Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нет, это нечестно, что преподаватели сначала смотрят на оценки в зачетке, а потом оценивают проявленные студентом знания! Испытал это на своей шкуре. Я, со своей деревенской подготовкой, на младших курсах учился плохо, в особенности на первом курсе. Однако к концу второго курса выправился и претендовал не только на четверки, но и на пятерки. Однако хронически не вылезал из троек! Преподаватель посмотрит на предыдущие трояки и лепит очередной, невзирая на ответ.... На третьем курсе я рассвирепел, думаю, может, стоит заклеить первые страницы зачетки, чтобы не видели? Заклеить не решился, но скрепил первые страницы мощной скрепкой, чтобы преподавателю неудобно было подсматривать. И эффект блестяще сработал! К счастью, первым экзаменом на третьем курсе были "кванты" - самый сложный предмет, который я, тем не менее, более-менее понимал. Мне удалось его сдать на пять! Следующие преподаватели видели только "пять", соответственно ниже и не ставили. Так я мгновенно "туннелировал" из хронических троечников в почти круглые отличники! P.S. Сейчас я сам преподаватель, но зачетку студента смотрю только после того, как объявлю ему оценку....
Рекламный слоган, который мне понравился, на одном из отделов питерского торгового центра: "Одежда для женщин, ПОЛНЫХ жизни!" (Слово выделено не мной!) Как вы думаете, что там продают? Правильно, одежду больших размеров! И не обидно, и суть отражает :)
В стране где я сейчас живу и работаю есть большая проблемма с обменом валюты. В связи с борьбой с отмыванием денег местный центробанк за всеми следит и почти никому не разрешает этот вид финопераций. Так вот, реально поменять деньги поблизости можно поменять только в одном месте, в котором я уже и примелькался и перезнакомился с большей частью сотрудников. В том числе и с барышней, руководящей отделением. Ее зовут Моник - человек-авария. За последние 1,5 года что я тут живу этот банк грабили уже три раза. И она каждый раз попадала в переплет, но самое ужасное случилось когда хозяева банка решили усилить безопасность. С целью "хватать и непущать" коварных гопстопщиков, банк законопатили до совершенно герметичного состояния и поставили там газовые балоны со слезоточивым и паралитическим газом. На вопрос: "а это не слишком ли?" хозяева с большими глазами, не выражавшими никакого человеколюбия, показали семизначную цифру намекая, что именно этой суммы они и недосчитались в результате трех нежданных визитов не выявленных граждан. Для начала было решено провести тест системы. Все цивилизованно, всех служащих вывели из помещения, нажали на кнопку на пульте дистанционного управления и десятки любоытствующих увидели как красиво в банке выпускают джина... "Ну да, виноваты, не подумали... придется еще и систему вентелирования законопатить" - сказали ребята устанавливавшие систему. Из всех офисов расположенных в этом же доме народ выскакивал так, что можно было подумать, что тут травят тараканов. В течении 2-х последующих дней в банк "без слез не войдешь" в самом прямом смысле. Но и это еще не все. Примерно через неделю после теста системы выяснилась еще одна скрытая особенность. Засидевшись до поздна добивая квартальный отчет Моник не заметила как ее по обычаю закрыли в банке. Дальше все просто, датчик движения, Хотабыч, бросок из последних сил к мобильнику, скорая, больничный. Надо ли говорить, что после этого случая сверхурочно в банке никто не работает...
