
темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж мошин. в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в зади тоже два джипа с мигалками. и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью . Тут из леса бабка с хворостом выходит : - хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как вьехала в эту старуху . первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы. и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся . новый руский сидит такой в сугробе: - красива умерла сука, а....
В самолете: Стюардесса разносит напитки и видит, что у окна сидит мужичок, у него расстегнута ширинка и торчит кончик члена. Она ему на ухо говорит: - Я вам кое-что сейчас скажу, вы будете смеятся пока до Москвы летите; Он:- ну и? Она: - у Вас ширинка расстегнута, и кончик члена торчит; Он: - я тебе щас тоже скажу, ты постоянно смеятся будешь; Она: - ну и? Он: - это не кончик члена, это весь мой член
пидрилка приходит к врачу - доктор как мои анализы на спид? - положительно - что у меня спид? - да - и что ? - ну принемай грязивые ваны - че поможет? - нет, но к земле надо привыкать - доктор я жить хочю!!!!!!! - все хотят - я очень хочю, любые деньги - ладно денег не надо, дам тебе один рецепт, тока он медициной не опробыван, если что на меня не ссылатся . - и что, поможет?? - как рукой снимет, пойдеш на рынок купиш килогра помидор, килограм молока, килограм силетки, все перемешиваеш и в один прием. пидрилка уходит, из за ширмы выходит мед сестра и говорит : - доктор а что вы ему за хуйню посаветавали, нет у него не кокого спида, нормальные анализы, а после этого он же обосрется!!!! - ничего ничего, пускай знает, зачем мужику жопа нажна.
Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает хвастаться: - А у нас в Америке есть бой-скауты! - А кто это такие? - Щас покажу! Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две деревяшки... Хрясь! Костер зажег. Путин посмотрел, посмотрел и говорит: - Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче! - Как так? Ладно, приеду посмотрю... Путин уезжает домой... На следующий день звонок: - Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть! Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит Грызлову: -Сделай мне пионеров! Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги, символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают в пионерскую форму... На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров", синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает: - Мальчик, а сколько тебе лет? (Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали") - Пятнадцать! - А я бы тебе все тридцать дал! - Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня расстреляет!
Решили гномы Белоснежку развести. Старший гном пошел к ней в комнату на втором этаже, а остальные, чтобы помотреть встали друг другу на плечи. Гном, кторый видит все происходящее разказывает остальным: - первый гноим Белоснежку целует. По цепочке первый гноим Белоснежку целует, первый гноим Белоснежку целует... - первый гноим Белоснежку раздевает. По цепочке первый гноим Белоснежку раздевает. Первый гноим Белоснежку раздевает... - Первый гном кончил. Второй гном кончил. третий гном кончил.......
Врач поциэнту - поциент!? как с вашей болезнью можно засыпать? - Ну!! До трех считаю и засыпаю! - Что только до трех - Почему!? Могу и до пол четвертого!!
- Бедные, несчастные женщины. Куда подевались все их завоевания эмансипации, их права и свободы? - Ничего себе куда подевались права и свободы… Да посмотри как они сейчас одеваются, что хотят, то и вытворяют - брючки в обтяжечку, курточки выше попы, чтобы все округлости этой попы видно было, блузочки коротенькие, чтобы оголенный животик с пупочком наружу, брючки приспущены, чтобы трусики сверху видно было. Куда уж свободнее? - Вот именно! И все это для того, чтобы услаждать ненасытные взоры грубых, похотливых самцов. Бедные, несчастные женщины!
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н. , которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса. А ГРАНПРИ получил человек, которий объяснял!!
Итак, вы решили написать историю на сайт. 1. Пишите любую историю, особенно популярны про секс с животными, разорванным горлом и говном. 2. Побольше фактов, и описания главных героев, включая всю семью и кота Ваську соседа Петьки, который огромный как шкаф тети Вали жены дяди соседа бабушки младшей сестры жены. 3. Наличие таких слов как преамбула, амбула занавес и эпилог обязательное условие попадания в основной выпуск. 4. В конце истории обязательно указать что ржали все или что все впали в ступор, и место в котором все ржали и впадали в ступор. 5. Побольше непонятных слов и сленга. Наличие оного предполагает что вы молоды талантливы и премия дЕБЮТ плачет что ее не дали вам. 6. БегАюЩиЙ ШрИфТ ЭтО ТожЕ кАтИт. 7. история должна быть минимум на 6 страниц. Иначе неинтересно читать. 8. Придуманные тоже рулят. Особенно за основу взятые из анекдота. Народ посещающий этот Сайт наверняка анекдоты не читает. 9. Да и еще матерные слова закрывайте смайликами и вот такой хуйней@#$, Вы же интилегентный чалавек. 10. Если в истории одна забавная фраза, то обязательно надо на две три страницы дать описание человека, места и обстоятельств предшествующих оной. 11. Я вчера в говно наступил. 12. Да мне нечего больше писать но для объему, можно писать любую хуйню. Вы ж прочитали десять первых. 13. Монику Беллуччи в президенты. Я кончил.
