Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lecter
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Сестра попала под машину, ногу сломала, но в целом нормально. Потом
рассказывала про сам "процесс попадания под машину". Есть рядом с ними
отвратительный просто перекресток. И переходя через него (перебегая)
случилось следующее (далее с ее слов). Бегу через дорогу, вижу на меня
едет машина. Рвусь вперед, машина заруливает правее и вновь едет прямо
на меня; рвусь назад, машина берет левее и опять на меня. Водитель же
заорал в окно: "стой, сволочь!". Я остановилась, а он наехал.

26.05.2005, Новые истории - основной выпуск

На одной из главных площадей нашего города Уфы стоит памятник Ленину.
Большой такой. Удобно там встречаться. Ну, дык вот, договорились
встретиться с друзьями там. И так получилось, что туда я прибыл за
полчаса до встречи. Сижу, жду. Тут две мамаши с детишками. Одна своему
сыну: "Смотри: дедушка Ленин"! Рожа у детеныша такая, будто к нему
великий император с трона снизошел. Но это ладно. Другая мамаша,
башкирка, судя по всему, своему сыну, по примеру подруги, вторит, с
просто неподражаемой интонацией и акцентом: "Смотри, бабай"! (дедушка
по-ихнему). Я просто выпал. Ждать друзей стало не так скучно. Более
того, после того как я рассказал эту историю своим, мы после небольшой
беседы постановили, что отныне место встречи будет именоваться не "у
Ленина", а "у чугун-бабая".

08.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал друг. Есть у них препод один, старый довольно, в
маразм уже впадает (не помню, как его зовут, пусть будет Борисом
Владимировичем). Дык принимал он экзамен у них. Стоит товарищ около
аудитории, ждет своей очереди... Открывается дверь, выходит злой
одногруппник, захлопывает дверь и рявкает: "Знаете чем отличается Борис
Владимирович от старой больной обезьяны?" Дверь открывается,
высовывается голова препода: "Ну и чем же?"

27.09.2005, Остальные новые истории

Хожу я на психологические тренинги. Забавная вещь, интересно узнать, как
судят о тебе по внешнему виду, и насколько ты верно сам судишь... В
общем был тренинг, когда один человек отварачивался от остальных, ему
задают вопрос и он должен был ответить либо "да" (большой палец вверх),
либо нет "большой палец вниз", либо "иногда" (большой палец в сторону).
И все остальные так же отвечают на этот вопрос, предполагая, как же
ответит человек проходящий тренинг. Задают товарищу вопрос: "Ты
влюбчивый человек"? Все (зная его), дружно поднимают большой палец
вверх. Товарищ поворачивается, оказывается, что он ответил "нет". Мы
начинаем возмущаться: "Как так? Мы же тебя знаем." И тут он выдает:
"Быть влюбчивым и бабником - разные вещи!"

30.10.2005, Остальные новые истории

Сегодня на паре биологии сидим, отвечает один студент (что-то про
популяцию, виды размножения и т. д.):
- А еще есть некоторые животные, улитки например, они бисексуалы!
- Гермафродитами они называются!!!!...

05.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Еду в автобусе. На одной остановке наблюдаю следующую картину. Пьяный в
дрызг мужик пристает к какой-то женщине, она с отчаянием в голосе кричит
на него:
- Да что вы ко мне привязались?
- Потому что я МУЖИ-И-ИК!

И падает на землю...

19.02.2005, Остальные новые истории

Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по
просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот
праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие
дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а
за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают
объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю:
- Вы что-то хотели?
- Да вот, я его записать пришел.
- Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там
НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.

И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш
фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение...
Мужик посмотрел на это и молча ушел.

03.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Курить - здоровью вредить. Мы это здоровье лучше пропьем!
(c) Skala

22.09.2006, Остальные новые истории

Ставили нам в подъезд дверь с магнитным ключом.

Возвращаюсь я вечером домой, вижу дверь с домофоном уже красуются. А
ключа еще нет. Лан, думаю, воспользуемся домофоном. Однако дверь,
естественно, на всякий случай дернул. И правильно, ибо она была открытой
(ну не подключили еще к сети замок). Захожу домой, сестра ключ мне дает
и рассказывает:
- Иду я домой, а около подъезда в ужасе горлопанят человек пять соседок,
не знают что делать, как войти...