Есть у меня знакомая, оперная певица. Голос ее довольно редкого типа, называется - альт. Нужно отметить, что по-немецки слово alt означает также - старый. И вот приезжает она как-то в Вену на гастроли. И гуляя с внуком по улице, показывает ему афишу своего концерта, где написано: Norma Lerer (alt). Внук долго это разглядывает. Наконец, неприятно пораженный, спрашивает: бабушка, неужели ты такая старая, что об этом нужно писать в афише?! »
Здесь про скаредность тема поднималась неоднократно в последнее время, вот и вспомнилась история в тему. Сидим небольшой компанией в холле гостиницы и пьем пиво. Босс, кстати, коренной немец, поднимает свой бокал и берет такую хреновину посмотреть, которую под пиво подкладывают, типа рекламы пивоварни. Долго рассматривает, крутит в руках, потом кладет на место и водружает на нее свой бокал с пивом. И тут же медленно так поднимает МОЙ бокал, вытаскивает эту хреновину из-под МОЕГО бокала и кладет ее себе в карман рубашки, на память, блин! И дальше спокойно пьет свое пиво… А у меня дар речи пропал и способность моргать тоже.
Мама рассказала: Еду я в известном виде общественного транспорта (это чтоб до конца дочитали :) ), напротив, на сиденье у самой задней дверцы, сидит бабушка с внучкой лет трех, на коленях. Внучка, как всякий нормальный ребенок, от скуки начинает исследовать пространство: находит ручку дверцы (оригинально зафиксированную) и громко заявляет: - Коленка! Бабушка глядит в сторону «коленки» и назидательно-ласковым голосом начинает объяснять ребенку: - Это не коленка, деточка; это здесь была ручка, которая закрывает - вот видишь? – эти двери ( в ласковом голосе бабушки возникают угрожающе-назидательные интонации) Если станешь дергать за эту «коленку», двери откроются, ты выпадешь на дорожку, сзади едут машинки, они на тебя наедут, ручки-ножки поотрывают и будут они на дорожке валяться! Сразу, без перерыва, не испугавшись ужасной перспективы, ребенок начинает хлопать ладошкой по стеклу. Комментарий не заставляет себя долго ждать: - Деточка, не стучи по стеклу! Разобъешь! Пальчики порежешь, кровь из пальчиков потечет… Ребенок смотрит на ладошки, они, естественно, грязные ведь всю дверь ощупала. Тотчас звучит угрожающе-ласковая речь бабушки: - Не бери ручки в рот! На них микробы!(-А кто это?) Они такие вредные, маленькие, их не видно. Это только в микроскопе видно! (на слово микроскоп -??) Ну это такие спайдеры ( тут я задумался - видимо от спайдермена, пауки то есть). Ты их проглотишь, и они у тебя в животике будут расти, расти, расти… (с угрозой в голосе) Внучка, с удовлетворением и любопытством, тонюсеньким голосочком: - Большие-большие?! Бабушка соглашается и продолжает более грозно: - И станут твои кишки - грызть! Внучка, тоненько и с интересом: - Ням? Ням? Ням?! - Да! И сразу же ее взгляд скользит по уплывающему пейзажу – это Сосновский лесопарк. - Смотри, какие деревья, сосны, березки… Взгляд бабушки переходит от идиллической картинки на дорогу: за нашей маршруткой пилит «москвич» с «погашенной» фарой. Бабушка оживляется и комментирует дальше: - А вот посмотри – машинка едет! Она себя плохо вела и теперь у нее левый глазик выбит!.. Моя остановка. Чуть не лопаюсь от смеха. Что дальше поведала эта бабушка-Спилберг? Но ведь воспитывала все-таки…
Я работаю в банке. И как известно, во всех банкахз есть свои навороты с кодовыми пластикавыи ключаи - ЧИПЫ!! там и лицо сделано и со сколько и лдоскольки ты можешь находиться в банке!! Так вот, в старые времена... лет 6 назад, я был курьером. Ну а так как бешАнному курьеру, сем верст не крюк, меня гоняли по самые не балуйся. И одного филиала, в другой, а как я говорил по всюду нужен этот ключь! прикладываешь на датчик, дверка и открылась!! так вот одножны я приперся домой, без задних ног, достаю плючь, прикладываю его к звонку...... сигнала и щелчка двери я неслышу ! после этого, я буру телефон, набираю номер главного пульта охраны и они слышат такую вот жалобу : - Добрый вечер, это Сергей! у меня дверь не открывается ключем ! посмотрите, какой код отказа?? - Привет, а ты на каком этаже?? (а живу на восьмом, а в банке всего 6 этажей ) - На восьмом.... после этого я слышу отборный мат.... - Поздравляю, ты б...я дому уже!!