Встречаются два фаната "Звездных Войн", один другому говорит:
- Вот скажи мне, Чубайс - это светлая или темная сторона силы? - Э-э-э... Наверное темная... - А если темная, то почему же он тогда всей России свет дает? - Э-э-э... Ну тогда, наверное, светлая... - А если светлая, то почему же тогда все его так не любят?
Новая акция от компании «САМСУНГ». Вырежи собачку – пришли в офис компании, и получи приз! Будь лидером - вырежи больше собачек!!! Скоро в Корее «ГОЛОД»!!!
Президент Буш возвращается из России. Журналисты его спрашивают: - Что вас больше всего поразило? - Русские такие странные! - В чем это выражается? - Когда я встречаюсь с американцами, они смотрят мне в лицо и улыбаются, а когда я встречался с русскими, они все улыбались и смотрели на МОИ НОГИ!
Если на первом китайском корабле полетел один человек, на втором - два, сколько полетит на третьем и четвертом? Варианты ответа - а.3 и 4 б.4 и 8 в.4 и 16 Назвавший правильный ответ получает бесплатную путевку.
Лиса Алиса (Л) и кот Базилио (Б)вытряхнули из Буратино 5 золотых и... вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле взяли и зарыли его прямо на Поле Чудес. Аккуратный холмик, Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "пулять" прямо на "место захоронения" Буратино. Тут прилетает по затылку костыль: Л: Ты чего, сдурел?! Б: А шо такое, отлить нельзя??? Л: Головой надо думать!!! А вдруг прорастет???!!!
Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно – схема проезда до ближайших травмпунктов…
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили? Потому что у нас спиздили вагон с телефонами. «Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.
Прямой эфир с Президентом России В. В. Путиным. Звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович. Звонит Вам Ваш коллега. В 2032 году меня избрали Президентом РФ путем прямого всенародного голосования… Путин перебивая: - Не может быть! А как же Конституция?
Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »
- Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить... - Я - врач, говорите! ... - Зачем Вы мне это рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
Новое в театре. Вчера в театре N одновременно роль Гамлета исполняли 14 актеров. Был полный «Аншлаг»! В ближайший планах этого театра постановка спектакля «Отелло»: мужчины в черных масках будут «удушать» зрительниц… Не пропустите!
В ответ на: > ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ: .... > Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.
Я человек из начала 80-х потому, что: - считаю, что за 500 баков будет работать только студент; - до сих пор в где-то в коробках лежат ленты с RSX-11M и лучшими игрушками всех времен и народов: tetris, pacman, trv, mars, imperia, dungeon, etc. - с удивлением обнаруживаю, что 14-ый выпуск Скотта Миллера сильно устарел (даже почитать толком не успел, нах!); - лучшим футболистом считаю Марадону (был еще правда Пеле, но он вроде уже на пенсии ;-); - ездить за границу туда-сюда считаю пустой тратой времени - надо один раз туда свалить раз и навсегда :-) - @ называю не "сАбакой", а "при" (англ. at) - покупателей изделий отечественного автопрома всегда считал неумными чудаками. - телевизор не смотрю с середины 90-х, шоу для дебилов, блин; - а кто такой Гайдар? Это который про Тимура и его команду написал? - регулярно читаю izvestia.ru и nature.com ; - загранпаспорт, зачем-то оформленный в конце 90-х (а была ведь мыслишка, а?! :) так и не использовал ни разу. - твердо знаю, что никакого "особого пути развития" у русских нет и быть не может, а в популярности идеи вижу еще одно доказательство убогости того самого "русского духа", который так любят вспоминать ура-патриоты; - иногда Питер называю Ленинградом, а Ходжент - Ленинабадом ;) - не думаю, что Мосфильм круче, чем Голливуд.