Эхм... =) А ведь и блондинок-то вроде у нас в подъезде нет! =)

19.10.2005, Повторные анекдоты

Путин приехал в США, сидят на даче у Буша, пьют. Буш набравшись начинает
хвастаться:
- А у нас в Америке есть бой-скауты!
- А кто это такие?
- Щас покажу!
Приводят бой-скаута. Берет веревку... Хлоп! Узел связал! Взял две
деревяшки... Хрясь! Костер зажег.
Путин посмотрел, посмотрел и говорит:
- Да, мощно! Но у нас в России есть пионеры - это гораздо круче!
- Как так? Ладно, приеду посмотрю...
Путин уезжает домой... На следующий день звонок:
- Алло? Владимир? Я к тебе завтра пионеров приеду смотреть!
Путин в панике - пионеры вымерли давным-давно... Что делать? Звонит
Грызлову: -Сделай мне пионеров!
Грызлов приезжает на какую-то зону, там развешиваются красные флаги,
символы "серп и молот", лозунги коммунистические и т. д. Зэков наряжают
в пионерскую форму...
На следующий день приезжают Буш с Путиным. Выстраивают в ряд "пионеров",
синих от наколок, с рожами бандитскими, в шортиках, галстучках
красных... Буш смотрит, смотрит. Подходит к одному и спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
(Зэк думает: "Наверное надо сказать, сколько дали")
- Пятнадцать!
- А я бы тебе все тридцать дал!
- Я бы тебе пи**ы дал, но вон тот главный вожатый на вышке меня
расстреляет!

01.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За чувство юмора у человека отвечают зубы. Ибо именно при их резком
удалении (в частности кулаком), желание шутить отпадает.

18.12.2006, Остальные новые истории

Вспоминал тут глюки сознания, имеющие место быть после долгой
продолжительной игры... Самые яркие:

Во время увлечения Half-Life я читал одну книжку, и в самые ее
напряженые моменты поймал себя на том, что мысленно давлю F5 -
сохраниться.

UFO: X-COM. Выйдя из дома, я не дошел до лифта - очки действий
закончились.

03.10.2007, Остальные новые истории

Еще одна история про то, как рождаются слухи.

Небольшая предыстория. На форуме, где я имею честь общаться, дружеские
отношения формировали несколько групп людей. Одна из этих групп решила
ярко выделить себя, и взять громкое название "True". В ответ на это (в
шутку ли) другая группа людей взяла название "False". До этого они
как-то не враждовали, но с момента такого четко разделения конфликты и
притязания со стороны True начались сразу же. Потому что вродь как
опозиция появилась. В этот период было много всяких ссор и взаимных
оскорблений и еще одна группа, на этот раз модераторов, в шутку
именовала себя Святой Инквизицией, дабы "остановить раздор и
смертоубийство" =)

Теперь, что было дальше:

Выдержка с нашего форума (
http://fratria.ufanet.ru/index.php?topic=1130.0 ):

Slade:
В год 2006 от Рождества Христова, в зиму лютую и страшную, когда вера
людская иссякать стала, зародились на землях Фратрийских две силы
недобрых... Фалсе и Тру себя нарекшие. И нарушился баланс света и тьмы,
и пошли междуусобицы кровавые, и была тьма великая жертв невинных... Но
нашлись двое святых, Богоизбранных, коих коснулась длань Господня -
святые отцы Некронимус и Сладиус.. И ниспослал им Господь Наш
Вседержитель мысль Великую - остановить раздор и смертоубийство...
Дабы прекратить сие безобразие воздвигнем же Орден Святой Инквизиции!!
Будем карать еретиков и отступников!! Возгорят костры Очищающие, в
народе Банами именуемые... Ибо на то воля Господня... Аминь..

Necronimus:
Аминь, Отец Сладиус!
С Богом!
Пойду помолюсь за души вероотступников

Дальше выдержка с другого форума, на который совершенно случайно
наткнулся наш форумчанин (
http://antixrist.4bb.ru/viewtopic.php?pid=2059 )

Он:
Господа, я слышал что возник на территории СНГ некий орден инквизиции!
Это правда или только слух? И если это правда то что вы знаете об этих
замечательных людях?

Николай:
Скоро узнаем!

Он:
Николай, Откуда?

Николай:
Из сети попробую поискать

Николай:
Я как то забрел на сайты всяких орденов, но чтобы узнать о них побольше,
надо туда вступить. Я не решаюсь этого делать

Николай:
Нашел.
- -- далее идет текст с нашего форума, что я приводил выше ---
Так что Вороне + за бдитальность. Надо это обсудить

Он:
За плюсик спасибо конечно, и тем не мение надо к этой проблеме подходить
серьезно! С одной стороны это может быть какой-нить клуб ролевиков, а с
другой новый подвид скинов! Тут надо разобраться досконально!

Николай:
Мне видится, что так называемый орден святой инквизиции не более, чем
клуб по интересам и основан не на каких-либо принципиальных принципах, а
на пустой фразеологии, главное звучит круто. Опасности инквизиции у нас
нет, поскольку в стране, наряду с хрюсами усиливают свой фанатизм ислам.
Да и иудеи контролируют все основные политические и финансовые рычаги
государства и осуществляют прямое влияние на РПЦ. Так что у инквизиции
на русской земле нет условий для развития.


Ну и так далее, и в таком духе! =) Однако нашлись люди, что юмор приняли
на веру. Впредь стоит внимательнее шутить =)

Lecter (13)
1
Рейтинг@Mail.ru