Стоим как-то с подругой около палатки с булочками. И среди ценников "пирожок с повидлом", "слойка с сыром" видим буквально следующее: "булочка СЪЕДОБНАЯ"!!!!! :)))) ЗАНАВЕС :))
про военкоматы... американские в Орландо, где сейчас работаю в IT-компании на "поддержке серверов клиентов", призывной пункт находится в здании действующей тюрьмы со строгим режимом, сервер которой периодически я собственно и "починяю" недавно когда туда приехал в очередной раз долго ждал разрешения на въезд (ворота в тюрьму и "военкомат" одни и те же) из ворот вышел старый негр с чемоданчиком в руке явно "только что откинулся" и увидев идущих навстречу двух парней бросил: ну вот я отсидел 7 лет по приказу судьи, а вы добровольно туда рветесь. Надо было видеть лица парней -остановились, задумались и пошли в обратную сторону.
Однажды гуляли с подругой. Разговорились про рыбалку. У меня отец заядлый рыбак, у нее - брат. Со мной была маленькая дочка. Она не выговаривает букву "р". Слушала, слушала наш разговор и наконец не выдержала: - Ну что вы все о ебалке да о ебалке? Погово`или бы о чем-нибудь д`угом!!! Проходившие в этот момент мимо молодые люди проводили нас долгими задумчивыми взглядами... :-)
Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами. Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате, воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем".
- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн? - А что такое Альберт Эйнштейн? - Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории относительности. - А кто такая Теория Относительности? - Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам, Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно мгновение. Представляете? - Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в Одессе?
Давненько хотел что-нибудь отослать, и вот появилось время . Сам я живу в небольшом городке О. Месяца два назад иду я значит попить пивка, и путь мой пролегает мимо комитета по наркоте. В смене дежурит брат (Б.). Зашел к нему, вышли на улицу, поболтали, покурили. На углу их здания стоит видеокамера (стоит- сильно сказано, висит на двух проводках ). Я.- Что-то у вас камера в землю смотрит ? Б.- Да надо будет закрепить как-нибудь. Я.- А давно- то поставили? Б.- Да месяц назад. Тут в этот момент подъезжает знакомый, который год назад работал в комитете по наркоте(З.), а теперь мы с ним работаем в одной конторе. З.- Привет, пацаны, как дела? (На брата)-О Серега, у вас камера падает! Б.- Да знаю, снять надо пока не спиздили. Постояли, еще о чем-то поговорили и разошлись. Через неделю на работе встречаю знакомого, тот:-а помнишь мы про камеру говорили, так вот в ту же ночь и спиздили! (Со здания Комитета по борьбе с незаконным оборотом наркоты, который круглосуточно охраняется)
Про обертки продуктов питания. При прибытии в Сан Диего, первый продукт питания, который мне попался, был шоколадный батончик с портретом... Ницше. Название батончика было типа "Воля к власти"... (Видимо, права на слово "Superman" им купить у киностудии не удалось). Я был потрясен... Теперь осталось выпустить батончики с портретами Маркса, Канта, Гегеля...
Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском: "Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду г. Афины, штат Джорджия.
К истории о Honda Accord 1985 года выпуска - история об истории:
Очень часто думаю, садясь в свою Mazda 626LX 1988 года выпуска с пробегом 400000км (!) о том, что в 1984 появилась первая примитивная ущербная переднеприводная "восьмерка". К году 1988 на ней уже можно было как-то ездить несмотря на тарахтение, постоянные отказы коммутатора и карбюратора... А в это время, обычная недорогая западная машина уже имела: Двенадцати клапанный 2,2 литра двигатель Многоточечный электронный впрыск топлива с контролем выхлопа Автоматическую коробку передач с компьютерным управлением Кондиционер Регулируемый наклон рулевого колеса Гидроусилитель руля Прекрасный салон Отличную музыку И все до сих пор прекрасно работает! Наверное, почему мы так плохо жили тогда? - Потому что мы ничего не видели и нас не пускали посмотреть. Сейчас, из Канады, смотришь на все российские проблемы совсем по другому...
Не знаю даже, сешна эта история, или нет, а если и смешна, то по какому поводу смеятся я также не знаю, но она заслуживает некоего внимания из-за своей ироничности и хотя бы того, что она тесно связанна с деятельностью крупной российской компании, которая располагает многими своими представительствами зарубежом. Ну а ваш скромный слуга является сострудником генерального субподрядчика крупного российского холдинга строящего fpc и ygp в ряде стран юговосточной европы. Так вот... Когда приезжает кто-то из высокопоставленных господ вышеупомянутой компании в зарубежное представительство, то у работников представительства наступают «черные дни», если не «вырванные годы». В здании наводят марафет, все прилично одеваются, в корридоры выходят только при наличии бумаг в руках. В туалет выйти крайне проблематично. Если во время принятия пищи в столовую входит кто-то из «шишек» то все быстренько заканчивают трапезу и удаляются на рабочие места. В положенное время никто домой не уходит, пока не позволит охрана «большого человека». Я умалчиваю, дорогой читатель, про систему видео и аудио наблюдения, про внедренные в пользование карточки, по которым можно отслеживать перемещение работника за пределы здания и т. д. и т.п. Короче говоря, «секьюрити» работает на высоком уровне и комар носа не подточит. Собственно говоря о чем это я? В одном из представительств балканского региона, крупной российской компании пока еще тесно ютится (по европейским меркам) и находится в высоком здании (по местым) в здании вместе с нашей компанией и фирмой, владеющей сетью магазинов. Входная дверь в парадную (то есть прямой доступ к офису крупной российской компании) представляет из себя композицию из стекла и алюминия, открывающуюся простым ключиком. Судя по некоторым признакам изготовленном в турции из латуни. Сердцевина замка наверняка того же производства. В последнее время ключик стал плохо подходить к сердцевине. Иногда заедать, проворачиваться внутри, едва цепляя за неведомые вашему покорному слуге механизмы. Простыми словами: он входит и выходит, но открытие двери – совсем даже не замечательно выходит. Приходится затрачивать порядка пяти, а то и десяти минут пока пытающемуся отрыть эту злощастную дверь улыбнеться удача. Само собой разумеется, что ключами владеют представители местной фирмы, нашего предприятия и крупной российской компании. В виду отдаленности от родины, частенько и по выходным дням приходим в офис, чтобы позвонить за счет фирмы домой и заняться прочей ерундой, из-за отсутствия наличия развлечений в городе, куда нас забросила судьба. Вот однажды, подойдя к двери офиса, я попытался открыть ее. У меня ни как не получалось. Тогда мой коллега, находившийся в тот момент в здании попытался открыть дверь с другой стороны. У него, надо отметить, также ничего не вышло. Он стал нервничать, прилагать к двери болшие усилия и, будучи совсем не мальчишеского телосложения, вырвал, что называется «с мясом» часть двери... Эта часть безвольно повисла на нескольких шурупах. Бессильной злобой напрягся провод ведущий из замка вдоль двери в здание, по всей видимости служащий одним из средств сигнализации. Сигнализация не сработала!!! Путь ведущий к офису крупной российской компании никак не охранялся. Перспектива остаться ночевать до понедельника нас никак не радовала, поэтому мы решили закрутить эти три шурупа, придав вдимость цельности конструкции. Я сбегал домой, захватал офицерский нож Victorinox, который имеет в наборе отвертки разного калибра, и закрутил злосчастные шурупы. Проблемма было решена! Мы не ночуем в здании и дверь вроде бы закрыта. Ну а кто там утром заявится и по своей неосторожности «сломает» дверь – нас уже ни сколько не волновало. Как полагается, необходимо сделать вывод. И я его без тени сомнений сделал: безопасность одной из крупнейших российских компаний – на высшем уровне! Просто зачем тогда мучать людей, устраивая шоу безопасности, когда в воскресное утро вот так вот просто можно прийти и заложить ну скажем бомбу... Не приведи, конечно, но с чем хвостато-рогатый не шутит?
Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу "Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50 SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное. С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.
Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.
Сидят трое пьяных и смотрят на месяц. Первый говорит: какой месяц квадратный Второй говорит: какой месяц треугольный Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?
Сегодня на одном из сайтов читаю баннер: " Безопасного секса нет! Горячая линия против спида тел: 366-**-**!!!" ( наверно в Москве) Сел и призадумался. Это секс по телефону что ли? Главное и не возразишь - безопаснее некуда. Тунгус.
Мальвина: Стоп стоп cтоп!!! Вот ты сидишь... читaешь это соoбщение. А врeмя постепенно уходит, ты теряешь ценнейшие минуты жизни, кoторые можно использовать с пользой для себя и cвоих близких! Hе упускай униkальный шанс! Запишись на курсы английского ЯъЗЫKА ПРЯМО CЕЙЧАС! Да дa да! Возьми в свoю руки трубку тeлефона и просто ПОЗВОНИ. Овладей cвободным общением, ведь все наши учuтeля - высококвалифицированные специалисты, нoсители ЯъЗЫКА, ПPЕПъъОДАЮЩИЕ английский ЯъЗЫК именно как иностранный, с сoхранениeм всех стилиcтических и лингвистических особенноcтей!! Звоните и записывайтесь: ххх-хх-хх (Мoсква)
Dr. Alex: Ты в курсе, что после рассылок по асе убили владельца Американского английского? Учти на будущее
В ауле вечер. Казачонок прибегает домой. - Мамай, папай, я только что п...ся!!! - Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как? - Ничего, только попа болит немного...
Про военкоматы. Понятно, у всех отношения с ними разные. Кто-то может только мечтать, чтобы эта юдоль скорби самопроизвольно исчезла навсегда, я же был заинтересован в обратном. Так как для того, чтобы изменить место жительства необходимо переместить личное дело офицера запаса из одной упомянутой юдоли в другую. Когда эта операция стала насущной, выяснилось, что наш непереоцененный еще никем реформатор ЕБН (который по жизни именно мне, почему-то, поднасрал очень эффектно, эффективно и в немалых количествах - Коржаков помалкивает в сторонке), заодно упразднил изрядное число военкоматов. И дело в процессе потерялось. Кадашевская наб. - Фрунзенский военкомат - Чертаново - Пролетарка - Белорусская плюс полгода времени, и все опять хорошо. Ну, хоть не потеряли и не пропили, господа офицера, и на том спасибо.
Я с нежного возраста (лет с 19) питаю еще более нежные чувства к аглицкому певцу Давидушке Боуюшке. И вот решила проведать - как он там, как делишки, как детишки... После нехитрых манипуляций с сайтом yahoo.com нашла идиллическую картинку: Дэвид Боуи и его вторая по счету благоверная, сомалийская топ-модель Иман празднуют 2й день рождения своей дочи Александрии-Зухры. Сомалийские гены в девчушке явно перебили британские, чего и следовало ожидать ;) И, как следствие, комментарий звездной мамочки (читать вслух): "A proud mama? Me?! NAH!!!" Что за "нах" имела в виду Иман, хотелось бы знать... ))) Всем любителям ДБ - большой ПТ!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"